blaguounettes !!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

que celle qui pense que c est faux me jete la premiere pierre............

:pasdebol: alors les filles rien a dire de plus..................


:brice:

c'est pour ça qu'ils veulles la légaliter :leche: :leche: :leche: :leche:

le femme ne seras jamais l egale de l homme , sinon , comment feras t on l amour.................

C'EST CLAIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!SANS FEMME VOILA!!!!!

JE SAIS :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:nimportekoi: PAS BESOIN DE VOUS!

C'est pas la même taille, mais y a toujours les vibrations...........

des fois essayeur c pas plus mal, au moins si t'en a marre !!! tu te casse !!!

LUI IL ESSAYE SON NOUVEAU TRAINEAU AVEC SES ANGES!!!!!!

:pouce: :pouce:

:nimportekoi:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Un motard entre dans un bar et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche et le regarde jouer.Le motard lance la premiere boule et,trés vite,elle tombe sur le coté sans marquer de point.Le poivrot rigole.Le motard lance alors la deuxieme boule puis la troisième,qui tombent toutes deux sans faire de score.
Le poivrot est plié de rire:
_Eh! T'as vue ce que t'as fait avec trois boules?
Furieux,le motard se retourne:
_Et ton père,avec deux,t'as vu ce qu'il a fait??????? :leche: :leche:

:pouce:

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.

Elle vient dans la cuisine et se met à crier:

attention! Attention! Plus de beurre ! Retourne-les !
Retourne-les! Du beurre, plus de beurre !! Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention! Retourne-les!Allez, dépêche toi!
Retourne-les maintenant! Maintenant!! Attention, trop de beurre, ça va gicler! Attention! Tu vas te brûler!! Hola, hola, beaucoup trop de beurre! Et pas assez de sel, il faut plus de sel!!

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :" mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend "?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
"rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

joli :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable
Une vieille bouteille déposée là, par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon et MAGIE!!! un génie en sort !!

-"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi, "ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille,
et j'en ai le dos tout escagassé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"

-"Un vœu ? Té, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille avé ma 205 pigeot"

-"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis.
C’ est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi … ;
Ecoute, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais-en un autre.."

-"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"


Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête...soupire, et lui répond:
-"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de
> brasseries
> décident d'aller boire un coup ensemble.
>
> Le Président de Corona s'assoit et dit :
>
> "Je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
> Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne...
>
> Le président de Budweiser dit :
>
> "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
> Beers'."
>
> Le barman lui en donne une Bud...
>
> Le président de Coor dit :
>
> "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau
> de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".
>
> Et il l'obtient.
>
> Le président de Guinness s'assoit et dit :
>
> "Un lait fraise."
>
> Les autres le regardent ahuris et demandent :
>
> "Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?"
>
> Et le président de Guinness de répondre :
>
> « Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus... »

C'est Nico qui rencontre Catherine qui
lui plait pas mal.
> Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> Catherine prend un cocktail maison.
> Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail, il se dit:
> " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre
le prix. "
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en
entrée....
> Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :
> " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr
que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète.
> Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60
euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura
plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un
assortiment de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en
revient pas. Il se dit :
> " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir
! "
> Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une
manière très habile :
> " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
> " Non, seulement quand j'ai mes règles..."

:cartonne: :cartonne: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ATTENTION

Attention les gars!!

ATTENTION ! ATTENTION ! TRES
IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au
Magasin CARREFOUR de CALAIS (près de chez moi et d'après certains ça peut arriver
aussi dans toute la France).
Je vous en informe pour que vous ne vous
fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes
jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de
votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge
et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur
chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter
attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles
le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre
commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre
voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire
l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une
fellation pendant que l'autre ....
...vole votre pack d'EVIAN
!
Soyez donc extrêmement vigilant !
Ceci pourrait aussi vous arriver
!
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux
fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain.

2 copines prennent la douche aprés le sport
l'une se baisse pour ramasser son savon et l'autre voit qu'elle a un bouchon en liege entre les fesses
- c'est quoi ce truc ? demande t'elle
- m'en parle pas ! reponds l'autre , hier j'etais super enervée alors je suis descendue a la cave faire du rangement pour me calmée , j'ai jeter plein de truc ,au bout d'un moment j'ai jeter une bouteille mais elle s'est cassée et un genie en est sorti et il m'a dit que si j'avais un voeu il l'exauserais
-et alors t'as demander quoi ??
- ben, comme j'etais encore enervée je lui ai demandé "de plus me faire chier!!!! "

Aller une dernière et je me remet au taf

Y'en a un peu même si l'air Espagnol et le soleil ne donne pas tellement envie de bosser !!!


----------------

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"... Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : "Cette poule a du chien, une vraie panthère...!".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon...!

En voilà une que j'ai trouvé mignonne quoi que un peu grasse.


Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes ça veut

dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale
au téléphone...

« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en
bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai
pas le droit de produire du Saint Estèphe... Mon voisin vend ses
bouteilles 150,00 EUR, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes
si je dépasse 15,00 EUR »

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris...

« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de
votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est
juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

:pouce: :leche: :cartonne:

ok :cartonne: Juste une chose ne met pas tout à la fois. Laisses aux pistards le temps de lire et de répondre et après tu en remets.
C'est plus cool !

Et bien souvent, je constate que les gars comme toi font une petite crise et puis disparaissent, c'est dommage!!!!!! :chinois: :chinois: :chinois:

Calimero a écrit:

ok :cartonne: Juste une chose ne met pas tout à la fois. Laisses aux pistards le temps de lire et de répondre et après tu en remets.
C'est plus cool !

Et bien souvent, je constate que les gars comme toi font une petite crise et puis disparaissent, c'est dommage!!!!!! :chinois: :chinois: :chinois:

T'inquietes pas, je fais pas une crise, et y'a encore de quoi vous en remplir des pages

Pas de soucis, pour attendre entre chaque post, je suis juste normalement en train de bosser en mer, et je profite d'un moment ou le réseau sat' marche super pour vous en faire partager quelques unes de bien sympas, pendant une pose
Après je retourne a mes occupation

Merci de ta remarque j'en tiendrai compte

Tof

+ 1 AVEC CALIMERO LAISSE NOUS LE TEMPS A PART QUE TU A PEUR QU'UNE VAGUE NOUS LES ENLEVENT :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

tustine a écrit:

+ 1 AVEC CALIMERO LAISSE NOUS LE TEMPS A PART QUE TU A PEUR QU'UNE VAGUE NOUS LES ENLEVENT :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Je vous rassure les filles, les vagues de 15m ont deserté le Golf de Gascogne ou je suis actuellement

Pour la peine, la suite attendra un peu, ça vous apprendra a être vilaine avec moâââââ
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Tchuussssssssss

Et j'ai trouvé leurs soeurs !...............

J'adore faire des photocopies :pouce: :pouce: :pouce:

Si elles savent faire la machine je les prends toutes...

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Moi aussi, j'adore la photocopieuse et également je les prends tous les trois!!!!!!!

C'EST CLAIR!!!!!!!!!!

t'as assuré tateri !!! :pouce:

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice BenF'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 1.100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 1.100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un
bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 1.101.124 Euros.

Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 1.100.000 tout rond, mais ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive "

Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars
qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y
vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche????

:pouce: :pouce: :leche: :leche:

EXCELLENTE !!!

:pouce: ca va me couter cher en divorce cette histoire........