blaguounettes !!!

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d' entrée les fige
> > et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> > le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > Sans se démonter, elle lui dit:
> > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> > - C' est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C' est mon esclave sexuel robotisé
> > Powered par Microsoft '. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
> > Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
> > pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle, qui vient d' être servie:
> > - Non chéri, j'ai la migraine!
> > - Merde, c' est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > - Ok !
> > Il regarde le robot et n' y tenant plus, il se dit:
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
> > sur le malheureux pour le sodomiser.
> > A ce moment là, l' amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> > - Saleté de robot !
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> > balancer.
> > Et l' amant reprend, mort de peur :
> > - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.
:walagen: :feu: :feu: :feu:

:cartonne: , j en pleures encore!!!

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: bon d'accord :peteux: :peteux:

:cartonne:

> En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.

- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ' Demande son mari.

- Je déménage à Las Vegas! «, Réplique sa femme.

- Las Vegas! Mais pourquoi ?'

- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
>


>

- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu saoul...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule

- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????


Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :

- Plus un zeste !!!!

Et la vache dit :

- Que plus personne ne bouze !!

comment répare t'on la montre d'une femme????

ben,pourquoi la réparer,y'a l'horloge sur le four!!!!

connasse barbie!!
> Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
>> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
>> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
>> - Laquelle ?
>> Nous avons :
>> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
>> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
>> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
>> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
>> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
>> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
>> Tout étonné, l'homme demande :
>> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes
>> les
> autres ne valent que 19,95 euros pièce?
>> La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
>> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
>> - La voiture de Ken,
>> - La maison de Ken,
>> - Le bateau de Ken,
>> - Les meubles de Ken,
>> - L'ordinateur de Ken,
>> - Et un ami de Ken...
>>
> Quelle salope cette Barbie !!!
> :feu: :feu: :feu: :violence: :violence: :violence:

:cartonne: MIMI280 tes blagues sont excellentes, surtout celle avec l'amant robot :pouce:

merci mais l'honneur reviens a une copine qui me balances plein de conneries autant en faire profiter le forum !quel bande déconneur!!!

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ... :nanan:
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ...
et un âne pour payer les factures :pouce:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :peteux:

tu parles en femme experimentée...!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Tu sais se qu'il te dit l'ane


Et le cochon :feu: :feu: :feu: :feu:

mais t'inquiete mon tustus,ici chez nous...on dit"monter comme 1 ane"..immagine!!!
comme dans la pub de renault clio...elle a tout d'une grande!!!!

Une dame se dispute avec son mari:
- Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête.
Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième!
Etonné, le mari demande:
- Et pourquoi pas le premier?
- Parce que tu es trop bête! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
:leche: :leche: :leche: :leche:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

sa taille ici !! MDRRR

Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc... :pouce:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

> Une femme se lève pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> >
> >
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la
> > cuisine, assis devant une tasse de café.
> >
> >
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il
> > avale une gorgée de café.
> >
> >
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> >
> >
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> >
> >
> > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais
> > alors que 16 ans ? '
> >
> >
> > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> >
> >
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> >
> >
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > l'arrière de la voiture ? '
> >
> >
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> >
> >
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe
> > et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
> > '
> >
> >
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> >
> >
> > Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> >
> >

:cartonne: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Ca sent le vécu :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustus a écrit:

Ca sent le vécu :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

quoi,les 20 ans de tole???
:pouce: :pouce: :pouce: ihihihiiiii

un peu d'autoderision !!!!!

SYNDROME DE L'OIGNON




Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!

Si , si ,c'est pas des conneries .

Ils prennent de la bedaine

Ils s'arrondissent

Ils ont la queue qui sèche

Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

sacres TUSTINE !!!!! :pouce:

Ca n'est pas sale !
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : Oui, Oui
> Elle : continue ! Continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui!
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole

:cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Pourquoi préférer sa moto à une femme???....telle est la question......voici quelques réponses:


- Les formes (courbes) d’une moto ne s’affaissent jamais.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n’ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu’il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d’un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n’avez besoin d’acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d’autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l’étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n’avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n’avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l’équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n’avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l’égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n’avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n’est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l’avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d’autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n’avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

et c'est tellement vrai !!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:


:peteux:

Clair!!!! :pouce:

je dirai meme plus...c'est tres clair. :pouce: :pouce: :pouce:

et le seigneur créa la femme..........
le lendemain on l'a retrouvé sur une croix...avec des clous!!!!
le seigneur hein,pas la femme...!!!!

> > Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent
> > et bien entendu montent directement au ciel.
> > Arrivées là, Saint Pierre les reçoit.
> > Il demande à la première nonne :
> > - Soeur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
> > Soeur Corinne rougit puis balbutie :
> > - Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...
> >
> > - Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le
> > paradis.
> > A la soeur suivante, il dit :
> > - Et vous, Soeur Solange ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
> > Soeur Solange, un peu gênée, répond :
> > - Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
> > - C'est bon, Soeur Solange ! Trempez votre main entière dans le bénitier et
> > rejoignez Soeur Corinne au paradis.
> > Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
> > Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la
> > suivante à rencontrer Saint Pierre.
> > Celui-ci, un peu inquiet :
> > - Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
> > La nonne répond :
> > - C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le
> > faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul !!!
> >

:leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne:

....... :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
alors la.....je dit chapeau!!!!!
:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.
Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.
Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

meme pas vrai !!!!!


:pouce:

[size=12]
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

c trois nains qui se retrouves
le 1er a des mains minuscules
le 2em a des minuscules pieds
et le 3em a un minuscule kiki
les 3 nains après en avoir discuté,décident de s'inscrire pour le livre des records . Après avoir été convoqué , le premier se présente devant le jury,1/2 heure après il ressort tout joyeux,c'est moi qui ai les plus petites mains du monde...
le 2em après 1/2 heure ressort a son tour tout heureux , c'est moi qui ai les plus petits pieds du monde , je suis dans le livre des records.....
après 1/2 heure le 3em ressort en pleurnichant tout triste .
les deux autres s'approchent de lui et lui demande pourquoi il fait cette tete la
et le 3em leur répond " putain si je connaissais ce tustus " :peteux:

Pas compris la?????

euh...suis belge et si je comprends bien...se serait que le kiki de tustus serait plus petit que le kiki du 3eme nain?
donc,c'est toi dans le livre des records......!!!pas le nain.

a propos,qu'est ce que tu lui a fait a "guinguin58"?comprends pas?

je vous rassure rien de méchant vis a vis de tustus il me falait un nom alors !!!!! et pis je pouvais pas te mettre la frite ducatiste oblige

Il y aurras vengeance!!!!!!!!!!! :feu: :feu: :feu: :feu:



il y a + de 2000 nom sur le fofo :rouleau:

tu vois tustus,y a une sympathie ducatistique.....ouf quel mot...qui ne trompe pas!!!! :pouce: :pouce: :pouce:

bien grand merci a toi GUINGUIN58...mais ma "frite" rentre meme pas dans le livre des records...