blaguounettes !!!

Mdr !!! joli tout ça les gens !!!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



En voila une autre !

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

:cartonne: :pouce: :pouce:

Proverbe : Qui se couche le soir avec le cul qui gratte, se léve le matin avec les doigts qui puent...............
Amis de la poésie bonjours. On fait ce qu'on peut il est encore tôt.hihihi

fifi26 a écrit:

Proverbe : Qui se couche le soir avec le cul qui gratte, se léve le matin avec les doigts qui puent...............
Amis de la poésie bonjours. On fait ce qu'on peut il est encore tôt.hihihi

Histoire de rester dans la poésie... Quelle différence y a t'il entre un homosexuel et une fourchette ????



La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel celui de la veille... :peteux:

C'est un couple de personnes agées qui discutent : " Tu te rappelle mon Marius lorsque on était jeunes et fougueux, plein de vie, on faisait l'amour tout le temps, c'était bien hein ?
- Oui, tiens si ce soir on dînait tous les deux, nus, en tête à tête à la maison ? Ca nous rappellerait le bon vieux temps...
- Bonne idée !" rétorque Germaine.
Le soir venu, ils sont tous deux à table, nus comme des vers...
" Ca me fait tout chaud au coeur mon Marius..." Dit Germaine des sanglots dans la voix.
" C'est normal, t'as le sein qui trempe dans la soupe...."

:pouce: :pouce: :pouce:


Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

MDR :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

en forme les gars !!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Génial on en veut encore:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

comme dit l'ami lharz, vous etes tous en grande forme!!!

jolie :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:



Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord.
TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

je voi que les femmes ne participe pas

et moi je suis quoi ???????un mecs!!!!!!!!!!!!

Tu est seule ma chérie,ont ma toujour parler de l'esprit d'équipe femminine :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:


Pour un homme, qu'elle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép :
aucune, il passe systématiquement à côté !!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...


:leche: :leche: :leche: :leche:

un petit proverbe pour la route

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

Je vous laisse méditer!!!!!!!!!!!

c'est sale ça

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…





Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe !




Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments...

:leche: :leche: :leche: :leche:

Qu'el est la différence entre un homme et une feuille de papier blanc?
Rep:
Aucune les deux sont sans dessin.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

bof :leche: :leche: :leche: :leche:

ça c'est bien vrais

Oh mais on dirait que ça taille dur dans le coin......hihihihihi

:cartonne: :flics: :cartonne:

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

Quelle différence y a t'il entre une femme et une tornade ???? Aucune, quand ça arrive c'est tout chaud et humide et quand ça repart c'est avec ta bagnole et ta baraque... :leche:

C'est trois femmes qui sont dans un ascenseur, soudain, l'une d'entre elles remarque du sperme contre une paroi. Inquiète, elle goûte et dit :" Ouf, c'est pas mon mari." La deuxième fait pareil et dit :" C'est pas mon mec non plus, je suis soulagée." La troisième goûte et s'exclame :" C'est sûr, c'est pas quelqu'un de l'immeuble..."

tustine a écrit:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:


Pour un homme, qu'elle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép :
aucune, il passe systématiquement à côté !!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Félicitations, celle là elle est géniale !!!!!!!

:canon: :canon: :canon: buvons buvons à sa santé

Bloody a écrit:

tustine a écrit:

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:


Pour un homme, qu'elle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép :
aucune, il passe systématiquement à côté !!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Félicitations, celle là elle est géniale !!!!!!!

+1111111

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Pis c'est tellement vrai

:chinois: :chinois: :chinois: :chinois: :chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ?

Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !


:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

allez je vais encore m'attirer les foudres hihihihi

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. :peteux:

mais pour me faire pardonner

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce:

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

rien a dire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

:nimportekoi: :nimportekoi: :nimportekoi: :nimportekoi: :pouce:

votre destin les filles :leche: :leche: :leche: :leche:



:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Aidez les sans papiers....

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

il manque un numéro!!!!

l'homme boit l'apéro pendant que la viande brule!!!!lol

:canon: :pouce:

ARF ARF ARF C'est tellement vrai!!!!!