blaguounettes !!!

j'imagine BEZZ-RR en blond ..... :mdr: :mdr:

:feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

Pourquoi pas :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

:cartonne: ça sent le vécu??? :leche:

pas du tout, elles ne sont pas de moi!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Une femme prend son bain avec son chien.
>
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
>
> Quelle est la race du chien ???
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > -> Le pé ki noie

:peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :leche:

Bon ça casse encore du bonhomme mais bon on assume !!

Alors voici les statistiques du corps humain:

· ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
· un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
· le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
· l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
· le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
· il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
· les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
· la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
· votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
· si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.


Et surprise…….

>
· les femmes ont déjà fini de lire ce message.
· les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.


Moi j' suis tombé en plein dedans , paye ton pouce !!

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :leche: :leche:

ben13sun a écrit:

Bon ça casse encore du bonhomme mais bon on assume !!

Alors voici les statistiques du corps humain:

· ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
· un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
· le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
· l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
· le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
· il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
· les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
· la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
· votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
· si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.


Et surprise…….

>
· les femmes ont déjà fini de lire ce message.
· les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.


Moi j' suis tombé en plein dedans , paye ton pouce !!

:cartonne:

Moi aussi en plein dedans. Je n'ai pas mesurer mon pouce mais j'ai pas pu m'empecher de le regarder :peteux:

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

Attention !!!!

Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts.

Vous êtes donc en sécurité!!!
Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu!!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois.
:jump: :jump: :jump: :jump: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

merci tustine

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :chinois: :chinois: :chinois:

il y a bien longtemps,lorsque un homme ne bougeait plus..pour verifier si il etait mort,on faisait appel au CROQUE MORT.celui ci mordait dans les pieds de l'homme,et sans reponse...on considerait qu'il etait bien mort!
pas terrible me direz vous....
sauf ou un jour on a appeler le CROQUE MORT,et il est tomber sur un homme en chaise roulante,sans jambes!!

et depuis ce jour..on appelle cela...LES POMPES FUNEBRES..!!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :woot: :woot:

il faut dire: mieux vaut enpiler des culottes...que enc.ler des pilotes!!!! :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

genial ma "frite"

hummmmmmmm

... :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

hihihihi :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

....cochonne! :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Beurrrrrkkkkkkkkkkkkkk

c'est fin a cette heure la !!!!!! :beurk: :beurk:

:blbl:

bonne appettit !!!!hihihihihi

vraiment dégueux tustine beuuuuuuurrrkkkkkk :beurk:

vous etes vraiment des hommes car celle de sylvère!!!!!

ben quoi, elle est bien celle de Sylvere !!!!!!!

Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur...
Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors:
Je suis tuberculeux.
La bouteille, c'est pour moi cracher.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

bon apetit bien sur , t'es en forme aujourdhui !!!!! :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

vous etes vraiment des hommes car celle de sylvère!!!!!

ben quoi? :rouleau:

Lharz a écrit:

ben quoi, elle est bien celle de Sylvere !!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

remise de mon wk!!hihih

vous en voulez encore??????? :leche: :leche:

une cliente fidele de magazin"ikea",achete une garde robe...rentre chez elle,monte la garderobe et quand le bus passe...boum!armoire par terre!
elle retourne chez"ikea",cliente fidele,on lui echange pour une nouvelle.
retour maison,meme scenario et le bus et boum!!!
elle retourne chez "ikea"et obtient que un technicien "ikea"l'accompagne avec une nouvelle garderobe.
il monte la garderobe,s'enferme dedans pour verifier le probleme et là,rentre le MARI.....
il monte dans sa chambre et regarde la garderobe,ouvre la porte et dit au technicien "ikea":QUE FAITES VOUS DANS MA CHAMBRE ET DANS CETTE GARDEROBE?
et le technicien repond:VOUS ALLEZ PAS ME CROIRE SI JE VOUS DIT QUE J'ATTENDS..LE BUS!!!

c'est donc ca l'humour belge !!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :pouce: