une ptite blague.

Vous connaissez la difference entre un noir et un nain????


























Y en a pas, ils ont tous les deux le sexe à 7 cm du sol

C'est "petit" ca .....lol

C'est du Daniel Rabier ça !!

et la durée de vie d'une moule ?

je sais pas

j en ai une autre


C est une fille qui s est mise avec un milliardaire, et elle en a marre...
Elle dit a sa mere :

J en ai marre maman, d accord j ai une villa à St tropez, un yacht, une ferrari..
mais tous les jours je me fais sodomiser 3 fois par mon mari..
Avant j'avais le trou du c.l comme une piece de 10 cts, maintenant j ai un trou comme une piece de 2euros.




Eh ben ma fille, tu fais bien un cinema pour 1.90euros.....................

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ..... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
... - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
-M'en rappelle plus ...

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????

de l'autre point de vue :
Une blonde raconte a ses copines blondes :
-Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit..
Les copines blondes :
-Aaaah ! Et alors ?
La blonde :
-On boit un coup, je commence a l’embrasser.
Les copines blondes :
-Aaaaaaah ! Et alors ?
La blonde :
-Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite..
-Les copines blondes :
-Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
La blonde :
-Arrivés sur le parking, je lui dit : « Déshabille-moi ! » …
Les copines blondes :
-Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
La blonde :
-Alors, il m’enleve ma culotte et …..
Les copines blondes :
-T’as une culotte ???!!!

sacré motard

Deux blondes sortent du boulot. L'une dit a l'autre: ce soir, il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 56cm. Tu vas regarder? Non, je ne peux pas, ma télé ne fait que 36 cm...

arnaud30 a écrit:

je sais pas

C'est 10-12 ans



après y'a des poils qui poussent et on appelle ça une chatte

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non,
mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Des maitresses, du sexe?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......


putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! ☺

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping.

Une jeune femme amoureuse fait la plus sublime des déclarations à son petit ami: " je suis nulle en anglais mais i love you, je suis nulle en mathématiques mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géographie mais je sais que tu es dans mon cœur !" Son petit ami lui répond : " je suis nul en anatomie mais je sais ou je vais te la mettre!"

-C'est l'histoire d'un prètre qui va voir son docteur a cause d'un problème sur sa verge.

Arrivé chez le docteur le prètre lui dit:
"Docteur j'ai un problème, depuis quelques jours j'ai un bouton blanc qui me gène au bout du gland"

Le doc:
"Ok, bah déshabillé vous je vais regarder"

-Le prètre ce désabille et alors commence l'oscultation.

Le prètre:
" Alors docteur, c'est grave ? c'est quoi ce bouton ? "

Le doc:
" Non mon père rien de bien méchant, ce n'est pas un bouton, c'est une dent de lait."