Marrantes ou pas ... Topic des vannes en tout genre

Bah oui quoi ça fait pas de mal de se marrer de temps en temps alors je commence ;)

C’est l’histoire d’un gars avec un chibre de 50cm. Il en a marre de voir les gonzesses se barrer à chaque fois qu’il sort son truc. Il cherche donc à la faire raccourcir, après avoir essayé pleins de méthodes sans résultats il tombe sur un gars qui lui conseille d’aller voire une sorcière.

Pas trop convaincu, Il se rend quand même chez elle pour voir, elle lui dit :

J’ai bien une solution, rends toi au lac aux canards pas loin d’ici, tu y trouveras une grenouille verte. Demande la en mariage et en fonction de sa réponse, tu auras peut être un résultat.

Le type monte dans son Range Rover et prends la route en direction du lac. Arrivé sur place il croise effectivement la grenouille verte, il s’arrête ouvre la fenêtre et lui dit :

Hey petite grenouille tu veux m’épouser ?

La grenouille lève la tête et lui dit : Non !

A ce moment-là il se passe quelque chose dans son slip, en regardant il se rend compte qu’il vient de perdre 10cm !!! Ça marche !!! Mais c’est toujours trop grand.

Il repose donc la question à la grenouille :

Alors veux-tu m’épouser ?

La grenouille lève la tête, le regarde et lui dit : NON !

PAF ! 10 cm en moins. Le gars est satisfait mais trouve que c’est encore un peu grand les 30cm restant alors il lui repose une dernière fois la question.

Grenouille te veux m’épouser ??

Elle lève de nouveau la tête et lui dit :

Non, non et NON !!!!!

LOL dommage ca fait zero!!! mdrr

Cette nuit un cambrioleur s'est introduit chez moi pour chercher de l'argent.
Réveillé par le bruit je me suis levée et j'ai cherché avec lui.
Nous n'en avons pas trouvé!
C'est ça aussi la crise

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Pas mal tout ça

alakath a écrit:

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

!!

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaine :

- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :

- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Sympa celle du breton et du marseillais. Je la met de côté pour la ressortir à des potes bretons et marseillais 😄

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
 (Quel beau métier !...)
 

Une jeune femme fait ses courses au supermarché. Elle arrive en caisse et commence à vider son chariot sur le tapis du caissier:
1 salade
1 paquet de surimi
1 soupe
1 escalope de poulet
1 paquet de pâtes
1 concombre
1 pomme
1 poire
1 plat cuisiné micro ondable
1 fromage allégé
1 bouteille de contrex
1 vernis à ongle
etc...

le caissier regarde le tapis puis la regarde, et lui dit: "célibataire?"
la jeune fille, un peu gênée lui répond timidement: "oui, comment avez vous devinez?"
le caissier stoïc: "ben, t'es moche"

Comment Mikael Jackson appelait son sexe ???

VERITE !!


la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !!

Patrick arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Patrick, tu es mort dans ton sommeil,

Patrick complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Patrick répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Patrick se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Patrick la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Patrick écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Patrick d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !


- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s'arrêter.
Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors il a dit quoi le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir...

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: "Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois".
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Brice ... sort de ce corps !!

Tu as creer un Topic ! Je suis meilleur en vannes qu'en becane alors j'en profite ...

Pensée du jour

Une petite fille à sa mère:
"Maman, maman, les garçons à l'école, ils veulent toujours que je fasse la roue, il disent que je la fait super bien.
- que tu es niaise ma pauvre, ils disent cela pour voir ta petite culotte.
- Je le sais bien, c'est pour ça que je la cache toujours dans mon cartable."

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...

Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est
quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

C'est un vieux couple qui se trouve en salle d'attente.
Le médecin arrive et dit à l'épouse :
Nos allons lui faire un prélèvement pour faire des analyse d'urine, de selle et de sperme.

Le mari qui est sourd demande à son épouse :
"Qu'est-ce qu'il a dit?"

L'épouse de répondre :
"Y dit qu'il va te prendre ton slip"

Le gendarme :Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper
L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste
je fais sauter votre amende.
L'automobiliste : D'accord !
Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?L'automobiliste : Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé Monsieur, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon
L'automobiliste : Une moto ?
Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré Monsieur, mais je dois vous verbaliser.
Et il verbalise.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : Bien sûr !
L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Le gendarme : Une pute !
L'automobiliste : Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante???

Pat, la blague de la rousse est degueu...

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

pas mal celle du singe !