blaguounettes !!!

speciale dedicace poutr TUSTINE !!!!! hihihi!!!!!!

Equitation

>
> *Une blonde* prend la décision de pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans
hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au
galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à
glisser de la selle.
> Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne
parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais
en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment
ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu,
perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête
heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
> Mais, fort heureusement,
>
> Roger,
>
> VIGILE CHEZ SUPER U,
>
> intervient et débranche le cheval.

heureusement pour moi qu'il avait quelqu'un pour venir a mon aide!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

mais tu a etait un peu méchant sur cette blague :rouleau: :rouleau:




:cartonne:

tu sais bien que je t'adore !!!!!! :bisou:

bon , j'arrete , ya TUSTUS qui vas etre jaloux !!!!!! :blbl:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

EXXXXXXXXXXXELLENT :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Elle part en couilles les gars!!!!! :canon: :buzz: :humm:

Génial Tustine :pouce: :chinois:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

- Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu’un issu de votre milieu, dit l’avocat au témoin à la barre...
... et le témoin lui répond :
- Si je n’étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment !

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

C est un patron qui doit embaucher des mineurs :

le premier candidat entre dans le bureau

le patron p : bonjour vous avez deja travailler dans une mine?
le candidat c : oui j ai travailler a paris dans le 12emme
p : au revoir monsieur il y a pas de mine a paris 12

Le candidat ressort et dis a ses collegues qu il s est fait avoir
le 2eme rentre :

p : bonjour vous avez deja travailler comme mineur
c : oui bien sur dans le nord de la France
p : a quelle profondeur?
c : a peu pres 3metres
P: merci ca n ira pas au revoir

Il sort et dis pour la region ca passe mais pas pour la profondeur
Le 3 eme y va c est un belge

p : bonjour vous avez deja fais mineur
c : oui dans le nord de la france
p : et jusqu a quelle profondeur?
c : 400metre 1X

le patron se dis enfin quelqu un de bon
p : et vous etes descendu avec une lampe frontale ou a la main
c : a je suis jamais descendu de nuit 1X


ahahah qu est ce qu on s ennuyer dans le temps sans les blagues heuresement dieu créa les belges hihi

- Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
?
??
???
Une blonde en moto à un feu orange clignotant...

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une brune?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

:leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer.
- Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures. Eh oui il est conducteur de TGV .

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide il fait Paris-New York en 2 heures. Il est pilote de concorde.

Le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.

Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???

Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

et c' est tellement vrai !!!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Le Pape est mourant.

Le pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un notaire et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni le notaire ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, le notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

:cartonne:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: Excellent ce pape !!!!!!!!!!!!

et terrible TUSTINE !!!!!!!!!!!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

alors les filles , toujours en hosmose !!!!!!!!!

Toujours :leche: :leche:

LE COUPLE BELGE AUX US...
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?

- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

" Selon Nicolas Sarkosy le préservatif représentera désormais la droite.
Il estime que le préservatif reflète au mieux l'image de l'UMP , en effet le préservatif tolère l'inflation , vide les bourses , ralenti la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands...
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites BAISER ... "

vous avez la peche les filles !!!! :pouce: :pouce: :pouce:

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et

ils te font chier toute la journée.

Embrasser la dame

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

:pouce: :pouce: terrible, j'aime bien !!!!!!

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa
maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment
venu :
>
> La Maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
>
> Thomas: Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je
> m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
>
> Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et
le directeur commence le test.
>
> Le Directeur: Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
> Thomas: Douze, Monsieur le Directeur !
>
> Le Directeur : Et 6 X 6 ?
>
> Thomas: Trente six, Monsieur !
>
> Le Directeur: Quelle est la Capitale du Japon ?
>
> Thomas: Tokyo , Monsieur !
>
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur
! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la
maîtresse demanda si
> à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous
deux acceptent, etelle commença.
>
> La Maîtresse: Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2
de quoi s'agit-il ?
>
> Thomas : Les jambes, Madame !
>
> La Maîtresse: Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve
dans tes pantalons et pas dans les miens ?
>
> Le directeur s'étonne de la question...
>
> Thomas: Les poches, Madame !
>
> La Maîtresse: Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont
en plein milieu et qui es en double ?
>
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
>
> Thomas: Les deux 'M', Madame !
>
> La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
>
> Thomas: En Afrique, Madame !répond le gamin sans hésiter.
>
> La Maîtresse: Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une
femme, devient dur
>
> Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit
:
>
> Thomas: Le vernis à ongles, Madame !
>
> La Maîtresse: Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au
milieu des jambes ?
>
> Thomas: Les genoux, Madame !
>
> La Maîtresse: Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une
> femme célibataire ?
> Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
>
> Thomas: Le lit, Madame.
>
> La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide ?
>
> Thomas: Votre langue, Madame !
>
> La Maîtresse: Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
>
> Thomas: Le ciel ! Affirme Thomas.
>
> Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre
fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je vais
t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais
complètement raté ce test... '
> Morale de l'histoire:
> C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !
>
>
>

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne: :cartonne:

que c'est béte une brune!!!!!



:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: Punaise, elle a prit un coup de chaud!!!!!!!!

un petit garcon bien sage,demande a sa maman en passant devant la sortie d'eglise d'un mariage......

dit maman,pourquoi la madamme est elle en blanc?

parce que c'est le plus beau jour de sa vie,elle fete cela...!!!

dit maman,pourquoi le monsieur il est en noir alors..!!!!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: bien vus "ma frite"........

une blonde veut vendre sa voiture mais comme elle a 160000 km , elle se rend chez un ami garagiste qui lui descend le compteur a 60000 km pour la vendre plus facilement .
il la revoit un mois plus tard et lui demande si elle l'a vendue
et la blonde répond : " ben non maintenant qu'elle a pas beaucoup de km je la garde "

:cartonne: :pouce:

:cartonne: guinguin :mdr:

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari

dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au

lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit

calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si

petite saucisse, tu te trompes !!!

:nhg: il aurait pas dû se moquer!!!!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

c'est du vecu ????? :leche: :leche: :leche:

c'est un petit garçon qui demande a son papa lequel de son père ou de sa mère lui a donné son intelligence , le père répond
" ça doit être ta mère ,moi j'ai encore la mienne....."

(sans rencune les filles :leche: :leche: :leche: )

harf , bien vu !!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: