blaguounettes !!!

moi non plus !!!!!!!

La prostituée irlandaise
> >
> >Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
> >Un jour, elle arrive à la maison,
>
> > mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père
> >l'enguirlande vertement.
>
> >" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
> >même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
> >Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
> >
> > La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée.
> >" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
> >disgrâce pour cette famille catholique. "
> >
> >" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce
> >magnifique manteau de vison,
>
> >aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
>
> >Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
>
>
> >Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> >Le Papa redemande ? " Qu'est ce que tu as dit que tu étais devenue ?
>
> >La fille se remet à pleurer.
> > " Une prostituée, papa "
> >Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
> >PROTESTANTE !

tous les méme que ce soit pere ou mari :leche: :leche: :leche: :leche:










mais joli :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Lharz a écrit:

La prostituée irlandaise
> >
> >Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
> >Un jour, elle arrive à la maison,
>
> > mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père
> >l'enguirlande vertement.
>
> >" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
> >même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
> >Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
> >
> > La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée.
> >" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
> >disgrâce pour cette famille catholique. "
> >
> >" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce
> >magnifique manteau de vison,
>
> >aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
>
> >Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
>
>
> >Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> >Le Papa redemande ? " Qu'est ce que tu as dit que tu étais devenue ?
>
> >La fille se remet à pleurer.
> > " Une prostituée, papa "
> >Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
> >PROTESTANTE !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

comme quoi,avec du fric ça change tout!!!

erreur....

Effectivement, grosse erreur !!!!!!!!! = Trop d'appéro....... hiiiiiiiiii

mdr!!

specialement pour lharz!!!!!!!




prévoyer!!!!hihihihi :leche: :leche: :leche: :leche:

je peus te dire tu ???????????

:nanan: :nanan: :nanan: :nanan: :nanan: :nanan: :nanan: :mdr: :mdr: :mdr:

tustine a écrit:

specialement pour lharz!!!!!!!




prévoyer!!!!hihihihi :leche: :leche: :leche: :leche:

lharz, tu as des fans!!!!! meuh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce:

et vous trouvez ca drole ?????????

Lharz a écrit:

et vous trouvez ca drole ?????????

t'es pas cotent d'avoir des fans? c'est cool!!!!!!

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70 !

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens !
Un conseil bien important:

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :

- j'va m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- tu n'en trouveras pas

La femme demande :

- pourquoi ?

Et le mari :

- ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras
pas à ta taille.

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.

La femme dit :

- j'va m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse
batteuse

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario La femme dit :

- j'va voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte

Et la mari :

- n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa
femme et lui demande

- j'aimerais un gros câlin et même plus !!

la femme :

- non !!

le mari surpris de ce refus demande :

- pourquoi ?

et la femme lui répond :

- tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse
batteuse pour un petit brin de paille.

*Examen de français en primaire(véridique)*
*Ils sont brillants, ces petits.
Réponses d'élèves de primaire à un examen de
français.

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les
pommes', où est le sujet ?
*Réponse:* 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
*Réponse :* 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse :* 'C'est celle que l'on peut mettre
dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
*Réponse :* ' C'est celui qui ne peut que se
gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
*Réponse :* 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache ?
* Réponse :* 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
*Réponse :* 'Les 2 de devant sont pour courir,
les 2 de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
*Réponse :* 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
*Réponse :* 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
* Réponse : 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
* Réponse : 'je suis encore vivant'.

La nuit tombée...
* Réponse:* 'le renard s'approcha à pas de loup'.

11-L'institutrice demande : Quand je dis «je suis
belle», quel temps est-ce ?
* Réponse :* 'Le passé, madame'.

12. Pourquoi les requins vivent-ils
dans l'eau salée ?
* Réponse :* 'Parce que dans l'eau poivrée,
ils tousseraient tout le temps.'

jolie!!!!! :cartonne: :cartonne:

merci

génialllll !!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

pour lharz vu qui aime le rugby!!!!!!!!!



:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
moi aussi, j'aime le rugby!!!!

La petite anglaise

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour
Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il
lui demande :

- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?

- Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?

- Quel cadeau?

- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me
ramener une petite anglaise?!

- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut
attend! re quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

La petite anglaise

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour
Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il
lui demande :

- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?

- Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?

- Quel cadeau?

- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me
ramener une petite anglaise?!

- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut
attend! re quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient
une
empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer
le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des
toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
Il y a des professeurs? .... Et il y a des éducateurs !!!!

Le_Ché a écrit:

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient
une
empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer
le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des
toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
Il y a des professeurs? .... Et il y a des éducateurs !!!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> > > Un matin ils entendent :
> > > - Nous annonçons 10 cmde neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '
> > > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup de compassion .... :
> > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?
>

:pouce: :pouce: :pouce:

aller ont continue sur les blondes!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

encore une connerie du net !!!!!!!!


http://hudsoncrashgame.lagencetorich.com/

Pour certain!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche:

tustus a écrit:

Pour certain!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

faite attention :flics: ça peux vous arrivez!!!!! :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce:

>
>
>
> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
> au
> chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
> > > attention.
> > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite
> un
> autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
> centimètres de la vitrine20d'un magasin !
> > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur,
> d'une
> voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un
> simple touché
>
> sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement
> de ma
> faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai
> conduit un
>
> corbillard...
>
>

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Salut jeune!!

helo papy !!!!!!!

:pouce: :pouce: joli ta blague!!!!

merqui !!!! :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

trop fort, mon lharz!!!!!

merqui !!!! :pouce:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

p'tain , alors toi !!!! :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:



:pouce: bien joué quand meme , ca marche !!!!!!