blaguounettes !!!

STINGER a écrit:

Pas si sûr :

:mdr: :mdr: :mdr:

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!

- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
> > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement
> > coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au
> > cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas
> > résister !
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe..
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit : je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une
> > relation charnelle.
> > Après un moment de réflexion, la soeur répond: Ok mais
comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout
heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il
> > se relève, enlève le drap et dit en ricanant : Ah ah ah !
coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
> > Alors la soeur enlève son voile et lui dit : Ah ah ah ! coucou ! Je ne
> > suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


Ils pensent qu'au fric ses meufs!!!!!!!

blague du jour!!!!!!!!!!!!!!
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

blague pour le wk!!!!!!!
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, un ricard à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

excellent !! lol

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

tustine a écrit:

blague pour le wk!!!!!!!
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, un ricard à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

on sent qui as pas mal de vecu dans ta blague
aller ne le prend pas mal femme!!!

C'est clair!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:
:pouce: :pouce: :pouce:

je sais :leche: je l'ai dejà mise, mais j'aime bien!!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

C'est bien vrais ma poule!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

c'est un mec qui vient d'avoir un accident..............il a passé la tête à travers le pare brise, et a eu les 2 oreilles coupées nettes !
Il est aux urgences, et plus d'oreilles; le chirurgien lui dit:
"c'est pas grave, les oreilles ça se greffent facilement, et justement on en a une paire en stock"
"Bon", repond le pauvre mutilé, "alors allez y"
le chirurgien explique, "ben y a juste une precision a vous donné, ce sont des oreilles de femme; elles sont plus fines et plus petites"
"Pas de problemes, ça me va" repond l'handicapé.

operation, reveil, l'opéré se regarde dans une glace et est tres satisfait de la greffe.
2 mois apres, visite chez le chirurgien; "alors, comment ça va?", lui dit celiui-ci.
Le greffé repond: "Esthetiquement, ça va..............mais vous aviez raison Docteur, c'est bien des oreilles de femme........................j'entends tout, j'écoute tout.............
mais je comprends rien !!!"

Une mère possessive marie sa fille et tout juste avant de partir pour leur voyage de noces qui doit durer trois semaines elle tire sa fille par le bras et lui dit:
-Ma fille je veux être au courant de tout ce qui se passera lors de votre voyage tu as bien compris?
La fille répond:
-Promis maman tu sauras tout!
La mère regarde partir sa fille l'air inquiète.
Le voyage se passe et de retour au pays elle appelle sa fille pour lui dire:
-je t'avais fait jurer de me tenir au courant de tout!
-Mais maman je t'ai raconté tout ce qui se passait!
-Non je n'ai eu que 3 cartes postales où il y avait d'écrit T.V.A sur chacune d'entre elles!!!
-Ben oui maman c'est toute la vérité
1ère semaine TVA Tendresse Voluptée Amour
2ème semaine TVA Trou Vachement Agrandit
3ème semaine TVA Testicules Vides Arrivons


a+gaz!!

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre coté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arreter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ca fait quoi ca?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là , TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre coté du viaduc!'
Résultat: Contravention: 150 eur
Frais de justice: 300 eur
Mais voir la tete du flic: ca n'a pas de prix......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

a+gaz!!

:cartonne: :cartonne: :pouce:

tustus a écrit:

C'est bien vrais ma poule!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

et alors tustus!!!!!!!!!! :rouleau: :rouleau:

Jolie coup de chance

http://www.kossan.se/roliga-filmer/springer_ikapp_sin_mc.htm

il a vraiment de la chance!!!!!!! :mdr: :mdr:

ha, le trucage ........... !!!! MDR , ceci dit, c est bien fait !!!!!!!

amis de france......
je demande a un"francais"...la difference entre gratuit et pour rien?
il me repond qu'il ne sait pas.....(pas etonnant ihihihiiiii)...

pourtant c'est pas difficile....les ptits belges vont a l'ecole...GRATUIT...
les francais....POUR RIEN..!!(lol)

bon,allez,dechainez vous,vengez vous!!!

je peus te dire TU.... la frite ....... :leche:

le 14 /07, ca vas chier ..................

ptit con !!!!!! lol

(n' empeche , chez nous, il y as de belles femmes :joli: )

:brice:

EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : " Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! "

(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



15) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

mdrrr

mdr!!!!!






fusonner dans blaguounette!!!!

savez vous comment les bonnes soeur se reproduissent....???


en couvent !!!

frite, t as mangé un clown ou quoi ........ :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?




C'est le seul qui saute sa femme
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

--------------------------------------------------------------------------------

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
-Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

-Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!


LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe par terre, connasse !!

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise

A LIRE JUSQU’AU BOUT, C’EST DU PUR BONHEUR !

• NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
• NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année
Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas
le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin
d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie


• NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année
Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu’un ?

De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
• NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie


• NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
• NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines


A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre
Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

j'aime bien .......... :pouce: :pouce: :pouce:

C'est ça la france lol

Ca prouve que quand tu pense a tout le monde tu te fait NIQUER!!!!!!!

zzzzzzzzzzz :fatigue: :fatigue: :fatigue: :fatigue:

DrinnnngDrinnnnnnng!!!!!!

Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu.
Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière
Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit : T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit : Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

ce regard !!!!! ca me rappel quelqu un !! mais qui ?????