blaguounettes !!!

frite 87 a écrit:

vu comme ca....ta blagounette fait po rire...!
je t'explique......la blague au complet.

pourquoi une blonde a les yeux bleus???
parce qu'elle a de l'eau a la place de la cervelle...!
quand tu vois une blonde avec des yeux vert...ca veut dire...
changer l'eau!!!!

Exact et c'est normal je me suis gourru sur la fin :

La fin c'est "Parce qu'elles ont la tête remplie d'eau" et non
"Parce qu'elles ont la tête bien remplie !!!"

Mille excuses

Un soir un motard rentre chez lui tout content d'avoir acheté sa nouvelle paire de bottes et se languis de les montrer a sa femme .
Il se presente donc devant elle avec les bottes aux pieds mais elle reste imperturbable.
Un peu vexé il decide d'enlever le pantalon et de revenir en slip devant elle tout en ayant gardé ses bottes aux pieds et toujours aucune reaction de la part de sa femme ...
Il decide donc d'employé les grands moyens il se met entierement nu et garde toujours ses superbes nouvelles bottes aux pieds et se represente a nouveau devant elle mais toujours aucune reaction alors il ui dit :
" oh cherie tu ne remarque rien ?"
elle:
"non !"
lui :
"tu ne remarque vraiment rien ?"
elle::
"Bin oui , elle pends comme elle pendait hier , et comme elle pendra demain !!!"
lui:
"bin si elle pend c'est pour mieux voir mes nouvelles bottes !!!"
Elle:
"ET BIEN , TU AURAIS MIEUX FAIT D'ACHETER UN CASQUE !!!!!!"

trop bonne celle la

Terrible !!!! :pouce:

pas mal !!!

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

attention tustine est en forme je vois lol

Allo Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire a thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

ça sent le vécu

waooou !!!! tous le monde a la peche aujourd'hui

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

c'est le rosé :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

l'effet cubi !!!! hihihihihihi

je sais pas de qui ça viens ça

en effet , bizzare !!!!!! meme si a la cave d'avignon il m'appelle par mon nom , et si il connaissent par coeur mon numero de client !!!!!!

:peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

pas mal le honda jardin :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

maintenant que j'ai testé le gazon a Ales !!!!!!
:camion: :camion: :camion: :camion:

une petite blaguounette pour la route !!

> > > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève
> > > > arrivant du Japon:
> > > > Sakiro Suzuki.
> > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
> > > > franco-américaine.
> > > > > - Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > > > > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > > > > L'institutrice :
> > > > > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE
> > > > PEUPLE, LE PEUPLE NE
> > > > PEUT PAS SOMBRER?
> > > > > Suzuki lève la main :
> > > > > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> > > > > L'institutrice :
> > > > > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai
> > > > compris?
> > > > > Suzuki lève la main et dit :
> > > > > - Charles DE GAULLE !
> > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous
> > > > ! Suzuki est
> > > > Japonais et il connaît l'histoire française et américaine
> > > > mieux que vous !
> > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee
> > > > lacocca, 1982, lors
> > > > de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un
> > > > discret :
> > > > > - Y'm'fait vomir...
> > > > > L'institutrice hurle :
> > > > > - Qui a dit ça ?
> > > > > Et Suzuki répond :
> > > > > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
> > > > un dîner
> > > > officiel à Tokyo en 1991.
> > > > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > > > - Pomp'moi l'gland !!!
> > > > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle
> > > > ovale de la Maison
> > > > Blanche , à Washington.
> > > > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > > > Et Suzuki :
> > > > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique
> > > > du Sud en 2002.
> > > > .
> > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> > > > l'institutrice perd
> > > > connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école
> > > > apparaît :
> > > > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> > > > > Et Suzuki :
> > > > > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti
> > > > Socialiste !!!

DELICATESSE MASCULINE



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.


Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.


Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.


Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :


" Alors, heureux ?"


Et l'homme lui répond:


(je sais...c'est odieux)

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

elle a pas etai a la hauteur la pauvre :pouce: :pouce:

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée.
Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer.
Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre dans la jungle.
Il y a plein de singes sur cet arbre. Certains singes réussissent à
monter et se retrouvent sur les branches les plus hautes...
D'autres restent sur les branches du bas. Quand les singes qui sont
en haut regardent vers le bas, ils voient des visages souriants,
mais quand les singes qui sont en bas regardent vers le haut,
il ne voient que des trous cul...
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

aller encore une !!!!!

C'est un couple dans leur jardin.
Le mari:
- Eh, t'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
La femme:
- ...
Une heure plus tard, le mari reprend:
- T'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
En soirée, le mari s'approche de sa femme et lui demande:
- Eh, on fait l'amour?
La femme:
- J'ouvrirai mon barbecue quand tu auras une plus grosse saucisse

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

aller encore une !!!!!

C'est un couple dans leur jardin.
Le mari:
- Eh, t'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
La femme:
- ...
Une heure plus tard, le mari reprend:
- T'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
En soirée, le mari s'approche de sa femme et lui demande:
- Eh, on fait l'amour?
La femme:
- J'ouvrirai mon barbecue quand tu auras une plus grosse saucisse

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

tiens ca send le vecu ca non ??? lol

numéro a pas oublier!!!

:cartonne: :pouce:

MDR :pouce: :pouce: :pouce:

je les enregistrer :pouce:

Pour moi ????


elle m'aime ma femme :joli: :joli: :joli: :joli:

tustus a écrit:

Pour moi ????


elle m'aime ma femme :joli: :joli: :joli: :joli:

:pouce: :cartonne:

terrible !!!!!!!!

Tus ne change pas de femme :bisou: :pouce: :pouce: :pouce:

sans commentaire!!!!!!!je sais, je sort :peteux: :peteux: :peteux:

ont fait comment avec les cheveux court







:blbl:




:bisou:

je t'expliquerais :pouce: si tu es brave!!!! :leche: :leche:


:bisou:

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement. Et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner : Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.


- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou....Couuuwoucou... Et ensuite, il a pêté.

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > >

A un certain moment,
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >
> > il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > > > >
> > En regardant autour,
> > > > > > il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > >
> > > > > > > Il s'approche, s'excuse,
> > > > > > lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > >
> > > > > > > Elle répond :-
> > > > > > Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
> > > > > > alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >
> > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > >
> > > > > > > Elle réplique:-
> > > > > > Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > Vous devez donc > être au 13 ème.
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > >
> > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House,
> > > > > > il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > >
> > > > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >
> > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > >
> > > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > >
> > > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > >
> > > > > > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > >20
> > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > >
> > > > > > > - Je savais que vous ririez de moi,
> > > > > > chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
> > > > > > je ne ris pas de votre profession !
> > > > > >
> > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
> > > > > > je suis encore un trou derrière vous !


>

:pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce:

ta un zizi toi

excellent tus :pouce: