blaguounettes !!!

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

c 'est vrai que ce regard de faucon me fait penser a quelqu'un ....


un modos peut etre ??????????????????????????

peut etre !!! je ne les connai pas encore suffisament , mais j attend vos suggestions lollllll

un indice , ca commence par "TUS" ............lol

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

ked a écrit:

EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : " Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! "

(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



15) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

excellent,me suis pas endormi :pouce:

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L'ours demande:
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non. Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

c est pas des blagues de blondes ca ?????????????????????



:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Un femme à son mari:
- Chéri, dis moi ce que tu préfères :
une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

ihihihihihihihihihihihihihihih

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

je savai bien , ce regard ..........
ya un petit air quan meme , non????,

ca peut pas etre moi, j ' ai pas de ventilateur chez moi .........

TUSTUS , je peus te dire ............. ptit con !!!!!!!!!

PS :rhino , n'ecoute surtout pas TUSTUS et TUSTINE , c' est des malades !!!!!!! lol , la derniere fois que je les ait vus, je suis repartis rasé (et en plus y'avait l'admin du fofo )

:leche: :leche:

en plus, il m'on drogué avec un espece de coca frolatter, du QUEBEC je crois, je ne me rappel plus de rien ......... :peteux:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


Salut mon poto!!!

Un pneu qui va voir le médecin:
- Docteur je me sens crevé.





Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

pourquoi n'y a t'il plus de bancs dans les eglises a CUBA...???



parce que les Fidel castro !!!!

un gammin pendant le repas dit a sa maman;

maman maman,le chien est occupé a faire..nut nut..!!!!

la maman repond: tais toi et mange ta soupe..!!!

mais maman.....ca fait mal !!!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

les gars, vous etes graves.............. j'adore !!!!! :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

petites annonces.....

jeune homme de 47 ans.......echange femme de 80........contre 2
............................de 40 KG !!!!!!!!!!!

bonjour madame.......vos mesures svp???? 90/80/90.....
et l'autre jambe la même chose!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:nimportekoi: :sonic:

Pout la Frite!!!!
Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel.
C'est alors que son voisin lui demande:
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !

ils sont con ses B.....ges :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

allors toi ,pour pas dire TU..........vieille sal....pe!!!! :rouleau: :rouleau:
attends le 14/07......ca va etre TA fête....! :violence: :violence: :violence:


a part cela,j'aime ton humour tustus,il est a la hauteur de tes prestations sur circuit........ :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

C'EST BELGES :leche: :leche: :leche: :leche:

bon , les enfants, c est finis les chamailleries !!!!!!!

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

HARF !!!! j'en connnais un qui vas ce venger

:enervé: :enervé:

Ont l'attend!!mdr

FRITE A ALES HIHIHIIIIIHIIHIIIHII

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

un francais dit a un autre francais sur les rives d'une riviere......
comment fait on pour venir de l'autre coté?
l'autre repond......
mais tu est deja de l'autre coté...!!!

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

aaaaa :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: j'ai vraiment :pasdebol: !!!!!!!!

le tustus,c'est vraiment le valentino ROSSI......DU NET !!!!ihihihiiiii

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte
à être sa femme.

Il a retiré 15 mil euros de sa banque, donné 5 mil à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez !


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire:Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.
Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les 5 mil
Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça
parce que je t'aime.





Alors l'homme réfléchit,










réfléchit...










réfléchit...








réfléchit...








réfléchit...










réfléchit...










réfléchit...








réfléchit...






réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup..)







réfléchit...







réfléchit...











réfléchit...










réfléchit...






réfléchit...










réfléchit...








réfléchit..











réfléchit...










réfléchit...










réfléchit...








réfléchit...








réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)








réfléchit...












réfléchit...








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...














réfléchit...


Et il marie celle qui avait la plus grosse poitrine


Oui parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours
la même connerie !!!

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

moi, je dit bravo les gars !!!!!!! :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Dans un car rempli de petits vieux en pèlerinage pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.






5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la généreuse mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est degueu Lharz :beurk:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:beurk: :beurk: :beurk: mais :pouce: :pouce:

Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles:
une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
« Je suis Nicolas Sarkozy, libérateur d'infirmières bulgares,
baiseur d'ex-mannequin chanteuse, empereur de France,
combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi? »
La fille rousse lui répond :
« Pour vous Monsieur le nain, seulement 75 euros »
Se tournant vers la brune :
« Et toi combien ? »
« Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45 euros. »
Puis vient le tour de la blonde qui lui répond ceci :
«Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi
haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas
que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre
aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi
fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi
douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant
les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce
sera totalement gratuit !

Excélent !!!!

Tellement vrai !!!!

lololol

oui,dure realité

excellent !!

par contre un modo pourrai mettre ça dans les blagounettes?

Comme on dit :

Vos mieux en rire qu'en pleurer (de cette realité).
20/20 pour la blague.