blaguounettes !!!

ça sent le vécu :leche: :leche: :leche: :leche: :peteux:

j'ai pas de probleme de ce coté la, j'evacus tous tout de suite !!!lol

il est pas beau notre LHARZ!!!!



:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

la tienne TUSTINE ..............



mais apres, attention en traversant la route ................

:cartonne: :leche: :leche:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

et merde , on a quasis tous des gosses !!!!!!! hihhihihihihi

Pas moi, hé hé !!!!!!!!

quand je le dit qu'un homme c'est béte!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

quand je le dit qu'un homme c'est béte!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Dans pas longtemp les filles!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:



JE SAIS :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

Calimero a écrit:

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

Meme en période de crise :peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

j'adore !!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM, et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien, et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice, et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète, et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir _______________________________________

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

:pouce: :pouce:

la peche ce matin Isa !!!!!! lol

merci, j'en ai d'autre, je les garde pour demain!!

allaz ce soir petite soirée Maigret
1 petite soupe
1 petite pipe
et au lit

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Dans une ville de province, ( Marseille ) un monsieur se présente à une pharmacie du Cours Belscune et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer mais en disant : Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? Allez, d'accord......................

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars:
Celui-ci rentre chez le boucher: Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît.
Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier,
il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
allez bonne année

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

excellent!!!

Papy, 80 ans, va pour son examen de santé annuel.

Quand le médecin entre dans la salle d'examen il dit :

- "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme."

Papy étant dur d'oreille se tourne vers mamy et demande :

- "Qu'est-ce qu'il dit ?"

Mamy lui crie dans l'oreille :

- "DONNE LUI TON SLIP !!!!!!!!!!!!!!"

.......................................................................

une petite vieille va chez son généraliste.

"bonjour docteur, je viens vous voir car je pète tout le temps...
- ah, c'est embêtant.
- oui, comme vous dites docteur, mais heureusement ils ne font ni bruit, ni odeur.
- Très bien, je vois ce que c'est, vous allez prendre ce médicament pendant un mois, matin, midi et soir pendant le repas."

La petite vieille va à la pharmacie et prend ses médicaments comme le docteur le lui a prescrit.

deux semaines plus tard, le petite vieille retourne voir le docteur.

"Bonjour madame, alors ça va mieux vos pets?
- Pas du tout docteur, c'est pire qu'avant, je pète toujours autant, ils ne font toujours pas de bruit, mais maintenant il puent, vous imaginez pas, c'est une vrai infection, je supporte plus mon odeur!
- bien, alors maintenant qu'on a débouché les sinus, on va s'occuper des oreilles!"



--------------------------------------------------------------

Une petite vieille dit a son vieux mari:
"chéri voila bien longtemps que nous avons pas fait l'amour et je sais que la bebette dans ton slip ne fonctionne pas très bien voir plus du tout et pour cela accepte tu de prendre ce remède miracle, la petite pilule bleu"

Le mari : "Ecoute ma paulette je veux bien te faire ce plaisir"

Le mari va dans la chambre et aval toute la boite de viagra et 5 mn plus tard appel sa femme
"Viens chérie viens vite c'est bon c'est le moment"

Le femme arrive dans la chambre et la pépé redeviens tout mou et dit
"Sacrée non de diou même drogué elle t'as reconnu"



--------------------------------------------------------------

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


.........................................................................

Une petite vieille dit a son vieux mari:
"chéri voila bien longtemps que nous avons pas fait l'amour et je sais que la bebette dans ton slip ne fonctionne pas très bien voir plus du tout et pour cela accepte tu de prendre ce remède miracle, la petite pilule bleu"

Le mari : "Ecoute ma paulette je veux bien te faire ce plaisir"

Le mari va dans la chambre et aval toute la boite de viagra et 5 mn plus tard appel sa femme
"Viens chérie viens vite c'est bon c'est le moment"

Le femme arrive dans la chambre et la pépé redeviens tout mou et dit
"Sacrée non de diou même drogué elle t'as reconnu

................................................................................

c'est un vieux paysan qui va vendre ses poules au marché.
et comme ses chaussures sont toutes percées, ils s'en achète des neuves avec l'argent récolté.
il en trouve des bien brillantes en cuir et toute la journée il les fait remarquer aux gens qu'il croisent :
"regardez comme elles sont bien belles mes chaussures, vous ne trouvez pas ?"
puis il rentre chez lui et pareil avec sa femme :
"regarde la germaine comme elles sont belles mes nouvelles chaussures"
et la germaine ne répond pas.
toute la soirée se passe comme ça et à l'heure du couché, il enlêve tous ses habits sauf ses nouvelles chaussures.
une fois tout nu il dit :
"regarde la germaine, même mon zizi les regardent tellement qu'elles sont belles mes nouvelles chaussures".
et alors là, la germaine le regarde et lui répond :
"ouais et bien t'aurais mieux fait de t'acheter un nouveau chapeau !"

........................................................

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.


...........................................................................

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tranquille pour ce matin!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

tranquille pour ce matin!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...

>
> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

>
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

>
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

>
> > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse..

>
> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > >
> > > A mon épouse bien-aimée,
> > > Je suis bien arrivé.
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > J'ai hâte de te revoir.
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > >

>
> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Lharz a écrit:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...

>
> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

>
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

>
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

>
> > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse..

>
> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > >
> > > A mon épouse bien-aimée,
> > > Je suis bien arrivé.
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > J'ai hâte de te revoir.
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > >

>
> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

aller donc voir ca .....lol

c'est un fond d'ecran !!!!! (vous pouvez guider le bonhome avec la sourie )

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Lharz a écrit:

aller donc voir ca .....lol

c'est un fond d'ecran !!!!! (vous pouvez guider le bonhome avec la sourie )

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Excellent!!!!!!

voilà pourquoi nicolas est méchant....

Le pauvre!!!!mdr

> :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
>
> Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois
> juste à côté de son magasin.Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
>
> - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
>
> - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
>
> - Non Monsieur, j'ai trois chats.
>
> - Ok amènes moi tes chats et on verra.
>
> Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de
> whiskas.
>
> Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
>
> - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
>
> - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça
> à tes clients.
>
> - Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
>
> - Amènes les et on verra.
>
> Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
>
> Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un
> paquet à la main.
>
> Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui
> pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
>
> L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque
>
> il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
>
> L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
>
> - Mais....c'est de la merde !
>
> - oui, je voudrais trois rouleaux de Papier cul, s'il vous plaît.
>


elle est pas de moi!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

bien mon TUSTUS !!!!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustus a écrit:

> :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
>
> Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois
> juste à côté de son magasin.Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
>
> - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
>
> - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
>
> - Non Monsieur, j'ai trois chats.
>
> - Ok amènes moi tes chats et on verra.
>
> Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de
> whiskas.
>
> Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
>
> - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
>
> - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça
> à tes clients.
>
> - Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
>
> - Amènes les et on verra.
>
> Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
>
> Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un
> paquet à la main.
>
> Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui
> pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
>
> L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque
>
> il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
>
> L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
>
> - Mais....c'est de la merde !
>
> - oui, je voudrais trois rouleaux de Papier cul, s'il vous plaît.
>


elle est pas de moi!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

elle est géniale!!! je la connaissait!!
:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

special dédicace pouR les blondes !!!!!

TUSTINE , on parie ????? lol






Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
> > Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
> >
> > Les infos de 22h00 commencent.
>
> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit
> > d'un édifice et qui menace de sauter.
>
> > La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il
> > sautera?"
> > Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
>
> > La blonde répond : "Ben moi je parie que non" Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
>
> > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
> > question fait un plongeon et se tue.
>
> > La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui
> > disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"
>
> > Jean-François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent.
> > J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".
>
> > La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais
> > pas qu'il recommencerait»
>
>
> >
> :leche: :leche: :leche: :leche:

Lharz a écrit:

special dédicace pouR les blondes !!!!!

TUSTINE , on parie ????? lol






Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
> > Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
> >
> > Les infos de 22h00 commencent.
>
> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit
> > d'un édifice et qui menace de sauter.
>
> > La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il
> > sautera?"
> > Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
>
> > La blonde répond : "Ben moi je parie que non" Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
>
> > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
> > question fait un plongeon et se tue.
>
> > La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui
> > disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"
>
> > Jean-François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent.
> > J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".
>
> > La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais
> > pas qu'il recommencerait»
>
>
> >
> :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

Et oui :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.


> Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

ihihiiihihihiihihihiméme pas je répond!!!