blaguounettes !!!

et ALORS,jalouse :leche: :leche: :leche: :leche:

NON, ses vraiment une blague de mecccccccccccccccc :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?

LE CANCER EVOLUE :buzz: :buzz: :buzz:

Une motarde est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit

et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond la femme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

:leche: :leche: :leche:

Quelle est la meilleure moto, à votre avis ?

C'est la FEMME, parce qu'elle démarre au doigt. Elle n'est jamais à cours "de sens".
On la monte sans permis de conduire.
Elle se graisse automatiquement.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se vidange tous les mois.
Bien gonflée, elle tient neuf mois.

MORAL = ON EST LES MEILLEURES

Une petite blague qui mettra hommes et femmes d'accord !



Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.
Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :

- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h.
Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ?
Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.

Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de

conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :

- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.

- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?

- Je suis réaléseur de trou-du-cul !

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large.
Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et

des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.

Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que

l'individu vient de lui décrire.
Finalement il reprend ses esprits et demande :

- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?

Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.


:leche: :leche: :leche:

terrible :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce:

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs, c'est des HOMMES!!!!! :mdr: :mdr: :mdr:

Et que les femmes n'écoutent jamais les hommes !!!

:blbl: :blbl: :blbl:

:jump: :jump: :mdr: :mdr: :mdr:

PAS COMPRIS???????????????????

a 18 h 40, t'avais pas compris !

Mais à 19 h 00, en regardant les filles qui font de la piste, tu a pu comprendre... :leche: :leche: :leche:

quel est le point commun entre tustine,caliméro et ma chienne?

elles ont toutes les 3 peur de l'aspirateur!hihihi

NOUS ON A PEUR MAIS TOI TU ES MAL HIIHIHIHIHHIIHIHIIH

Alors là, Tustine, TROP FORT !!! :cartonne: :cartonne: :cartonne:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

je sais,je suis vilain!hihihi

+1 pour TUSTINE!!!!!!!!!!! c'est la meilleure!!!!!

Quelle est la différence entre un homme, une ceinture et une cravate ?

La ceinture sert la taille, la cravate sert le cou et l'HOMME SERT A RIEN !!!

tu dit ça parce que tu sais pas tant servir ça donne ça :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

qu'est ce qu'on dit d'un gars qui a des grands pieds et un grand nez?

:camion: :camion: On dit qu'il a un petit cerveau ?

le cerveau de l'homme!!!!!!!!!!!!!!!

tu a eu des smiles en promo ihhiihhihihiihihihihihih :leche: :leche: :leche: :leche:

TU N'ES PAS MARRANT, JE BOSSE :678kio:

joli!!!!!!!!!!!!! :pouce:

c'est moi ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :woot: :woot: :woot: :mdr: :mdr: :mdr:

T'emballes pas, elle a écrit ça pour rire !!!!!!! :leche: :leche:

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme,il n'y a qu'une seule celule. :mdr: :mdr: :mdr:

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et
- lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés...

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

c'est mechant!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :feu: :feu:

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
-Parce que les hommes sont des COCHON.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :
"-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper."

L'automobiliste :
"-Ah oui ! Que dois-je faire ?"

Le gendarme :
"-Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste :
"-D'accord !"

Le gendarme :
"- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??"

L'automobiliste :
"- Une voiture ?"

Le gendarme :
"- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??"

L'automobiliste :
"-Une moto ?"

Le gendarme :
"- Oui,mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser."

Avant de partir l'automobiliste demande :
"-Je peux aussi vous poser une question ?"

Le gendarme :
"-Bien sûr !"

L'automobiliste:
"- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini jupe et un petit sac en bandoulière ?"

Le gendarme :
"-Une PUTE !"

L'automobiliste :
"-Oui mais ... ta soeur,ta mère, ou ta tante ????

:mdr:

très bonne
je la connaissait

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

top stinger .....

Calimero a écrit:

:camion: :camion: On dit qu'il a un petit cerveau ?

on dit que c'est un CLOWN!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sur parfait. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. tant parfaits, ils s'arrêtent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?


















(Voir la solution ci-dessous.)














Continuez de descendre.













La femme parfaite a survécu !!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.










Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)












Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident. Encore un peu plus bas














D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
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:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: ça c'est bien vrais :cartonne:

trop bonne :cartonne: