blaguounettes !!!

Définition du barbecue : C'est la seule cuisine qu'un homme, un "vrai", fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.......

elle est vraie :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Vous a plaindre peux étre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'un dictionnaire ? L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme

super!!!!!!!!!!!! :pouce: :pouce: continue :leche: :leche:

Tiens, Tustine, MOI, je continue !


Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

:leche: :leche: :leche:

jolie :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

On affirme que l'homme descend du singe......Avez-vous remarqué que certains sont descendus moins vite que d'autres????????????????????????? :leche: :leche:

:pouce: ET oui, les pauvres!!!!

ELLE PREFERE PARTIR SUR LA PISTE!!!!!!!!!!!!

:pouce: :cartonne: :pouce:

Blonde =

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

:mdr: :mdr: :mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :pasdebol: :pasdebol: :pasdebol: :pasdebol: :pasdebol:

:leche: :pouce: :cartonne:

+ 1 TUSTINE!!!!!!!!!!!!!!!!

:amen: :amen: :amen:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :



- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

:mdr: :mdr: :mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé!
Noël!
Montre tes boules à la maîtresse...

:cartonne: CALIMERO

:pouce: :pouce: tustine

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

:cartonne: :pouce:

Charlie Brown aurait été plus heureux avec ELLE !!!

Photo d'enfants interdit stinger!!!!!!!!!!!!

tustus a écrit:

Photo d'enfants interdit stinger!!!!!!!!!!!!

:leche: :leche: :leche:

A PROPOS DE RETRAITE, COMMENT PASSER SON TEMPS

:cartonne: :cartonne: :cartonne:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:cartonne: :mdr: :mdr:

Une petite pour les blondes :leche: :leche: :leche:




:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

sava :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

une deuxieme pour les blondes :

:pouce: :pouce:

Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."

:cartonne:

UNE BLAGUE POUR LES MACHOS.
Dieu créa l'univers et dit que c'était beau.
Dieu créa la terre et dit que c'était beau.
Dieu créa la végetation et dit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et dit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et dit que c'était beau.
Dieu créa la femme et dit:
-Bon...eh ben!!celle-là,elle se maquillera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche:

tustine a écrit:

UNE BLAGUE POUR LES MACHOS.
Dieu créa l'univers et dit que c'était beau.
Dieu créa la terre et dit que c'était beau.
Dieu créa la végetation et dit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et dit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et dit que c'était beau.
Dieu créa la femme et dit:
-Bon...eh ben!!celle-là,elle se maquillera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche:

c'est la toute premiere du post lol

tu a raison :pouce: j'avais pas regarder le post depuis le debut :doh: desoler!!!!!!

ho ben y a pas de mal

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

OUAI!!!! :humm: