delire !

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils

s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Bon. Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.

Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique

le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de la

vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "

Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du

pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit

le sexe d'un liquide vert fluo.???????? Il lui demande ce que c'est et le

black lui répond :

" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge

excellent :cartonne:


ue autre :



qu'a une femme de 50 ans entre les seins , que n'a pas une femme de 20ans ?




reponse :le nombril !!

MDR...
:cartonne:



Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

:rouleau:

miam miam !!!

:leche: trop bonne :cartonne:

MDR :pouce:

Chers amis,amies,

*Cela va peut être faire un choc à ceux qui me connaissent bien, mais j'ai
pris la grande décision de m'octroyer une année sabbatique complète. Il y'a une multitude de raisons mais la principale est mon engagement dans un groupe de guerilla en Bolivie. Ce groupe lutte pour la liberté et la justice et contre l'imperialisme de l'Amerique. J'ai entretenu une longue
correspondance avec eux et maintenant je pars les rejoindre.

*Je sais que vous allez tous penser que je suis devenu fou mais je n'ai pas pris cette décision à la légère. Rien de ce que vous pourrez dire ou faire ne me fera changer d'avis. Je crois fermement en ce mouvement. Je quitte donc femme et enfant sur-le-champ. J'espère vous revoir tous dès que nous aurons gagné ce combat.

bert12


> P.S. : Je joins une photo du groupe.

> A bientôt et viva la révolution !

Dis ! tu m'emmènes ? chui sûr que tu vas avoir besoin d'un coup de main .... :mdr:

:leche: moi aussi je veux venir et en plus je suis armé jusqu au dend :leche:

Ben moi je viens car elles ont que des fusils et moi j'ai un bazoka dans mon caleçon , bon ok un ptit mais il peux servir non .. :leche: :leche: :leche:

Au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, j'ai remarqué une
petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention,
jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère
qui dépassait de le poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
" A quoi sert la petite cuillère? "
" Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail
et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que
les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par
poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à
l'avance,nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et
gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et
par service. "

Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous,et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

" Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois
que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."

Je fus très impressionné, et lui, très fier de son explication continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une
petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question:
" Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette
qui pend ? "
" Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner
du temps dans les toilettes pour hommes. "

" Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on
peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93 % "

" Eh oui, cela a du sens ",
mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander

" Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? "
Il me murmura alors :
" Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma
petite cuillère ".

:leche: elle trop bonne cette histoire bert :cartonne:

:leche: ouf c est pas la mienne :leche:

Francky64 a écrit:

Dis ! tu m'emmènes ? chui sûr que tu vas avoir besoin d'un coup de main .... :mdr:

COMPLET :leche:
de toute façon j'y arrive tout seul

bert12 a écrit:

Chers amis,amies,

*Cela va peut être faire un choc à ceux qui me connaissent bien, mais j'ai
pris la grande décision de m'octroyer une année sabbatique complète. Il y'a une multitude de raisons mais la principale est mon engagement dans un groupe de guerilla en Bolivie. Ce groupe lutte pour la liberté et la justice et contre l'imperialisme de l'Amerique. J'ai entretenu une longue
correspondance avec eux et maintenant je pars les rejoindre.

*Je sais que vous allez tous penser que je suis devenu fou mais je n'ai pas pris cette décision à la légère. Rien de ce que vous pourrez dire ou faire ne me fera changer d'avis. Je crois fermement en ce mouvement. Je quitte donc femme et enfant sur-le-champ. J'espère vous revoir tous dès que nous aurons gagné ce combat.

bert12


> P.S. : Je joins une photo du groupe.

> A bientôt et viva la révolution !


ptain.................j'leur bouffe les seins a toutes ;-)

:cartonne: :pouce:

:leche:

mr et mme ervitemonslip ont un fils ....?









reponse :jeanphilipe :walagen:

bert12 a écrit:

:leche: il sont mal parti c 2 la :cartonne:

Dicton du jour,

Il vaut mieux être onze et tristes que Treize et gais

(trezeguet <== pour les blondinium inside, célèbre processeur équipant le cerveau des blondes)

CONSEIL:


> Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
> dépression, que
> vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
> Alors fais
> ceci : En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un
> thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque
> là].
> Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
> Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre
> rectal Johnson &
> Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute
> : Je suis
> heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité
> chez Johnson &
> Johnson
> ET MAINTENANT TU RIGOLES.
> Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
> Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques
> que le tien !!!

Vous avez vu l'article sur france soir,

Le belge qui s'est fait flashé à 205 km, complètement nu sur son hypersport !!!!

Quand les gendarmes l'ont interpelé au péage, il a expliqué qu'il roulait nu à vive allure car son concessionaire lui avait dit que sa moto suçait au-dessus de 200 km/h

Mdrrrrrr

Trop bon ha ha ha ha hihihihi !!!!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre surles statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:

- " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

- "Geronimo LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "


Si les femmes préfèrent etre belles plutot qu'intelligentes,
c'est parce que chez les hommes il y a plus d'idiots que d'aveugles.

allez ...
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
> Elle lui demande :
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> Elle répond : - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

> Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
> descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais,
> au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas
> prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
> jeudi, et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
> rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
> Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se
> trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
> de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
> pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouie à la lecture du
> premier d'entre eux
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
> connaissance, au pied de l'ordinateur.
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement
> surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici,
> ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
> aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
> arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage
> se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
> fait une chaleur d'enfer ici !
>***************************************************************
>Encore une....

> C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient un
> crocodile qui lui demande :
> - "Eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
> - "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff.»
> - "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec jaune,
> plumes, pattes, bref t'es un canard
> - "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir
> qui il est.
> - "Dis et toi tu es quoi ???"
> - "Devine !" dit le crocodile
> - "Hum ............ ..... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste
> en cuir....
> .T'es un italien ???

Un peu de culture à diffuser autour de vous...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, était en fait une vraie charge (comme celle des bourreaux) et se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.



Alors ?



Alors ????



Alors ?????




Alors ??????


Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

C'est tres bon ça ..... :leche: :leche: :pouce:

Très bon ?
Ah oui quand on est pas mort, c'est agréable, c'est ce que tu veux dire ?


OK je

super la ptite cuillere :cartonne: :pouce:

:walagen:

putain vais jamais me marier!!

Ouais c'est clair sa fais réfléchire lol !!!!

pour ceux qui vont laisser leur moto au garage cet hiver
regardez ce que vous pourrez faire en attendant l'été

http://moto.caradisiac.com/Video-moto-il-y-en-a-qui-s-ennuient-l-hiver-875

mouais ben moi je vais faire du tricot

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui

demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant

lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu De

manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"

réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande

l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande

l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que

je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?

" dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de

10EUR !! s'exclame le sans-abri.

" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je

vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse. Je

suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait !
:walagen:


........................




Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé

tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !!!!!!! :leche: :leche: :leche:

PETITE CONTINE AFRICAINE








BLAGOUNETTE DU LUNDI!!!!


Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie
de son corps.
Elle mesurait 50 cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

- S'il répond non tu perdras 10 cm, mais s'il répond oui tu
en gagneras 10 !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait
jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la
maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la
mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il
se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale !

Il lui manquait donc pour ce faire, encore un non.

Retournant à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ??
Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

NIKITA a écrit:

pour ceux qui vont laisser leur moto au garage cet hiver
regardez ce que vous pourrez faire en attendant l'été

http://moto.caradisiac.com/Video-moto-il-y-en-a-qui-s-ennuient-l-hiver-875

vu ...vu.......et revu......... :rouleau: ...........mais toujours aussi bon :walagen:

pis moi j'le trouve bien bert12. :pouce:

tres tres bon danseur cet homme la....................mdr











merde j'lai dit........................... :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

Bon j'vous préviens, c un peu crade mais marrant quand même !!

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hotesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une ile
totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse
leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, jeunes..
Après 1 mois, l'hotesse se décde à parler aux deux autres :
écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés nous avons notre intimité tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés ils passent des semaines fabuleuses. Chacun son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs ..
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse l'autre :
écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors ?
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne c'est contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors ?
Oui et toi ?
Oui...







Bon... on l'enterre alors ?

OK je :peteux:

[/img][img]
On appelle ça la confiance dans son produit !!!

[img][/img]
La les possesseurs de GOLDWING vont vouloir changer !!

[img][/img]
Franchement on peut aller se rhabiller, non ?

[img][/img]
Ca aussi c'est ce qu'on appelle la confiance !!

[img][/img]
Ben nous aussi on bosse pour des cacahuètes ! Et tous les jours encore !!

[img][/img]
Moi je pense qu'il peut commander direct le 1400 ZZR !!! y faudra bien ça !!

p..tain je reconnais pas mon 12 !
jeanfi. jeanmarc13. david. laurent12r. frantz. jc.

Une noire et or, dire que moi il faut que je l'abaisse ma 12 !

------

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.


- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez

- Non, à mes genoux...



_________________________



Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à
se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit
:

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre

Quelque chose :

1 - la serveuse est blonde ;



2 - la danseuse est blonde ;



3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et
blonde ;



4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
la lutte ;



5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids

Et haltères.



Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter
ta blague ?



Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq
fois !!!"



__________________________________________________





Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
seule à l'arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande

- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que
la dame est seule derrière


Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :

- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!



___________________________________________________





Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :



- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"



Et le chirurgien lui dit :



- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après

Une opération des amygdales !!!



______________________________________________________________







Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.


La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais
encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et
avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.




La deuxième blonde dit alors :



- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,

Nous serions toutes les deux vivantes



_______________________________________________________





Le chef à sa secrétaire blonde :



- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard

Cette semaine, qu'en concluez vous ?



- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

Variante de la blague de l'ile déserte:
Un informaticien, une blonde et un homo se retrouvent sur un île déserte. Au bout d'un mois n'y tenant plus, la blonde va voir l'informaticien et lui dit:
"Si on tuait l'homo et que l'on reprenait une vie sexuelle normale ?", l'informaticien réfléchit.
Le lendemain, l'homo va voir l'informaticien et lui dit:
"Si on tuait la blonde et que l'on reprenait une vie sexuelle normale ?", l'informaticien réfléchit un peu plus et finalement, il tue les deux et reprend une activité sexuelle normale.

FuzZ tu tes laché la...p*tainggg !!!! :cartonne: :leche: :leche:

leon, j'aime bien qu'en tes pas serieux !!! :leche: :leche:

C'est un mail que j'ai reçu:
Copier/coller


Vive moi

Tres bon Léon, je suis informaticien