blaguounettes !!!

ces pas STINGER ça????????? On dirais non!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche:Tout de vert vétu :peteux:

j'adore ce compteur!!!! j'veux le meme! :cartonne: :cartonne: :cartonne:

pour mettre ou!!!!!!!!!!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Salut ,joli ton avatar :pouce:

tustine a écrit:

pour mettre ou!!!!!!!!!!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Salut ,joli ton avatar :pouce:

Ah oui c'est vrai j'avais pas pensé....lol

tustine a écrit:

ces pas STINGER ça????????? On dirais non!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche:Tout de vert vétu :peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: Si c'est lui!!! hiiiiiii

pour une blonde :leche: je suis forte hihihihihihihihiihihiihihihihihihihiih :pouce: :pouce:

:pouce: C'est vrai Tustine, tu es exceptionnelle!!!!!
Car......

Hier, j'ai vu une copine à Ninja7; elle est pas blonde, mais elle assure ! :leche:

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
ou à la machine ?.....

MERCI STINGER POUR LA COPS!!!

VOUS :cartonne: :cartonne: :cartonne:

2 copains discutent les différentes facons de faire l'amour :
"Et le sexe à la rodéo, tu connais ??"
"Sexe à la rodéo ?? Non, racontes !!"
"Tu te mets sur ta femme, tu la caresses puis tu lui chuchotes à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire"
"Et après ????"
"Après ?? ben tu essaies de rester 5 secondes dessus !!!"

mdr génial j'adore

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
:mdr: :mdr: :mdr:

bravo ninja7, j'adore :cartonne:

apres lolo :leche: voici lulu

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

pas mal du tout j'adore

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

On comprend mieux pourquoi ils perdent !!!! MDR

Alors que l'OL
eux ils sont premier :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

:cartonne:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

:cartonne: :cartonne:

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "c'est vrai que j'approche de la fin, mais si tu veux, tu pourrais quand meme me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Le vieux coq , dépité, lui propose alors une course: le premier arrivé à la clôture, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

Le jeune coq, costaud, intrépide, en super forme et persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... et la course de commencer....

c'est pourquoi notre bon gros paysan voit son jeune coq courir après le vieux. Aussitot, il s'empare de son fusil, et mitraille le jeune coq en hurlant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

arfff putain trop excellent calimero !!!

Quel est l'animal qui se rapproche le + de la femme ???





















































La grenouille, parce que ça a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé !!!!


Je vais me faire des amie je sens !! :oups:

:mdr: :mdr:

sa c'est vrais çaaaaaaaaaa :pouce:

et vous êtes jamais contente!faut le présicer aussi!!! :leche:

sylvère a écrit:

et vous êtes jamais contente!faut le présicer aussi!!! :leche:

D'accord avec toi +10000000000000000000000000000000000000 :cartonne:

je vien d'en entendre une bonne

c'est un prof qui arrive dans une classe en région parisienne
et le prof dit "qui est suporter du PSG "
et la toute la classe leve la main sauf 1 élève !!!
et le prof lui demande si tu ne suporte pas le PSG qui suporte tu ??
bas L'OM monsieur !!
et le prof lui demande mais pourquoi ??
l'évève dit mes parents suporte L'OM alors je suporte aussi L'OM
le prof souri et dit alors si ton pere était con et ta mere idiote tu le serai aussi ???
et le l'élève dit non dans ce cas la je suporterai le PSG !!!!!!!!!
:leche: :leche: mrd !!!!

a+gaz!!!!

tustus a écrit:

sylvère a écrit:

et vous êtes jamais contente!faut le présicer aussi!!! :leche:

D'accord avec toi +10000000000000000000000000000000000000 :cartonne:

"- Maman !!! Maman !!! quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ????
- sans doutes ton père..........parce que moi j'ai encore la mienne !!!"



ET VLAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :blbl:

Pas d'accord avec toi, la preuve :

MDR !!!

Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout:
dans l'escalier,sur les toits puis dans la cour.Intiguée,elle demande à la gardienne:
_Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?
_Je l'ai fait castrer hier!
_Et alors?
_Alors...Depuis ce matin,il annule tous ses rendez-vous.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: C'est bien un mâle !

Parlons plutôt des défauts féminins !



Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95,
"Barbie au camping " pour 27,95,
"Barbie fait la fête " pour 27,95,
"Barbie se marie " pour 27,95,
"Barbie au Shopping " pour 27,95,
"Barbie à la plage " pour 27,95 et
"Barbie a divorcé " pour 527,95.
L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "


:feu: :feu: :feu: :feu:

:violence: Pas drôle!!!!!!!



Le CLEBS, c'est STINGER

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

excelente!!!

qu'est ce qu'il ya de plus raleur qu'une femme?



RIEN!

Le petit gars demande a son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Dis, le corse, ta blague elle a déjà été mise !

Mais par une fille qui avait inversée le père et la mère

Je préfère la tienne

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

:walagen: