blaguounettes !!!

:cartonne: :cartonne:

> Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour
> > avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> >
> > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
> > Ils sont jumeaux?
> >
> > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
> > Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
> > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
> > je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
> > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
> > Cordialement
>

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley .
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une 1000 CBR Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta 1000 CBR ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

desoler, mais il fallait !!!!!!!!!!!!!!!!!!

:rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

c'est pas faut !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

maman,maman,...regarde,le monsieur...il essaye de metre les genoux par terre dans tous les virages...!!!

t'inquiete mon petit,c'est normal...c'est LHARZ !!!il fait de la moto.

mais maman......on est assis dans le train!!!!!!!!!!!!!

ihhihiihihihiihihihihi :cartonne:

c'est la "saint Lharz" ou quoi ????????????????????

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

j'adore , sont bon ces belges!!!! hein frite :blbl: :blbl: :blbl:

Un belge qui se fait prendre!!!!!!!!ihihiihi

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

c'est pas un "vers" kawa .......

:blbl: :blbl: :blbl: hihihi !!!

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
>
> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
> Prévoir oignons, sel, poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> Une boîte d'allumettes pour la flambée.
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
>
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
>
> Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
>
> Se verser un petit verre de whisky et le boire.
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
> Renouveler cette dernière opération.
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
>
> Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
>
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
>
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
>
> S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
>
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
>
> Et hop ! 3 berres de blus.
>
> Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
>
> Ne bas se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
>
> Raté. dombé gand bême
>
> Ne pas zéssessayer de se reveler.
>
> Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
>
> Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
>
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de
> la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
>
>
> La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

ON DIRAIS DU VECU hihiiihiiihi

A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,
Jane
dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui
expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:

* Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge
et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver. Et
donc
ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à
laver...

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane
enfin put respirer, elle lui dit :

* Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou
jours
pour recommencer à laver ton linge !

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
"lessive",
Jane lui dit :

* Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu
pas
ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

* Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Bonne lessive... :leche: :leche: :leche: :leche:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: desoler :peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: C'est pareil a la SNCF :leche: :leche: :leche: :leche:

ouais ouais, :humm: j'ai pas l'impression que du coté de la motte ce soit les cadences infernales

Le travail c'est la santé , ne rien faire la conserver

Moralité

on devrait vivre vieux lol

ouai a voir!!!!!

ça veut tout dire!!!!!!!!!!!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

2 amies sortent en boite....
au ptit matin,elles rentrent a pied a la maison et l'une dit a l'autre:jdois faire pipi....
pas de chance,rien d'ouvert...
regarde dit l'autre,le cimmetiere,là tu est tranquille,personne ne te vera.
elle s'abaise derriere une tombe et fait pipi.
passe moi un mouchoirs pour m'essuyé,qu'elle dit a son amie...j'en ai pas dit l'autre.
pas grave,je vais utiliser mon slip et je le jette.
la 2eme va a son tour faire pipi....
l'autre dit,fait comme moi,utilise ton slip pour t'essuyer...et jette le!
tu es folle repond elle,c'est un string a 100 euro que mon mari m'a offert..
elle utilise alors,un bouquet deposer sur une tombe,se frotte avec et le rejette.
le lendemain,au bar tabac,les 2 maris se rencontrent...
alors ta femme,comment vas?
bizare,dit le 1er,l'autre jour elle est rentrée sans slip!!!
et la tienne???
je m'inquiete quand meme....elle est rentrée l'autre jour,avec son string a 100 euros que je lui ai ofert et il y avait une carte de visite qui pendait apres.....
oui et allors???
sur la carte,j'ai pu lire.............
on te regrette deja
signer: Pierre ,paul ,marcel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un team moto GP,telephone a un ami de motopiste....

bonjour monsieur,je suis bien chez LHARZ ???
oui,oui,c'est bien moi..!!!
oui bonjour monsieur LHARZ,on voudrai bien vous engager pour vous aprendre a rouler en moto....chez LCD honda en moto gp!!!
mais,monsieur,moi je ne sais rouler que avec une tondeuse a gazon..!!!
on oublie la tondeuse monsieur Lharz.....on oublie....on aprend la moto maintenant!!!
mais enfin pourquoi???
randy a deja tondu la pellouse avant vous!!!!

Trop bon toute ces blagues, mais alors spécial dédicace à la recette du poulet de Lharz :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

un pistard de provence invite un ami belge a venir passer quelques jours chez lui
des le premier soir, les deux compères decident de sortir en discotheque...

au bout de quelques heures, le pauvre belge viens trouver sont ami...

- j'ai un soucis, je ne suis pas trop moche, mais j'ai un probleme avec les femmes, je n'arrive pas a les aborder!!!!

- viens avec moi lui repond sont amis francais...

il aborde une belle blonde :

bonjour mademoiselle , pourriez vous me donner un chiffre entre 0 et 10 ?

la femme reflechie un court instant et dit

-heu, le 7

bravo repond le francais, vous avez gagné le droit de danser avec moi toutes la soirée , et ils partent tous les deux

le belge se dit qu'en effet , ce n'est pas si difficile, il aborde une belle brune et lui demande un chiffre de 0 a 10

la brune lui repond le 3

ha dommage lui repond le belge, la bonne reponse, c'etait le 7

qu'il est béte!!!!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

le pauvre!!!!

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.

Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut

que tu saches: .

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous

via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a

fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement,

nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire

Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!

Pauvre petit!!!!!!!

hihihiiiiii,le gars ils a fait ENTER pendant qu'il jouait avec la SOURIS!!!!!!



pourquoi tu dit"pauvre petit" tustus.....on parle pas d'1 ordinateur de poche!!!!

amen

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

un petit garcon de la banlieue,trop souvent dans la rue...rentre chez lui le soir.
il entends du bruit dans la chambre de ses vieux et ouvre la porte et la,il voit son pere,occuper a nut nut,a 4 pattes comme une bete....
le gamin furieux,monte a l'etage ou habite la grand mere paternelle et se jette sur elle,lui arrache la robe et hop....il la saute!!!
la vieille hurle de honte,crie au secours et le pere monte,dit a son fils:mais tu es fou,qu'est ce que tu fais???
et,dit le mome...tu nique ma mere...je niktamer!!!