blaguounettes !!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

EH BEN!!!!!!! madame bezz, on se couche du pied gauche? on a des revendications a faire? on se lâche sur le fofo? içi c'est le coin des blagues pas l'espace pub du MLF. AH MAIS.
Ces petits bout de femme si tu leur laisse un peu de liberté c'est foutu...........(OH ça va madame bezz, je rigole "quoi que")
Bon pour me faire pardonner.

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez  faire  plus tard ? ' 
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et  si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
 marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis
 si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit  Fifi.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

fifi26 a écrit:

EH BEN!!!!!!! madame bezz, on se couche du pied gauche? on a des revendications a faire? on se lâche sur le fofo? içi c'est le coin des blagues pas l'espace pub du MLF. AH MAIS.
Ces petits bout de femme si tu leur laisse un peu de liberté c'est foutu...........(OH ça va madame bezz, je rigole "quoi que")
Bon pour me faire pardonner.

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez  faire  plus tard ? ' 
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et  si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
 marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis
 si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit  Fifi.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

c'était juste une blagues qui n'est pas de moi, mais c'est quand même vrai!!!

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

:leche: :leche: :leche: :leche:

MDRRR TUS :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:pouce:

pauvre femme,mais :cartonne:

Ca va devenir une guerre ouverte hommes/femmes ça !! :violence: Quelle est le filet de pêche le plus petit au monde ?????? Hein ?????



LE STRING...



Pourquoi ?????? Parce que dedans il y a une moule, une raie et parfois un maquereau qui tourne autour.... :sucette:

Bloody a écrit:

Ca va devenir une guerre ouverte hommes/femmes ça !! :violence: Quelle est le filet de pêche le plus petit au monde ?????? Hein ?????



LE STRING...



Pourquoi ?????? Parce que dedans il y a une moule, une raie et parfois un maquereau qui tourne autour.... :sucette:

:pouce: :leche:

OH ça "sent" le vécu tout ça :leche: :leche: :leche:

Un père cherche sa fille en rentrant du travail...

Oh!Oh! Ou est tu ???

Il va voir dans sa chambre
et Ooooh !!!! Horreur !!!!!Malheur!!!!

Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!-
" Mais ma fille tu es complètement cinglée !
Que t arrive t il ?! "
" Oh ça va Papa !Laisse moi!!! Au moins avec ça je ne risque pas de tomber enceinte. De me faire tromper. D'attraper une maladie vénérienne. Et pas besoin de porter un préservatif ! "
Voila ta compris?

Le père sort de la chambre

Le lendemain, en rentrant de la FAC???

C'est la fille qui cherche son père??

Et Ooooh!!! surprise !!!!!!

Elle finit par le trouver dans la cuisine, verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !!!!
" Mais papa!! t'es devenu complètement barjot !

Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?!

" Le père :- " Hé bien, quoi!!! Quoi!!!
Tu vois bien que je prends l'apéro avec mon gendre!!! "

MDR !! :leche: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

lol :cartonne: !! ça m'en rapel une !!

L'histoire d'un gars en mercedes qui roule vachement vite sur l'autoroute jusqu'a un moment ou le flic l'arete...
le flic lui demande :
-pourquoi vous roulez aussi vite monsieur ?? et surtout pourquoi roulez vous tout nue ??!
-Ben le vendeur m'a dit plus vous roulez vite, plus elle suce !!

:faim:

:flics: :pouce: :pouce: :flics: super!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

excellent les gars!!!!!!

c'est un mec qui se sépare de sa voiture et de sa femme.
En effet, une suce trop et l'autre pas assez!!!!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

:cartonne: :leche:


Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

:chinois:

Les mecs attention on va finir par s'attirer les foudres de qui vous savez a force de taper sur le sexe dit faible!!!!!!!

Ont les attend!!!!

tustus a écrit:

Ont les attend!!!!

OUAII VENEZ :blbl: :57: :888: :678kio: :uyt4: :ut47: :feu: :feu:

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !
:walagen:

et bien les gars, je vois que vous etes en forme, elles sont vraiment top vos blagues!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

madame bezz a écrit:

et bien les gars, je vois que vous etes en forme, elles sont vraiment top vos blagues!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Merci :chinois:

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

que ses béte un homme!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Pas mal

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !


:leche: :leche: :leche: :leche:

boffffffffffffffff :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

Ah mais on se lâche...

Chez un jeune pédiatre,Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour e premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- ' Au sein ' répond-elle.
- ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui
dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait.
- ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je
suis quand même contente d'être venue.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

En voila une !!

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

pour vous les mecs!!!!!!


Qu'est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi et 10 livres le soir?
- Un mari car sa femme le matin lui dit:
« Lève toi mon gros boeuf !
» le midi elle lui dit:
« viens manger mon cochon!
» pis le soir au coucher:
«viens te coucher mon lapin!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

POUR VOUS LES FEMME!!!!!!!


Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?



:leche: :leche: :leche: :leche:

n'importe quoi!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:




joli :pouce: :pouce: :pouce:

mdr pas mal les mecs !! ^^

en voila une mignone :

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.

:pouce: :pouce: :pouce:

>le juge et la vieille
> > > >
> > > >
> > > > Le juge : Quel est votre âge? >
> > > > La vieille : J'ai 86 ans.>
> > > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > > > propres mots, ce qui vous est arrivé.>
> > > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.>
> > > > Le juge : Vous le connaissiez ???>
> > > > La vieille : Non, mais il était très amical.>
> > > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?>
> > > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > > > caresser la cuisse.>
> > > > Le juge : Vous l'en avez empêché?>
> > > > La vieille : Non !!>
> > > > Le juge : Pourquoi?>
> > > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > > > mon Albert est mort, il y a 30 ans.>
> > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?>
> > > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > > > commencé à me caresser les seins.>
> > > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?>
> > > > La vieille : Bien sûr que non.>
> > > > Le juge : Pourquoi?>
> > > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > > > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!>
> > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?>
> > > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > > > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > > > d'amour ?
> > > > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > > > 'Prends-moi maintenant !!'>
> > > > Le juge : Et il vous a prise?>
> > > > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> > > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
> > >
> > >> >

Elles sont terribles vos blagues les gars !!!! :pouce:
Quelle différence y a t'il entre les couilles et les témoins de Jéova ?????


Aucune, ça va toujours par deux et ils rentrent jamais....

C'est deux putes dans un train qui discutent. L'une dit : " Je vais aller voir dans le wagon de queue s'il n'y a pas de nouvelles têtes. " et l'autre s'exclame : " Ben moi je faire le contraire. "

Quelles différences y a t'il entre un curé et un sapin de Noël ????


Aucunes, les boules sont là pour décorer....

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

joli tout çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:




Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

un grand bravo a tous pour vos super blagues!!!!!!

elle sont vraiment poelantes!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce:

Un culturiste emmène une belle fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Ces pectoraux, de la dynamite;
- Ces biceps, de la dynamite ;
- Ces dorsaux, de la dynamite ;
- Ces cuisses .......
A ce moment là la fille l'interrompt et lui dit:
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux ! toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?