blaguounettes !!!

PAPY,un ti peu sourd et MAMY vont chez le medecin...ti controle oblige...a 80ans!

le medecin: bonjour,il me faudrait un peu d'urine et un peu de vos
selles...a vous et a votre mari!(selles=kk)
PAPY.........:MAMY, qu'es qui dit le toubib???

MAMY.........:il dit que tu dois donner ton slip !

c'est fin ma "frite " !!!!hihihi

ben quoi??? pipi kk,c'est l'age non? :peteux:

:cartonne: lafrite lol
C'est du vécu ? :leche:

a mon avis , t'as raison JUJU !!!!hihihi

en belgique,une maman promene son petit dans un landeau...une passante,genée par l'odeur qui s'echappe du landeau dit a la maman...il faudrait peu etre changer votre petit,il a fait...!
je sais dit la maman,mais je l'ai changer ce matin.
ben alors dit la passante,changer le a nouveau..?
a non hein dit pas question dit la maman belge...sur la boite de couches il fait marquer de 8 a 10 kilos 1x!

:cartonne: :chinois: :chinois:

C'est clair :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

deux copains se rencontrent et l'un dit a l'autre " pour me faire plaisir ma femme , pour les fêtes de fin d' année s'est fait tatouer "joyeus noel " sur la fesse gauche et " bonne année " sur la fesse droite "
Et son copain de lui répondre : " dit lui que je passerai entre les fêtes...." santa

:camion: :camion: OUais !! ouais............ lol!

un belge et un marseillais,se rencontrent a paris dans un bar tabac...!
le marseillais,grande gueule bien sur,dit au belge:oh putain le belge,hier a marseille j'ai été a la peche dans le port,et j'ai péché une sardine aussi grande qu'un requin.....
ben alors ca dit le belge,tu es fort!!!moi a bruxelles une fois,je peche au cannal,et j'ai péché un luminaire,et meme que la lumiere etait encore allumée une fois..!!!
oh putain dit le marseillais,la le belge tu exagere con..!!!
et bien dit le belge,ecoute moi hein dit une fois,on va faire un accord hein dit:tu racourci ta sardinne de 50 centimetres...et moi j'eteins la lumiere

:leche: :leche: :leche: :camion:

a propos de tatoage,une copine a fait tatouer les initiales BB sur ces fesses.....et quand elle se baise...on peut lire le prenom de son copain...
B O B

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

bon ok,je vais avoir des problemes avec un marseillais....!

la, :cartonne: la frite, tu met du gazzzzzzzzz

aller sa va on t'aime bien la frite!!!!! :pouce: :cartonne:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

merci sincerement amis du grand sud!!! :bisou: :bisou:

tu en douter :pouce:

jamais!!!je sais depuis le 1er jour!!! :amen:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

frite 87 a écrit:: a propos de tatoage,une copine a fait tatouer les initiales BB sur ces fesses.....et quand elle se baise...on peut lire le prenom de son copain...
B O B

alors la , :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.

Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :

- Néléphant ! Que fais-tu ?? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
Drogue !!! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne :

- Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ??? C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!

La girafe le suit

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :

- Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :

- Ami Lion, c'est pas possible !!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??? Tu te drogues ???

- Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !!!

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??? Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

:cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

La crise est partout !
Ça se passe dans le luxueux salon d'un manoir anglais.
The Lord:
- Darling, les affaires vont mal en ce moment...si vous appreniez à faire la cuisine on pourrait licencier le cuisinier !
The Lady
- Certes, et si vous apprenez à faire l'amour on virera aussi le chauffeur...
__________________

**> > > Objet : contrôle fiscal***
**> > > **
**> > > Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour
un **
**> > > contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. **
**> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : **
**> > > Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? **
**> > > He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous **
**> > > offre un paquet de bougies. **
**> > > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous ? **
**> > > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
fois **
**> > > l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. **
**> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute : **
**> > > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux...qu'en **
**> > > faites-vous ? **
**> > > Placide, le rabbin répond : **
**> > > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et
une fois **
**> > > l'an, ils nous envoient un gland!***

Lharz a écrit:: **> > > Objet : contrôle fiscal***
**> > > **
**> > > Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour
un **
**> > > contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. **
**> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : **
**> > > Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? **
**> > > He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous **
**> > > offre un paquet de bougies. **
**> > > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous ? **
**> > > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
fois **

:pouce: :pouce:
**> > > l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. **
**> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute : **
**> > > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux...qu'en **
**> > > faites-vous ? **
**> > > Placide, le rabbin répond : **
**> > > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et
une fois **
**> > > l'an, ils nous envoient un gland!***

trop fort Lharz :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: thumright

désolé pour les pistards qui bosse au impots !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est de bonne guerre !!! :chinois:

Une nymphomane en proie à des crises aigues se promène dans la rue
Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour
Elle frappe à toutes les portes....personne...elle rentre dans une église...il n'y a pas de messe à cette heure là,mais le curé est present.
-Que désirez vous ma fille ??
+Ooooooh toi toi toi , je te veux.....prend moi !!!
-Je vous demande pardon ??!!
+Rhaaaaaaaa fais moi l'amour !!!!
-Mais enfin ma fille !!!! vous êtes dans la maison de dieu !!!!
+Je m' en fous !!! je veux que tu me prennes maintenant !!!
-Mais je ne peux pas , je suis prêtre !!
La fille s'allonge sur l'autel et déshabille , elle est superbe et elle se caresse , le curé ne sait plus quoi faire !! il transpire comme un fou......
Il se tourne alors vers la croix du Christ et lui demande :
-Seigneur , que dois je faire ?
Et Jésus répond....

détache moi!!!!!!!!!
:leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce:

Sur le parking du bar.

> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

> Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

> Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

> Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

> - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
> de monter dans la voiture et de démarrer ??

> - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
> que les autres puissent partir tranquillement !... »

pas mal... :pouce: :pouce: :pouce:

en france, on as des idées !!!!!hihihi

(salut ma "FRITE !!!)

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

mais, tu ne pense qu'as ca !!!!!!! lol!

pire qu'un mec !!!!! hihihi

euh....plutot meuuhhhhhh, a cette petite reflexion made in tustine....
je voudrai ajouter ma reflexion:

Y A PAS DE MECS INCAPABLES........
Y A QUE DES FEMMES INCOMPETENTES....!!!!!!!!!!!!!!!!!

tous de maniere, pour que l'humanitée perdure, il faut que l'homme jouisse, la femme , c'est pas obligatoire !!!!!!!!!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche:

elle vont bientot nous reclamer l'orgasme a chaque raport !!!!! :peteux:

vous preferez ça!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

c'est quoi l'orgasme a chaque rapport.!!!!! :peteux:

tu le trouve en 1ere 2eme....ou sur les six...??? :camion: :camion: :camion:

M'esieurs dames bien le bonjour salut

et les mecs vous etes en super forme a se que je vois :woot: :woot: :woot:

lharz et moi...ca va on dirait!!! :pouce: :pouce: :pouce:

mais c'est notre ami TUSTUS.........TUSTINE a pas l'air soignée!!! :leche:

bon,restons sympas....commande groupée de viagra!!!
de cette maniere,tustus en aura plus...pour le meme prix!!! :faim:

Et une pizza au viagra !!! :faim:
chaud devant sa tâche Mr.Red

:sucette:

pourquoi tustus et tustine c'est vous deux vous avait un probléme de c..ou quoi aller prendre une douche ça iras mieux!!!!!! :leche: :leche: :leche:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :cdmalade: :buzz:

nondidjouuuuu,vla ti pas que not tustus est plus rapide a la maison..que sur circuit! tustine vient de changer d'avis en 2 min!
euhhhh,ou tu l'a acroché l'alfano?

voilà pour vous !!!!! :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

allé hop ma TUSTINE un matin , midi , et soir !!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

je peut tu dire tu...!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

bien sur !!!!!

j'ai aussi une ordonnance pour ton homme ................

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

j'en connais un qui vas :enervé: :enervé: :enervé: :enervé:

» blaguounettes !!!