blaguounettes !!!

OUH ça chahute dur ce matin hihihi
Alors je vais faire dans la dentelle......

C'est une petite vieille qui rentre de faire ses courses, elle habite au 5ème étage, elle prend l'asenceur de son batiment, puis elle appuie sur le bouton.
En arrivant au premier, une superbe blonde arrive; elle sens super bon et elle lui dit:
" C'est du Coco Channel, à 200€ la bouteille"
La petite vieille est sur le cul !
En arrivant au 2ème étage, une superbe brune arrive; elle aussi sens super bon, elle dit:
Oui "c'est un parfum Dior à 300€ la bouteille"
La petite vieille est de plus en plus sur le cul!
En arrivant à son étage (au 5ème) la petite vieille sort de l'asenceur, et là, elle lache une méga caisse, ça sens mauvais, c'est un truc horrible !
Elle regarde la brune et la blonde et leur dit:
" et ça c'est de chez : LIDER PRICE, à 2,50€ la boite de choux de Bruxelles !!!"

:cartonne: :pouce:

Ma femme m'a dit qu'il faut que j'aille chez l'ophtalmo mais pourquoi donc??????????

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Faite très attention messieurs!!!!!!!!!!!!!!

Une femme et un homme ont une collision très grave… Les autos sont totalement détruites….Ils rampent à l'extérieur de leur
véhicule respectif….

La femme dit :
  
Regardez nos voitures. Il n’en reste rien et nous ne sommes même pas blessés.
C'est un signe….Dieu voulait que l'on se rencontre….

Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

"Regardez, dit la femme….un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte !!!!
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme….elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande : « vous n’en buvez pas » ??

La femme impassible répond : « Non, j’attend la police. »

:pouce: :pouce: :pouce: :cartonne: :cartonne:

ohohohoh les femmes!!!!

tranquille ce matin!!!!! :leche: :leche:


Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???...
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

je sais :peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Truc de blonde ça :pouce:

je vais relire cette nuit!lol

Y a qu'une femme pour comprendre moi j'y renonce :leche: :leche: :leche: :leche: j'en mettrais une plus tard

Vous avez pas compris les gars???????




vous étes blond??????

C'est une histoire pour un gastro non? ça péte et ça repéte hihihihihi :leche: :leche:

ma petite contribution :

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle me donnerait son numéro de téléphone ou un rendez-vous...
Elle me regarde en riant et me dit :

"Toi aussi t'as pété ?"

Calimero a écrit:

ma petite contribution :

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle me donnerait son numéro de téléphone ou un rendez-vous...
Elle me regarde en riant et me dit :

"Toi aussi t'as pété ?"

:pouce: :pouce: :pouce:

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

excellent!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

qu'est ce qu'il fou à poil le gus aussi???????

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: pour toutes les dernières

L' Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE .

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES .
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

LOL

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: sur mieux vaut s'en tenir au nutella :peteux:

Tiens toujours dans l'art de la table :

gateau d'amour

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

fifi26 a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: pour toutes les dernières

L' Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE .

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES .
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

:pouce: :pouce: :pouce:

c'est pas beau l'amour!!!!!




:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

comment s'appelle la fee la plus petite ?
clochette
comment s'appelle la fee la plus mechante ?
carabosse
et comment s'appelle la fee la plus gentille ?
la fellation bien sur !!

Moi j'aime bien les fées.
Plus sérieux, pour qu'il n'y ai plus de problèmes de chrono entre nous la solution est peut être là?











Tous sur la même :leche: :leche: :leche:

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".

:pouce: :pouce:

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !


:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

:pouce: :pouce:

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !


:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Quelle différence y a t'il entre un curé et un sapin de Noël ??????




Aucune, dans les 2 cas les boules sont là pour décorer......

:pouce: :pouce:

:pouce:

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela
continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule
les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma
voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de
découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

:pouce: Moi je dis que c'est typiquement féminin et que cela pourrait sentir le vécu!!!!!!!

fifi26 a écrit:

:pouce: Moi je dis que c'est typiquement féminin et que cela pourrait sentir le vécu!!!!!!!

oui,hihihi :pouce: :pouce: :pouce:

Un petit enfant est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

quel est la différence entre un lada et une femme???

la femme,on peut la refiler,pas le lada!!! :leche: :leche: :leche:

sylvère si on ouvre à nouveau les hostillllllités j'ai deux ou trois pseudos qui vont nous rentrer dans le chouxxxxxxx. Je vais leur faire plaisir j'attaque plus tard.......

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects

terrible !!!!!!

vas y fifi,attaque!!!

C'est parti.......................

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

Syvère je pense que si les trois pseudo à qui je pense ne se manifestent pas c'est qu'elles ont pris un coup de vieux hihihi

fifi26 a écrit:

C'est parti.......................

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

Syvère je pense que si les trois pseudo à qui je pense ne se manifestent pas c'est qu'elles ont pris un coup de vieux hihihi

:pouce: :pouce: :pouce: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce:


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce:


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce:

Quand on vous dit mesdames de tenir votre langue.........

Un gars et sa femme se fontt arreter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à coté du véhicule et dit:
- Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite...
- Non non, je roulais a peine 100 km/h!!
Sa femme dit alors:
- Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas rouler si vite!!!!
- EILLE LA! , lui dit son mari.
Le policier reprend:
- Vous n'êtes pas attaché monsieur...
- Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars.
Sa femme réplique:
- C'est pas vrai ca il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!!
- HEILLE FERME LA!! , lui dit son mari
Le policier continue:
- Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur.
- Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer...
Et la femme se manifeste encore:
- C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière et que je te dis de la changer!!!!
Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant:
- HEILLE CA VA FAIRE LA!!!!!!!
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande:
- Madame, votre mari est-t'il toujours aussi violent?
- Non, juste quand il a prit de la boisson!!!