blaguounettes !!!

vous allez voir c'est hallucinent!!!

il faut fixer le point rouge pendant 30 secondes et vous regardez votre main ou à côté de vous :pouce:

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

:pouce: :pouce: CA VA PLAIRE A LHARZ ET TUSTUS

On dirait TUSTUS !!!...............






:leche: :leche: :leche:

:cartonne: stinger c'est tout tus !!!! :peteux:

avec les cheveux longs ,, hihihihi :pouce:

la vrai photo de TUSTUS !!!!!!!!!!!



:leche: :leche:

ah oui !!! ya tustine en fond
terrible la famille tustus :peteux:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: ils vont etre :enervé: :enervé: :enervé:

:humm: :humm: je pense que cela ne va pas les amuser :nanan: :nanan:

STINGER a écrit:

On dirait TUSTUS !!!...............






:leche: :leche: :leche:

pourtant il ressemble a ton AVATAR!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Lharz a écrit:

la vrai photo de TUSTUS !!!!!!!!!!!



:leche: :leche:

pour celle-là,on peut dire qui fait son travail de MODO et moi biensur toujours a coté :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:jump: :jump: :jump: J'avais vu juste :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

et pis le bleu lui vas si bien !!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: C'est assorti à sa moto :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :vroum: :vroum: :vroum:

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux et 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Vous êtes seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"...Parce que vous êtes moche"

c est du vecue ........ :mdr:

La maîtresse demande "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que

vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands." Et chacun leur tour,

ils

racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M. et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit

Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et champomy !

:cartonne: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Connez-ses vous les 7 défaut du pénis???????
1:Il à un trou dans la téte. :pouce:
2:Il à des cerne autour du cou. :pouce:
3:Il à 2 gosse à sa charge. :pouce:
4:Son plus proche voisin est un trou du cul. :pouce:
5:Il travaille au noir. :pouce:
6:Il paye en liquide. :pouce:
7:Il s'évanoui apres son travail. :pouce:
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce:
mais soyons realiste, ca ne vous deplais pas !!!!!!!!!:leche: :leche: :leche:

Les dix qualités d'un pénis???????????????:
1. Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt. :pouce:
2. C'est un être intelligent : Il a la tête plus grosse que le corps. :pouce:
3. C'est un individu plein de vaillance : Il se lève toujours debout quand on a besoin de lui. :pouce:
4. C'est un dur de dur. :pouce:
5. Il a un grand cœur : Il donne toujours du plaisir à sa partenaire. :pouce:
6. Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit. :pouce:
7. Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses. :pouce:
8. Côté médical : il a toujours une crème antigercure à la portée de la main :pouce:
9. Il a la peau douce comme celle d'un bébé. :pouce:
10. Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur :pouce:

ALORS LA :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:


c est du vecu !!!!!!!!!!!! hihihi

:pouce: :pouce: :pouce:

j'avais pas vu :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

c est l age , la vue qui baisse , et le reste .......lol :peteux:

tu a raison,c'est l'age tout devient vieux
:peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

meme nos femmes ......... :peteux:

La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

Ah ! ces femmes.........................

C’est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l’horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche ! Le bateau s’approche de l’ile et... pécaïre ! le bateau s’appelle "La Canebière", c’est des pays ! Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t’offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?
- Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez aussi amené les boules !

Conducteur de train est un dur métier dans le Sud...:leche: :leche: :leche:

La blague du jour

- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

LECON DE MANAGEMENT :
Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- "Bison mugissant vouloir café !"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

blague du jour:
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée

vous avez vraiment les idée mal placer :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Vous :cartonne: :cartonne:

medicaments pour.....tit problemes!

il y a le VIAGRA,pour hum hum +

il y a le PROZAC,pour les déprimés..

nouveau!!!! le VIAZAC.....tu bandes plus,mais t'en a plus rien a foutre!!!

C'est un homme qui rentre chez lui

C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!

frite 87 a écrit:

medicaments pour.....tit problemes!

il y a le VIAGRA,pour hum hum +

il y a le PROZAC,pour les déprimés..

nouveau!!!! le VIAZAC.....tu bandes plus,mais t'en a plus rien a foutre!!!

:pouce: :pouce: j adore !!!!!!!!!!!!!

Lharz a écrit:

frite 87 a écrit:

medicaments pour.....tit problemes!

il y a le VIAGRA,pour hum hum +

il y a le PROZAC,pour les déprimés..

nouveau!!!! le VIAZAC.....tu bandes plus,mais t'en a plus rien a foutre!!!

:pouce: :pouce: j adore !!!!!!!!!!!!!

C'est quoi ton problème à toi, Lharz ????????????? :leche: :leche: :leche:

si je le dit , je plombe le poste !!!!!!!!!!!!!

( chez nous on appelle ca, accidents de personnes )

un belge rencontre un parisien dans une boite a la grande motte...(tus..)
salut l'ami dit le belge au parisien... :pouce:
salut les frites dit le parisien... :peteux:

t'as vu le belge,nous a paris on a des bons salon de coiffure,des vetements haute couture...du parfum... :buzz:

le belge demande au parisien:et le platre sur le nez..un accident? :doh:
le parisien de repondre:ca le belge,j'ai voulu metre de l'eau de toilette et ...j'ai pris la planche sur le nez!!!!! :aurevoir:

blague du jour:
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :
- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

vous :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce:

Evolution de l'humanité :

þ N’acceptant plus de vivre dans un arbre, la femme se plaint. L’homme trouve une grotte.

þ Dans la grotte il fait froid. La femme se plaint. L’homme découvre le feu.

þ Les enfants hurlent de faim. La femme se plaint. L’homme découvre l’arc et la hache et il part chasser.

þ Avec toute cette viande les enfants tombent malades. La femme se plaint. L’homme invente l’agriculture.

þ Comme le mammouth est difficile à tuer, l’homme est souvent absent de la grotte. La femme se plaint. L’homme commence à élever des animaux domestiques : vaches, moutons, cochons, poules…

þ La femme en a assez des viandes grillées et des légumes qu’ils mangent sur des feuilles. Elle se plaint. L’homme invente la poterie.

þ Dans la grotte il y a des courants d’air et de l’humidité, les enfants ont des grippes et des pneumonies et ils meurent. La femme se plaint. L’homme construit un chalet d’abord et ensuite une maison.

þ L’hiver est la et il fait froid. La femme se plaint. L’homme découvre que la peau des animaux morts peut servir pour se couvrir.

þ Les vêtements en peau sentent mauvais. La femme se plaint. L’homme découvre d’abord les vêtements en laine (trop rêches – la femme se plaint), ensuite en lin (trop rêches – elle soupire) et enfin en soie (semblent la contenter – elle sourit). Plus tard, l’homme découvre aussi comment enlever l’odeur des vêtements en peau.

þ Diverses choses sans importance, comme la protection des troupeaux et la défense contre les prédateurs gardent l’homme éloigné de la maison. La femme se plaint. L’homme apprivoise et domestique le chien, le chat…

þ La femme remarque qu’elle ressemble beaucoup à ses paires. Elle commence à se plaindre. L’homme invente le maquillage et les bijoux.

þ La femme s’ennuie de rester à la maison, elle veut élargir ses horizons. Bien sur, elle se plaint. L’homme invente la roue, domestique le cheval et invente la barque parce que la femme est fragile et elle fatigue rapidement. En plus, plus personne n’a envie de l’écouter se plaindre pendant des années et des années…

þ Après des années et des années, la femme ressent le besoin de s’évader au quotidien, elle n’a ni le temps, ni l’argent pour des excursions à l’étranger, avec les amies elle s’ennuie, il n’y a rien à la télé, comme d’habitude, l’homme n’est pas là, et même s’il était la il n’y comprendrait pas grand’ chose. Elle aurait bien envie d’écrire quelque chose qui lui apporterait les compliments de quelques inconnus, tout en restant anonyme et en gardant le contrôle sur tout. Pour la « N »ième fois dans l’histoire, la femme se plaint. L’homme invente le blog.






La morale de tout ça : Quand les femmes se plaignent, l’humanité évolué !!! Sans les femmes, l’humanité vivrait encore dans des arbres !!!



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Pas si sûr :

blague du jour:

Prière du matin
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Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en pension
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de mission
Pardonne-nous nos ‘'réunions’'
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux évaluations,
Aux cours de formation,
Aux tests de compétences et aux circulaires
Mais délivre-nous de cet enfer,
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter nos primes et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,

Amen. :pouce: :pouce: