blaguounettes !!!

je le savait :blbl: que tu allais tomber dans le panneau
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

et comme d'hab, je suis le premier ................


lol

elle etai pour toi en plus :pouce: tu es super!!!! :bisou:

merci , je vois que tu as une haute estime de moi .....lol

"comment embrouiller un con "



je me vengerais .....hihihihi

la lose pour moi, me faire avoir connement par une blonde !!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche:

tes pas seul!!!! :feu: :feu: :feu: :feu:

on a vraiment plein de points commun !!!!!!


:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:


la guerre contre les blondes est déclarée !!!!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


:leche: :leche: :leche: :leche:

et c'est parti !!!! hihihi !!!!

:pouce: :pouce:

si vous avez pas vue l'émission voilà



:pouce: :pouce:

tu nous prends pour des "jambons" ????? hihihihihi

dis-moi franchement, tu as essayer????? :leche: :leche:

pour etre franc, oui :doh:

:enervé: :enervé:

je le savais :pouce:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

je te connait trop :blbl:

je vais me faire teindre en blonde !!!!!!!!

tustine a écrit:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

je peux pas voir la vidéo, et j'ai l'impression de rater un truc, là!!!
a l'aide...............

Demande a Lharz!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

je ne peux visionner aucune des vidéos qu'a mit tustine.
fait chier, je voudrais bien me marrer avec vous!
ca a l'air trés fun!!

Lis et réflèchi!!!!!!!!!!! :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,

Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre

Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre

En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant

Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,

On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:

Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

C'est sale ça!!!!lol :leche: :leche: :leche: :leche:

pour faire plaisir a certain!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


:leche: :leche: :leche: :leche:

quel est con alors!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

ouais, mais il manque la fin de la blague, quand elle reviens avec l'huissier !!!!!

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

:leche: :leche: :leche: :leche:

bof!!! :leche: :leche:

genial !!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ca t'es arrivé Tustine ??????? :leche: :leche: :leche: :leche:

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :" Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : « Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin »

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

C'est du vécu!!!!!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...


Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera champagne - cul sec !"

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

alors toi !!!!!


:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Sacré poète, ce breton ! > > Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > L'autre répond: > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! > > - Je vais voir ça, dit la fille. > > Elle se pointe dans la grange: > > - Alors comme ça, vous êtes poète? > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom? > > - Moi c'est Gervaise. > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. > > Peu après, la fille revient voir ses parents: > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes! > > La mère se décide à aller voir: > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie? > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Annick... > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. > > La mère retourne à la ferme: > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! > > Le père dit alors: > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! > > La mère et la fille lui barrent la route en criant: > > ..... > > ..... > > ..... - Non Hercule, n'y va pas!!!!


ils ont des chapeaux rond, vive la Bretagne , ils ont des coui.... en plomb, vive les Breton !!!!!!

:pouce: :pouce: a vous tous!!!!

Lharz a écrit:

Sacré poète, ce breton ! > > Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > L'autre répond: > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! > > - Je vais voir ça, dit la fille. > > Elle se pointe dans la grange: > > - Alors comme ça, vous êtes poète? > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom? > > - Moi c'est Gervaise. > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. > > Peu après, la fille revient voir ses parents: > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes! > > La mère se décide à aller voir: > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie? > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Annick... > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. > > La mère retourne à la ferme: > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! > > Le père dit alors: > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! > > La mère et la fille lui barrent la route en criant: > > ..... > > ..... > > ..... - Non Hercule, n'y va pas!!!!


ils ont des chapeaux rond, vive la Bretagne , ils ont des coui.... en plomb, vive les Breton !!!!!!

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énorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

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:cartonne: :pouce:

Tout simplement une blonde!!!!!!



:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Y'a pas a dire, c'est quand meme beau !!!!!!!!! :woot: :woot: :woot: :woot:

et oui c'est beau une blonde!!!! :leche: :leche: :leche:

tous de manière , on ne leurs en demande pas plus !!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

t'es pas au fourneau toi ????

hihihihi

C'est un couple qui va au zoo.

Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : 'montre lui un sein pour voir'
Elle : 'j'ose pas '
Lui : 'on est seuls et la cage est fermée...'
Elle : 'Bon...'
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : 'montre lui les deux !'
Elle : ' Tu crois ?'
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : ' Monte ta jupe !'
Elle : 'Oh nooon...'
Lui : 'Si !'
Elle monte sa jupe ! Émotion chez le singe
Lui : 'Baisse ta culotte '
Elle : ' Ah non !'
Lui : 'Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls'
Elle se tournant : 'OK' et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : 'Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!'
Lui : 'T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!'
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

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