blaguounettes !!!

je suis d'accord sur le fait d'en trouver une jeune, une belle , une riche, mais une intelligente... là j'vois pas !!!

ceci dit, faut etre realiste, une femme sans argent, c est comme un chasseur sans fusil, sa sert a rien


:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

alors les filles :enervé: :enervé:

si ça sert a rien pour toi :leche: je te plainthihihiihihihihihihihihihihihihihihihihihihi :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

haaaaaaaaaaaa, tu m as cassé... :walagen:

je me vengerais, plus tard je ferais de la politique...................

tu veut devenir comme lui hihihihihihihih : :57k: :mdr: :mdr: :mdr:

ca va pas non

pas d insulte, je ne suis ni nain , ni colereux..................






non mais , je vous jure ma pauvre dame, ce qui faut pas entendre...........

ho putain, on dirait vraiment moi sur la photo..............

Sava :enervé: pas ,je plaisanter mon cher monsieur :chinois: la quelle la premiere de photo :leche: :leche: :peteux:

j avais bien compris la plaisanterie , no soucy, pour la photo, celle avec la ducat, comparé a mon avatar y a comme une resemblance, que je trouve flatteuse(on a que les plaisirs qu on ce donne, lol)
mon sens de l humour peut paraitre froid, mais je rigole toujours dans mes propos, tu imagine venir sur un site comme celui ci pour ce prendre la tete........

mon cher :chinois: j'avais compris :chinois: heureusement :leche:

ouha une femme comprehensive................... :leche: :leche: :leche:

:cartonne:

JE SUIS TOUJOURS COMPREHENSIVE :pouce:

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait
de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,

« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retirés les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits,
résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune
alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

alors la , j ai l impression que c est du vecu.............


:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

calimero elle va :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé:

et me souhaiter

ALLER UNE PETITE LECON DE CODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

La citation du jour :
> " Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que
> le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland

:humm:

Alors la :cartonne:

petite question,la liqueur de chene tu connais?????

heu non...........................

je sent le truc ou je vais encore passer pour un c..

Alors suce moi le gland!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:



PS: JE RIGOLE!!!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:walagen: je sentait arriver le coup foireus, bon j assume............

:amen: :amen: :amen: :amen:

TUSTUS , je peus te dire TU ?

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage.

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.[/]
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
[i]Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)


Et le top du top pour la fin...

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Aprés une liqueur tu peus(voyons) :blbl:

TUSTUS? bon donc je te dit " TU"

" TU ES LOURD"

:brice: :brice: :brice: :brice: :brice: :brice: :brice: :brice: :brice:


par contre , la liqueur :beurk:

LOL


:pouce: :pouce:

Pourquoi lourd?????????

ben je sais pas , j ai trouvé que ca a dire...........

et pis, pourquoi pas ?

:humm: :humm: :humm: :humm:

Tu la vue le fils de gilbert montagner??????????

en tous cas , lui il parait qu il peu pas le voir............

:enpleur: :enpleur: :enpleur: :pasdebol:

hihiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Quel type de peteur êtes-vous ?



• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.
_________________
¯`•¸·´¯TåTèRî¯`·¸•´¯

putain , ca cest bien vrai...............................

lharz a écrit:

alors la , j ai l impression que c est du vecu.............


:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Même pas vexée car je suis brune!!!!!!!! :leche:

calimero elle va :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé:

et me souhaiter

Même pas vexée car je suis brune!!!!!!!! :leche:
:leche: :leche: :brice:

Tateri met des plus courtes ont lis plus la !!!!!!!!!!!!!!

:flics: :flics: :flics: :pouce: :pouce: :pouce: vous pétez la forme tous !!!!!

Et toi Tustine :cartonne: avec ta leçon de code!!!!!

Pour continuer avec le verbe Péter

Je l'avais bordel :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

:brice: :brice: :enpleur: :enpleur:

D'ailleurs il va falloir changer ton R1, t'inquiètes je t'ai trouvé ce qu'il faut....

Je préfère!!!!!!!!!!!

Quatre jeunes diplomes de quatre grandes universites Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siege se trouve au Bresil. Les quatre candidats furent convoques ensemble par le directeur general de la societe qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre reponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale repond :

- Une pensee.

Le directeur :

- Pourquoi ?

- Parce qu'une pensee est presque immediate.

Le directeur pensa que la reponse etait excellente.

Le candidat de Harvard répond :



- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :

- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière a 5 Km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue :

- C'est la diarrhee !

- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'ecrie le directeur.

- Non c'est la diarrhee... cette nuit j'ai eu une diarrhee si forte qu'avant de pouvoir penser a battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chie dessus !!!

:pouce: :pouce:

Tateri, tes blagues sont merdiques...................

Souple stinger souple :buzz: :buzz: :buzz: :buzz:

T'inquiètes Tus, je suis souple, et Tateri sait que je plaisante; mais je persiste : ses blagues sont scato............. :leche:

Elle sont trop longueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee