blaguounettes !!!

tout le monde et en particulier tustus et lharz...connaisent le VIAGRA pour...pouet pouet + souvent(et mieux)!!!
tustine et lharzette connaisent bien sur le PROZAC pour...ne pas trop s'en faire!!!!
et bien maintenant,rien que pour vous,on vient d'inventer le VIAZAC...combinaison de viagra et de prozac.
ils ne ferons pas + l'amour qu'avant....mais ils n'en aurons + rien a foutre...!!!!!

:pouce: :cartonne: :leche: :walagen:

José se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son
> meilleur ami :
> - Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> - Qu'est-ce que tu vas faire ?
> - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
> - T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
> - Ah bon ?
> - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué...
>
> Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
>
> PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES
> EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
>
> Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu...
> Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
> Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
>
> Georges la lit :
>
> PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
> SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
> PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
> SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
> PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
> SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
> PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
> CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
:leche: :leche: :leche: :leche:

ihihihihiiiiiiiii elle est BONNE..!!!!!!!!!!!
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
alors la TUSTUS,pour 1x.......BRAVO :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
seul bemol a ton histoire....au debut c'est josé....par la suite georges? :canon: :canon: :canon: :canon: :canon:
arrete de boire nondedj....!!!

C'est pour voir si vous lisez!!!!!!!!!lol

:cartonne: Tustus, celle la est elle plus que top !! lol :mdr: :mdr: :mdr:

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
:leche: :leche: :leche: :leche:

:feu: :feu: :feu: :feu: :cartonne:

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

super....mais quel bazaaaarrrrr 1x!!!
suis content d'etre belge moi....!

heuh...par hazard,tu as pas l'histoire des lharz,et autres tustus dans ta boite....ihihiiiii
pour les redmann...laisse tomber,ca fait ricain pas possible!!!

Quel bordel ce pays!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :cartonne:

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce:

vous savez pourquoi les plongeurs sautent toujours en arrière???

non???

si ils sautaient en avant,ils tomberaient dans le bateau!!!

hihihi

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

C est un belge un americain et un allemand qui arrivent devant St pierre.
St pierre leur dis montez sur le plongeoir sautez dans la piscine et faite un voeux et je l exaucerais
L'americain monte sur le plongeoir et saute en disant" je voudrais plein de belle femme nues"
Sont voeux et exaucé.
L'allemand monte sur le plongeoir et dit"je voudrais des litre de biere"
Son voeux est exaucé.
Le belge monte sur le plongeoir s'apretent a sauter et il glisse"merde"

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:cartonne: :pouce: :pouce:

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
:leche: :leche: :leche: :leche:

bien mon tustus :cartonne: :pouce: :pouce:

EXCELLENT TUSTUS :mdr:

excellent !

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

bravo pour la blagounette intelligente de tustus.....!!!! :pouce: :pouce: :pouce:

pas marrant le labirynthe belge!!! :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé:
ca va se payer 1 de ces 4.....
t'es pas blonde toi.....hein...tustine :blbl: :blbl: :blbl:

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
:beurk:

:beurk: :beurk:

mais jolie!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce:

un mec va au bordel et bien occuper a ...,il dit a la prostituée...mais tu sens l'oignon toi!!!rends moi mon argent,je n'arrive même plus a.....!
la prostituée se plaint a une copine de son odeur d'oignon qui fait fuire les clients et la copine lui dit:j'ai un client qui n'a plus d'odorat et plein de sous,je te l'envoie!!!
le mec est occupé avec la prostituée et lui dit;mais tu sens l'oignon!!!
elle repond:comment le sais tu,tu n'as plus d'odorat?
peut etre repond le mec.....mais sa me pique aux yeux!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :pouce:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.
:leche: :leche: :leche: :leche:

frite 87 a écrit:

un mec va au bordel et bien occuper a ...,il dit a la prostituée...mais tu sens l'oignon toi!!!rends moi mon argent,je n'arrive même plus a.....!
la prostituée se plaint a une copine de son odeur d'oignon qui fait fuire les clients et la copine lui dit:j'ai un client qui n'a plus d'odorat et plein de sous,je te l'envoie!!!
le mec est occupé avec la prostituée et lui dit;mais tu sens l'oignon!!!
elle repond:comment le sais tu,tu n'as plus d'odorat?
peut etre repond le mec.....mais sa me pique aux yeux!!!

J'en rigole encore :mdr:

tustus a écrit:

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.
:leche: :leche: :leche: :leche:

J'adooore :pouce: :pouce:

un mec qui remarque que sa femme a pris du poids,lui demande ses mensurations......

elle,un peu vexée repond :90 80 90......et l'autre jambe la même chose!!!

hooooooooooo!!!!

bien les mecs!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ihihihiiiiiii :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

desolé,suis plus tard......il etait sept heure!

Moi je sort plus!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

TUSTUS= :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
:leche: :leche: :leche: :leche:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

frite 87 a écrit:

mais si tustus,tu me connais toi...!!!!
tant qu'il y aura des "cons" dans mon pays....il y aura 1 Roi.
voila pourquoi chez nous....c'est le Roi des "cons"!!!!ihihihiiiiii

l'avantage d'un belge,c'est qu'il sait rigoler avec lui même.....
parce que quand on regardes les "francais"....on pleure!!!! :enpleur: :enpleur: :enpleur:

c'est bien vrai ça!