blaguounettes !!!

mais c'est un plaisir. :chinois:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Trop top fifi, tu cartonnessssssssssssssssssssssssssss

pas mal du tout!!!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

fifi26 a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

ah !!!!!!!!! ouais Mdr

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! :flics:

:flics: :flics: :pouce: :pouce:

impôts expliqués par un Prof....EXCELLENT !

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
· Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
· Le cinquième paye 1 euros
· Le sixième paye 3 euros
· Le septième paye 7 euros

· Le huitième paye 12 euros
· Le neuvième paye 18 euros
· Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale.

Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.

Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
· Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
· Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
· Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
· Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
· Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros
alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important :
ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils vont boire à l'étranger...,
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible. :blbl:

:54: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :chinois: :chinois:

> .....Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
C'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
C'est mon bébé, répond-elle'.
Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appellez-vous ?'
Marie DUPONT'.
Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'...
mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient.'
Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
Oui et alors ?'
Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !'

Recrutement au FBI :

Le FBI décide de sélectionner un agent masculin ( genre 007).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les 3 hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assis sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. » Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job.
Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.

il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

il s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus ! :leche:

tu es un vrai rigolo toi!!!!!, t'en a d'autres, des blagues?!!!!!

oui madame, que je me propose de distiler a dose homéopatique.
tiens une pour la route
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet...

:pouce: :pouce:

Dis moi Mr Fifi26, tu es d'où dans la Drome ?

je suis à quelques kilomètres de Montélimar (capitale du nougat) en Drôme Provençale dans un petit village. Ta localisation me rappelle de bon souvenir à Grenoble j'y ai suivi ma formation, je suis ambulancier dans un SMUR. Voili voilou A+ :flics:

C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un whisky. Il le boit cul sec et en commande un autre. Pareil. Puis un autre, puis un autre, puis un autre. Au bout d'un moment le barman intrigué lui demande : " Vous arrosez quelque chose ?" Alors l'homme lui répond : " oui, ma première pipe !" Le barman lui rétorque : Parfait ! Laissez moi vous offrir le suivant, une nouvelle expérience sexuelle ça se fete, en effet." Puis, un peu curieux il lui demande en sourdine : " Et c'était comment ? Ca vous a plu ? ". Et l'homme lui rétorque :" Bof, pour l'instant je suis en train de faire passer le goût...".

Bloody a écrit:

C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un whisky. Il le boit cul sec et en commande un autre. Pareil. Puis un autre, puis un autre, puis un autre. Au bout d'un moment le barman intrigué lui demande : " Vous arrosez quelque chose ?" Alors l'homme lui répond : " oui, ma première pipe !" Le barman lui rétorque : Parfait ! Laissez moi vous offrir le suivant, une nouvelle expérience sexuelle ça se fete, en effet." Puis, un peu curieux il lui demande en sourdine : " Et c'était comment ? Ca vous a plu ? ". Et l'homme lui rétorque :" Bof, pour l'instant je suis en train de faire passer le goût...".

excellent!!!!!!!!! :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

C'est un couple de vieux agriculteurs qui sont dans un de leur champ. En faisant le tour de celui ci pour inspecter la clôture, le mari est pris de nostalgie : " Dis tu te rappelle Georgette la première fois qu'on a fait l'amour, c'était ici, contre cette clôture. " Elle lui répond les yeux pétillants : " Oh oui, c'était bien mon Marius, on était jeunes et fougueux... ". Alors le Marius est pris d'une excitation soudaine et commence à caresser sa femme. Etant excitée elle aussi, ils commencent à faire l'amour contre la clôture comme au bon vieux temps. Une fois l'affaire terminée, Marius s'adresse à Georgette tout essouflé : " Aaah c'était bon !! Mais dis moi, il y a 50 ans il me semble que tu étais moins vigoureuse qu'aujourd'hui ma chérie. " Elle lui répond toute émoustillée : " Oh oui mon Marius mais il y a 50 ans, la clôture elle était pas électrifiée !!!...." :peteux:

excellent!!!!

vive le progrès hihihhihihi
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,
mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahie. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »

- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »
- « Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur.
« C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »
-« Non ».
- « Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «
- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. »
- « C'est là où je voulais en venir... »

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

si vous savez pas ou aller regarder la carte!!!!!!!!

fifi26, tustine, excellent!!!, vous etes en forme ce matin!!!

C’est deux petits vieux qui discutent sur un banc, y en a un qui dit à l’autre !
Tu sais pas il m’arrive un truc extraordinaire
A bon quoi ?
Depuis qu’on m’a greffé un ognon à la place d’une couille, chaque fois que je baise, ma femme en a les larmes aux yeux

fifi26 a écrit:

C’est deux petits vieux qui discutent sur un banc, y en a un qui dit à l’autre !
Tu sais pas il m’arrive un truc extraordinaire
A bon quoi ?
Depuis qu’on m’a greffé un ognon à la place d’une couille, chaque fois que je baise, ma femme en a les larmes aux yeux

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
tu t'arretes jamais!!!!!!!!!! un vrai dico a blagues!!!!

