blaguounettes !!!

encore une de mes citation favorite :

C'est parce que la vitesse de la lumiere est supérieur a celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con!

a+gaz!!!!

team on off a écrit:

encore une de mes citation favorite :

C'est parce que la vitesse de la lumiere est supérieur a celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con!

a+gaz!!!!

puissant ça !
:pouce:

joli :pouce: :pouce:

" debout les gars, reveillez vous, il va falloir en mettre un coup"

c est ce qu a dit l adjointe de l entraineur de rugby de l equipe nationnale de nouvelle zelande lundi matin......

bilan: elle a ete violé par les 15 joueurs et les 6 remplacants......

ils ont declaré avoir compris " debout les gars , reveillez vous, il va falloir M EN mettre un coup........."

sava,moyen :blbl: :blbl:

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

a+gaz!!!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

a+gaz!!

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

a+gaz!!!!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

c est pas plutot un sac a main a pattes :leche:

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; 2- Une moto ne peut pas tomber enceinte; 3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto; 4- Une moto n'a pas de parents; 5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; 6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; 7- Une moto se partage avec ses amis; 8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; 9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; 10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; 11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; 12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; 13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; 14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; 15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; 16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; 18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; 20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; 21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; 22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; 23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; 25- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies; :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

on est entierement d'accord j'ai toujours dit depuis que j'ai une moto (6ans) elle au moin en 1 coup de kick elle démarre et si tu n'en veut plus tu mais sur off (moto cross) !!!

a+gaz!!!

alors la .... je dit :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

(mais on vas pas ce faire des copines :rouleau: )

a moins qu elles aient le sens de l humour, ce que les motos n ont pas, mais bon , c est pas ce qu ont leurs demande LOL

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

a+gaz!!!!

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non réponds le mari
- Mais si,
- Mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !



:peteux:

:cartonne: :cartonne:

le corse :pouce: :pouce:

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

a+gaz!!!

c est pas faut......... (lol)

Dites-moi...





Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !








Prenez le bus !



a+gaz!!!!

:pouce:

Lol

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


a+gaz!!!!!

:cartonne: :cartonne:

enorme......... :pouce: :pouce:

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

a+gaz!!!!!

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?













Deux belles-mères !!!!!

a+gaz!!!

la misère!

la loose!!!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

a+gaz!!!!!

mais vous ne pensez donc qu a ca , vous les femmes.........

:peteux:

vous non,vous etes des saint!!!!!!!!!!!!!!

bien sur qu on est des saints, et ce des l enfance.....

qu'elle idée de sauté à poil aussi !!! pppffrrr !!!

Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !

L'homme a besoin de la femme... c'est juste une question d'équilibre !

poursuivi par la police il s'enfuit avec le véhicule de sa victime

:cartonne:

IL Y A PAS QUE LES POUMONS(lol)

oh putain de merde, une mare de graisse, c pas gentil mais franchement c gerbant !!! :beurk: