blaguounettes !!!

bass109 a écrit:

de toute façon le merdeux peut rester debout !!! hihihi

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Pour essayer de relever le niveau de ce sujet !!!



OK, je sors :peteux:

nul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Corse,sourd comme un pot,marche dans la rue.
Soudain,il s'arrete et se dit:
-Si je m'ecoutais,j'irais travailler.

tustine a écrit:

nul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ta blague aussi : nul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:blbl: :blbl: :blbl:

je savais que t'aller repondre çaaaaaaaaaaa!!!!!! :leche: :leche: :leche:

Si tu arrives à la comprendre !

Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ...

:mdr: :mdr: :mdr:

Désormais, je voyage sans bagage

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

:peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

+1 :cartonne:

Quelle difference y a-t-il entre une KAWA et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter

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Comment doubler la valeur d'une KAWA ? ... en faisant le plein d'essence.

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À quoi reconnaît-on une KAWA sport ?
... à la balle de tennis sur le porte clefs

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:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???

Pour voir dans quel sens ils roulent. :leche: :leche: :leche: :leche:

pourquoi dieu a créer la femme?

parce qu'il avait plus assez de poil pour créer le singe...

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

pas mal :humm:

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
:mdr:

:pouce: :pouce: :pouce:

+1 stinger !!! :cartonne:

Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon homme ma dit que..."

Tout le monde est d'accord pour dire que les femmes ont été mal faites, premièrement le maçon a très mal fait son travail car elles sont tout le temps en train de se plaindre de leurs formes.
Ensuite le tanneur lui aussi a mal fait son travail, car il a souvent mis des poils un peu partout et elles sont obligées de s'épiler, mais le pire c'est l'architecte qui a positionné la salle de jeux juste à côté de la fosse septique.

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
"Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !"

Arthur dit :
"Oui, c’est moi..."

Dieu commente :
"Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
"Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
"Ah oui !"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L ’arrière est trop mou et branle trop.

4. L ’entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: BASS109

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune :
Ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !!!!!! :aurevoir: :aurevoir:

elles sont toutes belles!!!!!!!!!!!!!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ca y est, t'as fini ta sieste ?

OK :peteux:

STINGER a écrit:

ca y est, t'as fini ta sieste ?

OK :peteux:

non je dormer pas je travaille moi tu comprend!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

Tu travailles comme secrétaire ? alors lit cette jolie blague


Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

LE PAUVRE

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

ENTRER GRATUITE hihihihihihihiih

:doh: :doh: :doh: :doh: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

BEUUUUUUUUUUUUUUUURK !!!!

Puisqu'on fait dans la légèreté...

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.


Quelle est la morale de cette histoire?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.


:mdr: :mdr: :mdr:

:fatigue: :fatigue: :fatigue: :fatigue: :fatigue:

STINGER a écrit:

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

:pouce: :mdr:

JujuGazTeam a écrit:

STINGER a écrit:

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

:pouce: :mdr:

ET TOI ? CE SERAIT SYMPA QUE TU NOUS ENVOIS EGALEMENT QUELQUES BLAGOUNETTTES!!!! :chinois:

juju est timide :peteux: :peteux: :peteux:

Une blague de VRAIS motards


Un motard raconte a ses copains motards:
Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana en boite de nuit...
les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de l'accompagner chez elle, elle accepte, on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le la parking , elle me dit "déshabille moi !"
Alors j'enlève sa culotte et je l'assoie sur ma nouvelle moto...
Les copains motards : T'as une nouvelle moto, c'est quoi comme bécane ?

:leche: :leche: :leche:

mdr :pouce: :pouce:

mdr excellent!

:mdr: :mdr: :pouce: ces les hommessssssssssssssssssss