blaguounettes !!!

trop trop bonne celle là nono !!!

celle là est un peu crado !!!

serte!!! lol

:beurk: c est pas faux.......

Speciale belle Mere

encore une aller

Deux potes qui discutent

Ma belle mère est un ange..
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Tu as de la chance, la mienne est encore vivante!!!!!

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Quel est le poid idéal d'une belle mère??
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2.5kg avec l'urne!!!!



Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

ben moi ma belle mère est trop gentille, meme pas besoin de l'entérée !!!

pour, certains j'ai l'astussssssssssssssssssss :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: j avais essayer avec la mienne , elle a pris 220 sur la nationnale 7 derriere le 1200 bandit, mais elle c est accrocher.....pas moyen de la perdre !!!

alors la, trouve autre chose!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

ca y est , je l ai virer de la maison il y a 2 ans !!!!

ça doit etre bien calme depuis ...

que du BONHEURRRRRRRRRRRRRR !!!

pourrie mais tellement vraie :

Bourse

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !

bon apetit !!!!!!!!!!!!

Il a repeint toute la salle de bain

Vous étes vraiment pourri les gars!!!!!!!!!

ben quoi , une petite gastro peinard............lol !!!!!

pour le café :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

alors si les filles s y mettent, on y vas a fond.......

fini la gastro :pouce: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!c'est mieux :leche: :leche: :leche: :leche:

:beurk: t es encore plus degeux que nous (lol)

Vous avez dit gastro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


En plus une fille ihihihihiihihiih

(aprés elle dise que c'est nous quond pu :leche: )

put... tustine mais c qd meme pas une me... de tus ?!!!

Sacré anus le tus!!!

ah le TUSTUS quand y ce lache , il casse la faillance............

c'est pas a moi les gars




Autrement tu lis un sportbike d'un seul coup



le temp de finir :peteux:

c est sur que si tu a le temps de lire un moto journal , t as chier une cahouette !!!!!!!

:cartonne: :cartonne:

ça se voit qu'il a pas l'habitude, tus m'a toujours dit qu'il était mieux de faire sécher sa poupée gonflable la chatte vers le bas... :peteux:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

bass109 a écrit:

ça se voit qu'il a pas l'habitude, tus m'a toujours dit qu'il était mieux de faire sécher sa poupée gonflable la chatte vers le bas... :peteux:

alors toi, t es vraiment trop c.. :cartonne: :cartonne: :cartonne:

tustine a écrit:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

voila a quoi vous servez les hommes :leche: :leche: Lharz et bass :leche: :leche:

c est vrai que la femme, c est le meileur ami de l homme.......

apres le cheval lol hihihihi

la femme parfaite!!!


au moins ni elles disent, ni elles font des conneries!!!

:cartonne: :pouce:

on sait enfin d ou viens cze gout inimmitable..............

Stinger et Caliméro sont de retour, on a juste été pris en otage............

tustine a écrit:

tustine a écrit:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

voila a quoi vous servez les hommes :leche: :leche: Lharz et bass :leche: :leche:

au moins on sert à quelque chose nous .......... :leche:

:cartonne: :pouce:

merkiiiii !!!!

désolé :

https://www.dailymotion.com/vince55/video/368954

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »





A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »





Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »







C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »







M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

rien à voir avec la brele mais tellement rock !!!

https://s186.photobucket.com/albums/x66/cece21_bucket/?action=view&current=LeRock.flv

enorme ta serie de blague horrible !!!

:cartonne: