blaguounettes !!!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce:

et nouvel avatar magnifique

a ces femmes

ps:merci,tu a changer le tiens!!!!!!!!!

"ps:merci,tu a changer le tiens!!!!!!!!![/quote]"
selon mon humeur , je fais mumuse avec mon avatar....

tustine a écrit:

C'est pas bien fait ça!!!!!!!!!!rien avoir avec blaguounette mais bon!!!!!!!!!!!!!

et toc....... :leche:

JE PENSE QUE C'EST PLUTOT CA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HIHIHI..........

:buzz: :buzz: :buzz: :buzz: :buzz: :buzz:

:cartonne: :cartonne: c'est moi :peteux: :peteux:

:cartonne: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ça me fait penser à une autre....


les femmes c'est comme les charantaises,
on est bien dedans mais on sort pas avec








:peteux:

non, :524.: quand même! on sort avec nôtre femme qu'elle îdée!!!
je conaissait plus cette version là de la blague:

- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !
:peteux:

tustus,tu a vue au congrée des filles j'etais encore seule je filmer la salle il y avait que moi hihihihihihihihihihihi


:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Nous non plus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

idem.............[b]

hahahaha........

Un Belge erre dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger :
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche, j'ai bien regardé, c'est un Mercedes...!

c est pas faux.....

c'est bien vrais !!!!!!!!!!!!!

salut!!!

BEURK...............

re beurk!!!

c'est immonde!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est horrible et les mecs!!!!!!!!!!!!

et on voi bien la grosse veine!

c est gerbatiffff.........

:beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk:

allé, on continue dans la finesse.......

:beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk: :beurk:

allé, j en remet une couche, dans la serie fruit de mer .....

Petite série pompée sur mon autre forum

Mouarf !!!!!!


--------------------

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme répond :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

************

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle a de plus beaux seins que sa dinde.

************

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

************

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide 2 grosses patates et dit :
"Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille, des féculents répond :
" Oooohhh aussi grosses?!"
" Non aussi sales !!"

************

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : Ben, supporter du PSG !

************

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !

************

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les
faire avaler à ta femme...

************

Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te
retrouves dans la merde.

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques-tu
quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques
quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de
différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

:cartonne: :cartonne: TATERI