blaguounettes !!!

Plus c'est long, plus c'est bon :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

TU EST SUR???????????????????????

qui si frotte si pique!!! j'aimerais pas me le prendre dans le c..

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Tu te prend pour tateri!!!!!!!!!!!

pas mal :cartonne: ... quel gros Pède

jolie :pouce:

Pour ceux qui veulent lire un peu....

Tustus :rouleau:

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:


Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.


Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.




Maintenant vous savez quoi offrir……

Spécial pous toi Tustus qui veux pas lire


-------------

LA BRAGUETTE OUVERTE...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le
directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du
doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce:

Bien,mais il faut tourner l'écran(LOL)

Tateri la ouai :pouce:

Une blonde discute avec une amie brune:
La blonde dit:
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
La brune lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !" :leche: :leche: :leche: :leche:

:peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

Même Google ne connait pas...


Pour dire !

Réponse d'une collegue

Aller une autre vite fait avant de retourner taffer
je sais elles sont a suivre mais j'a pas trop le choix aujourd'hui, suis un peu a taquet!!!


Une institutrice pose un probleme a toto :
- Il y a 7 oiseaux sur une branche , un chasseur tire et en touche 3 , combien en reste t il sur la branche ?
-Bin zero , ils se sont tous envoller a cause du coup de feu !
-NON ce n est pas la bonne reponse ,c est 4 , mais j aime bien ta façon de raisonner .
Du coup , toto pose un probleme a son institutrice :
-Il y a 3 femmes qui mange une banane sur un banc, y en a une qui la croque , y en a une qui la lèche et y en a une qui la suce , Laquelle est marié ?
L institutrice troublé par ce genre de question repondit :
-Euh ... celle qui suce je suppose !
-NON ce n est pas la bonne reponse , c est celle qui porte l alliance, mais j aime bien votre façon de raisonner !!!!!

:rouleau: :rouleau: :rouleau:

DEVINETTE.....

mon premier est bavard........

mon deuxieme est un oiseau.........

mon troisieme est un café........

mon tout est un dessert......................................

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
_________________

c est vrai que le singe est un homme qui a evolué

lharz a écrit:

DEVINETTE.....

mon premier est bavard........

mon deuxieme est un oiseau.........

mon troisieme est un café........

mon tout est un dessert......................................

La je vois pas

le naufragé Marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la
mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je
t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse
de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Tateri a écrit:

lharz a écrit:

DEVINETTE.....

mon premier est bavard........

mon deuxieme est un oiseau.........

mon troisieme est un café........

mon tout est un dessert......................................

La je vois pas

la reponse est dans la question................

ses quoi la reponse(je sais je suis blonde)!!!!!!!!!

Ha bon, même pas blonde inside


Chuissssspartiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

tustine a écrit:

ses quoi la reponse(je sais je suis blonde)!!!!!!!!!

ALLER ? LA REPONSE...................

mon premier est bavard :BAVARD

mon deuxieme est un oiseau :OISEAU

mon troisieme est un café :CAFE

bavard oiseau café=un bavaroi au café.........

haha

bon , comme d ab ..... :peteux:

: gnbv41:

J'ai me pas le gateaux au café!!!!


Une bien fine...

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro...
Elle me dit en riant :
"Toi aussi t'as pété ?!" .......................

:pouce: :pouce:

tu voir qu'il y a pas que toi qui péte :mdr: :mdr: :mdr:

tustine a écrit:

tu voir qu'il y a pas que toi qui péte :mdr: :mdr: :mdr:

je peu te dire "TU"

tustine a écrit:

tu voir qu'il y a pas que toi qui péte :mdr: :mdr: :mdr:

Moi je petarade seulement :pouce: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :peteux: :peteux: :peteux:

-------
Suite à un grand nombre de réponses, ce sujet a été automatiquement divisé. Vous pouvez retrouver la suite de ce sujet ici :
http://motopiste.motards.net/viewtopic.forum?t=9533