C'est une jeune ado, blonde, qui rentre chez elle en pleurant toutes les larmes de son corps. Sa mère la voyant dans cet état lui demande :" Mais qu'est ce qu'il t'arrive ma chérie ? Pourquoi tu pleures comme ça ? ". Sa fille lui répond en sanglotant : " Maman, je suis enceinte !!!!" Sa mère excédée lui pose alors la question : " Mais tu te rends pas compte ! A 16 ans ma fille c'est une catastrophe !!! Mais où avais tu donc la tête ????". Elle lui répond étonnée : " Sur le tableau de bord pourquoi ?". :peteux:

Eh madame bezz, elle en connait pas des blagues ????

Bloody a écrit:

Eh madame bezz, elle en connait pas des blagues ????

si j'en connais, mais pas autant que fifi26!!!
et puis en plus ses blagues sont terribles!!!!!!!!!

Après on dira que les hommes sont mise au jeans!!!!!!
Pour les filles, LE VRAI conte de fée !

Un conte oublié.

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :


Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! .
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**


Le problème c'est que depuis que vous êtes toutes petites, on ne vous a jamais raconté ce conte. Et ils vous ont bien foutues dans la merde ........... avec ce putain de prince charmant !!!! :leche:

Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a N.Y et lui dit:

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion" !

C'est une blonde qui rentre dans une animalerie,
elle va voir le vendeur et lui dit qu'elle voudrait un animal hors du commun :
Le vendeur lui propose un perroquet vraiment extraordinaire :

-Regardez madame, ce perroquet est vraiment extraordinaire, lorsqu'on lui tire sur la patte gauche il parle anglais, si on lui tire sur la patte droite il parle français, incroyable et pour seulement 5000€

- D'accord, répondit la blonde, mais si on lui tire sur les 2 pattes en même temps, qu'est ce qu'il dit ?

- I FAAALL ON ZE GrOUND, CoNNASSE !!

Un jeune prêtre vient de toucher un peu d'argent (un peu d'argent j'ai dit, je vois tout de suite les esprits mal placés)

Bref, donc il décide de se payer une semaine de vacances au ski, chose dont il a toujours révé.

Il part au ski, loue du matériel et commence à skier,
il s'enflamme un peu, (il s'est pris pour un pilote quoi) et chute dans un ravin,
Miraculeusement il se rattrape à une branche, 500m de vide en dessous de lui :

- MON DIEU AIDEZ MOI !! AIDEZ MOI MON DIEU !! Y'A QUELQU'UN !!?? Y'A QUELQU'UN !!??

et il entend alors une grosse voix qui dit

- C'EST DIEU QUI TE PARLE, Lache la branche et des anges te porteront jusqu'au sommet ..

instant de reflexion du prêtre :
- EUh, y'a quelqu'un d'autre ??

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C'est un prêtre qui décide de monter à Paris. Une fois sur place, il visite la tour Eiffel, le sacré coeur, l'arc de triomphe et... Pigalle. Arrivé à la rue de la joie, il est outré par toute cette débauche et ces femmes si peu vêtues. D'un coup, il tombe sur une jeune prostituée brésilienne qui lui redonne un peu d'espoir. En effet sur son petit haut court, il y a marqué " jésus ". Le prêtre s'agenouille et prie pour elle. Il lui dit :" Bien ma fille je vois que vous êtes sur le chemin de la sagesse et de la foi. Continuez ainsi sur le chemin de la lumière qui mène à dieu. " Et celui ci tourne les talons et repart à son hôtel relativement satisfait. La prostituée étonnée se tourne vers sa copine et hausse les épaules. Sa copine s'approche et lui dit :" Ma jé té l'avé di qué sa né s'écrivait pas comme ça jé suce !!! " :leche:

évitons la crise de la cinquantaine elle ne mêne à rien de bon ............. il y en a qui ne sont pas encore concernés, mais cela viendra !!!!!!!!!!!!!!!!!

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine....

:blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

je pense pas!!!!!



:beurk:

Trop bonne celle la!! hiihiiihi

:leche: :leche: :leche: :leche:

Une femme dit à son mari:
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre:
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

salut la tus family, je vois que vous etes en forme ce matin!!!!!!!!
ça déconne a plein tube!!!!!

TOUT A FAIT EXCELLENT ... Ca ne s'invente pas ! Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français :
- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique

LA BOULETTE

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

fifi26 a écrit:

TOUT A FAIT EXCELLENT ... Ca ne s'invente pas ! Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français :
- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique

Excellent!!!!!!! :pouce:

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

:rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

C'est quand même bien pensé le français :


Un gars : c'est un jeune homme;

Une garce : c'est une pute;

Un courtisan : c'est un proche du roi;

Une courtisane : c'est une pute;

Un masseur : c'est un kiné;

Une masseuse : c'est une pute;

Un coureur : c'est un joggeur;

Une coureuse : c'est une pute;

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;

Une professionnelle : c'est une pute;

Un homme sans moralité : c'est un politicien;

Une femme sans moralité : c'est une pute;

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;

Une entraîneuse : c'est une pute;

Un homme à femmes : c'est un séducteur;

Une femme à hommes : c'est une pute;

Un homme public : c'est un homme connu;

Une femme publique : c'est une pute;

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;

Une femme facile : c'est une pute;

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute;

Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;

Une péripatéticienne : c'est une pute.



Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.