blaguounettes !!!

STINGER a écrit:

Messieurs lharz et tustus,

Je donne des cours de grammaire et d'orthographe par Email ! :chinois:

Car le temps que je passe à corriger vos fautes est du temps pendant lequel je ne peux pas poster :rouleau:

:leche: :leche: :leche: :leche:

comment tu veux que les mioches apprennent à écrire,les profs sont tout le temps en grève ou en maladie...

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

a+gaz!!!

Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit

a+gaz!!!!

longue mais bonne !!!

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme. "Désolé, mais nous avons des règles..."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et
St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"

a+gaz!!!

Mon premier prolifère à vu d'oeuil
Mon second les bagnoles y laissent une file couche de particules de gasoil à chaque fois qu'elles accélèrent pour y rentrer
Mon troisième les camions y déversent gentiment leur trop plein de mazout en plein sur la trajo
Mon quatrième est toujours en dévers
Mon cinquième est en géneral pourvu d'un joli gazon décoratif en son centre qui requiert un arrozage automatique (la matin et le soir, quand les risques de gel sont les plus importants)
...et mon sixième la moitié des caisseux ne savent pas s'en servir

Mon tout est est une véritable plaie pour nous autres motards!

Vous l'aurez reconnu: c'est le rond point bien entendu.

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

a+gaz!!

sans commentaires...........

jolie expression de visage

Déjà vue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :feu: :feu: :feu: :feu:

ha , parce que tu ne mets que des inédites...... :blbl: :blbl: :blbl: .....

:rouleau: :rouleau: Et bien oui, j'essaye car c'est pas marrant sinon :peteux: et trop facile ......................... :feu: :feu:

Et en plus, celle que t'as mis, c'est moi qui l'avait mise, je te rassure, tu n'es pas le seul, tanpis c'est rigolo!!!!!! Je vous ferais la même :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

ha aaaaaaaaaaa , comment elle ce la joue la conscrite, le nombre de fois ou tu as mis de photos dejas vues , j ai jamais rien dit , mais la .........ca vas chier ..........


(lol)

ok :feu: :feu: :feu: :feu: même pas peur


Les miennes effectivement je les repasse, mais celles des autres, je fais gaf

Déja vue tout ça :leche: :leche:

je sais, c'est la mienne mais elle me fait délire!!!

bouh déjà vu qd meme !!!

bass109 a écrit:

bouh déjà vu qd meme !!!

C'est l'hopital qui se fout de la Charité :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne:

STINGER a écrit:

bass109 a écrit:

bouh déjà vu qd meme !!!

C'est l'hopital qui se fout de la Charité :leche: :leche: :leche: :leche:

ahhh !!! bravo la solidarité !!!

Ta vu bass,ils sont méchant!!!!!!

ouai sont tous contre moi ... snifff ...

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Au bout d'un moment, elle dit:

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge. . et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence. Puis le père s'adresse à sa femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

- Comment ça le curé?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !

Une jeune fille très belle n'arrive pas à trouver un amoureux car elle a un problème : elle a une haleine abominable. Elle a beau se laver les dents 20 fois par jour, utiliser des sprays bucaux, sucer des pastilles de menthe, rien à faire, elle pourrait tuer les mouches rien qu'en soufflant dessus.

Un jeune homme bien sous tous rapports n'arrive pas à trouver une jeune fille qui veuille bien de lui, car il a un problème : il pue des pieds ! il a beau se laver, mettre du déodorant, rien à faire, ses pieds dégagent une odeur horrible.

Un jour, ils se rencontrent dans une boîte, et la jeune fille accepte d'aller chez le jeune homme. Ils se mettent au lit, mais avant, elle passe à la salle de bains, se lave les dents, utilise son spray bucal, suce des pastilles de menthe. Lui passe après elle, se lave les pieds, mets du déo et va la rejoindre.

Timidement, elle lui dit : il faut que je t'avoue quelque chose...

Et lui : Ne dis rien, tu as mangé mes chaussettes ?

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

je suis sur qu il y en a pleins qui sont d accord.........hein les gars !!!!!!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est

flambant neuf !!!...

Excellente

tustine a écrit:

plus on fait des erreurs en moto ou autre,ça nous sert pour la prochaine fois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

on devrait créer une rubrique "pensée du jour"

une nana qui a un enorme probleme, puisque qu'elle a la chatte qui sent l'oignon !!!
alors lorsqu'elle trouve un mec , tout ce passe bien jusqu'à ce que le mec decide lui lecher la motte :faim:
et là, ils sont toujours dégouté et s'enfuient en gueulant :"baaaah t'as la chatte qui pue l'oignon !!!"

Alors la nana completement desesperée decide d'en parler à sa meilleurs amie...
et blablabla elle lui explique son probleme...

et là son amie lui dit : " j'ai la solution , je connais un gars super, il est beau , intelligent et libre et SURTOUT il a perdu l'odorat !!!"

donc les deux sont presentés dés le lendemain et tous deux se retrouvent plus tard l'un sur l'autre dans la chambre de la nana ....et vient le moment ou le mec decide lui aussi de lui brouter le minou ....

il commence.....la nana est un peu stressée mais se rappelle de ce que son amie lui a dit, et se rassure finalement .

Mais le mec remonte dubitatif et demande à la nana:" dis moi , tu n'aurais pas la chatte qui sent l'oignon ????

la nana toute génée lui dit :" exuse moi mon amie m'avait dit que tu n'avais plus d'odorat ......

le mec lui repond :" OUI JE N'AI PLUS D'ODORAT, MAIS LA J'AI LES YEUX QUI PIQUENT ........... :walagen: