blaguounettes !!!

tustine a écrit:

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :pouce: trop crade!!

tustine a écrit:

Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur...
Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors:
Je suis tuberculeux.
La bouteille, c'est pour moi cracher.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :pouce: crado aussi!!

frite 87 a écrit:

une cliente fidele de magazin"ikea",achete une garde robe...rentre chez elle,monte la garderobe et quand le bus passe...boum!armoire par terre!
elle retourne chez"ikea",cliente fidele,on lui echange pour une nouvelle.
retour maison,meme scenario et le bus et boum!!!
elle retourne chez "ikea"et obtient que un technicien "ikea"l'accompagne avec une nouvelle garderobe.
il monte la garderobe,s'enferme dedans pour verifier le probleme et là,rentre le MARI.....
il monte dans sa chambre et regarde la garderobe,ouvre la porte et dit au technicien "ikea":QUE FAITES VOUS DANS MA CHAMBRE ET DANS CETTE GARDEROBE?
et le technicien repond:VOUS ALLEZ PAS ME CROIRE SI JE VOUS DIT QUE J'ATTENDS..LE BUS!!!

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: pas mal du tout!!!

les meilleurs gynéco...sont des sourds...
parce qu'ils savent lire sur les levres...

la frite ;des muets t'es sure ,moi je dirais plutot des sourds lol

guinguin58 a écrit:

la frite ;des muets t'es sure ,moi je dirais plutot des sourds lol

ben quoi,tu sais plus lire... :leche: :leche:

trops facile ma frite

guinguin58 a écrit:

trops facile ma frite

merci quand meme...pot ducatiste!

frite 87 a écrit:

les meilleurs gynéco...sont des sourds...
parce qu'ils savent lire sur les levres...

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :chinois: :chinois: :chinois:

ca y est,guinguin est bourré!!!lol!!!

[quote="madame bezz"]ca y est,guinguin est bourré!!!lol!!!

pas encore me reserve pour le jus de citron lol

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
>
> Le cours commence.
>
> L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
> L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> française et américaine mieux que vous !
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :












>







-Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
> -MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.
>
>

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

EXELLENT!!!!! :cartonne: :cartonne: :cartonne:

SUZUKI VAINCRA!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :nos: :nos: :nos: :feu: :feu: :feu:

:cartonne:

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté? Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?! Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
trop fort ta blague tustine!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: pour une fois :leche: :leche: :leche: :leche:

tustus a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: pour une fois :leche: :leche: :leche: :leche:

c'est pas cool, elles sont toujours bien les blagues de tustine! :feu: :leche:

Ca y est les meufs sont contre moi!!!!!!!! :leche:




vous voulez la guerre???? :feu:

mais non, on est pas contre toi,c'est juste la solidarité féminine!!

fait l'amour, pas la guerre!!!

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l¹entretien pour le peu qu'on est dedans.






- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!






C¹est quoi une femme en dehors de sa cuisine ?
- Une femme heureuse on lui a rallonger sa laisse!

Que du vécue!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

la c'est sur, si tu veux la guerre, tu vas l'avoir :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

:flics:
Cendrillon a maintenant 75 ans....



Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

:violon: :violon: :violon: :violon:

Sa va dans blaguounettes!!!!!



je transfére :pouce:

:rouleau: ca v dire loi ...deja vu ...trompé j ai vu stransfere :cartonne: j apprends
merçi titus ......lol j ai meme du mal pour les smiles alors
MDR

un motard assez sympa rentre chez lui avec des nouvelles bottes!fiere de son achat a 350 roros,il dit a sa femme:
cherie,ne remarque tu rien?
ben non,tu es en cuir comme d'hab.
le mec vexé,va se deshabiller er revient nu avec ses bottes.
cherie,et maintenant...tu remarques rien?
ben tu es nu,et elle pend...comme d'habitude!
mais nondidjou dit le mec,si elle pend,c'est pour regarder mes nouvelles bottes!!!
et bien dit la femme....tu aurais mieux fait de t'acheter un nouveau casque.!!!

eve a écrit:

:flics:

Cendrillon a maintenant 75 ans....




Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

trop fort, eve, tu cartonne :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

frite 87 a écrit:

un motard assez sympa rentre chez lui avec des nouvelles bottes!fiere de son achat a 350 roros,il dit a sa femme:
cherie,ne remarque tu rien?
ben non,tu es en cuir comme d'hab.
le mec vexé,va se deshabiller er revient nu avec ses bottes.
cherie,et maintenant...tu remarques rien?
ben tu es nu,et elle pend...comme d'habitude!
mais nondidjou dit le mec,si elle pend,c'est pour regarder mes nouvelles bottes!!!
et bien dit la femme....tu aurais mieux fait de t'acheter un nouveau casque.!!!

excellent :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

les 7 défauts du zizi:

1er /il a un trou dans la tête

2 /il a des cernes autour du cou.

3 /il a deux gosses a sa charge.

4 /son plus proche voisin est un trou du c...

5 /il travaille au noir !

6 /il paye en liquide.

7 /il s'évanouit toujours,après le travail !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

en forme les filles ce soir !!!!!! :pouce:

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
> >
> >
> > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !
> >
> >
> > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> >
> > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> >
> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
> >
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',
> >
> > Le japonais soupira et mourut.
> >
> > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
> >
> >
> > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !...
> > il les embrassa
> > toutes les deux et leur dit que,
> > juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> >
> >
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> >
> >
> > ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> >
> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes
> > et la veuve très surprise le regarda fixement.
> >
> >
> > Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '
> >
> >
> > Et la veuve de lui répondre :
> >
> >
> >
> >
> > 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'
> >

... :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

reste que,fa m'etonnes que tu farles fas mieux faponnais!!!a force de fire ton manuel pour feparer taftondeuse!!!
mon dien,fa vodka....apres la fouteille,f'est durt

alors toi, t'es vraiment un cas , tu me fais plus marrer que la blague !!!!!! :cartonne: :cartonne:

Lharz a écrit:

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
> >
> >
> > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !
> >
> >
> > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> >
> > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> >
> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
> >
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',
> >
> > Le japonais soupira et mourut.
> >
> > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
> >
> >
> > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !...
> > il les embrassa
> > toutes les deux et leur dit que,
> > juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> >
> >
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> >
> >
> > ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> >
> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes
> > et la veuve très surprise le regarda fixement.
> >
> >
> > Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '
> >
> >
> > Et la veuve de lui répondre :
> >
> >
> >
> >
> > 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'
> >

trop trop troppppppp fortttttttttttttt!!!!!!!! mon lharz! :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
elle est vraiment d'enfer celle là!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

tres bon !!!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
>
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
>
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour


>

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit:
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit:
- Tu vas mourir !
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

mr et madame Hulé ont deux fils comment s appellent ils?



Yvon et Jacques


(Et leur cousin ils s appelle H.nk)

tustine a écrit:

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit:
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit:
- Tu vas mourir !
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

CRUEL!

REALISTE !!!!!!!! :leche:


je vais me faire tuer!!!! :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

tustine a écrit:

REALISTE !!!!!!!! :leche:


je vais me faire tuer!!!! :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

GRRRRRRRRRRRRR :rouleau: :rouleau: :rouleau:

TOUTES LES MEMES!!!!!!!! :cartonne: :cartonne: :cartonne:


un conseil por mon pot....QUAND TU VAS CHEZ LE TOUBIB?LAISSE TA FEMME A LA MAISON!

Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?
Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: