blaguounettes !!!

Un homme est assis en face d'une femme en mini-jupe dans un train. Lorsqu'elle décroise les jambes il s'aperçoit qu'elle ne porte pas de culotte.

- que regardez-vous ?
- ben forcément vous ne portez pas de culotte, ça attire l'oeil.
- et bien regardez mieux et vous verrez qu'elle fait des clins d'oeil
- non, pas possible !

Sur ce la femme écarte les jambes et effectivement, sa minette fait un clin d'oeil.

- regardez mieux, elle sait aussi faire des bisous
- ah c'est incroyable !

Et ainsi elle écarte encore plus les jambes et sa minette fait un bisou.

- allez ça suffit, venez y mettre les doigts
- non, ne me dîtes pas qu'elle sait siffler !!!!!!!!!

Invité

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

il est bien ce pètit gars de la nievre blaguounettes !!! - Page 13 Smiley_8

Ravi que ça vous plaise !!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un mec qui veut mettre du piment dans son couple et décide d'acheter des préservatifs parfumés.

Le soir il ariive chez lui et dit à sa femme :

-regarde j'ai acheté des capotes parfumées et il faudra que tu devines le goût dans le noir
- d'accord c'est parti

Le mec éteint la lumière et sa femme dit :

- ca c'est goût "Roquefort"
- atends j'ai encore rien mis !!!!!

Invité

TOMSAW a écrit:

+1 :pouce:

tustus a écrit:

TOMSAW a écrit:

+1 :pouce:

:beurk: :beurk: :beurk:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main…
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Doliprane est mauvais. !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main lance :
- Viagra
- Excellent!! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois. - Et qui t'a dit cela ?.. demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".
lol!

:pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce:

vivement le wk!!!!!!!!!!

:pouce: :pouce: :pouce:

Un kangourou rentre dans un bar et commande un demi. Il boit son demi et demande l'addition.
Le barman lui fait :

- Ca fera 15€

Puis étonné de voir un kangourou il lui dit :

-Quand même, c'est rare de voir un kangourou boire une bière.

- Ben à 15€ le demi faut pas s'étonner !

pour les joueurs de piano (yamaha)

je comprend mieux maintenant :humm:

:blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

Invité

Ta tout compris :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Excellente Tustine !!!!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

:cartonne: merci :chinois:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Invité

:pouce: tous les 2 :cartonne:

MDR :pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce:

Invité

Ho putain,méme en slovénie ils me trouvent scratch

et c'est pas un montage thumleft

TUSTUS international alors là respect blaguounettes !!! - Page 13 190221

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme?

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires

Le juge : Quel est votre âge?

> > La vieille : J'ai 86 ans.

> > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > propres mots, ce qui vous est arrivé.

> > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

> > Le juge : Vous le connaissiez ???

> > La vieille : Non, mais il était très amical.

> > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

> > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

> > Le juge : Vous l'en avez empêché?

> > La vieille : Non !!

> > Le juge : Pourquoi?

> > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

> > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

> > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

> > La vieille : Bien sûr que non.

> > Le juge : Pourquoi?

> > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

> > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

> > Le juge : Et il vous a prise?

> > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Invité

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: thumleft

Par contre la 1 c'est plutot une chienne qu'il faut lol!

Invité

je sais :peteux: :peteux: :peteux: :peteux:

aller ont continue!!!apres la demande de l'augmentation,ils vont repondre :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

:pouce: :pouce:

juste avant de manger :pouce:

:beurk: :beurk:

tustine a écrit:: :pouce: :pouce:

juste avant de manger :pouce:

:beurk: :beurk:

Mdrrr effectivement j'suis tellement a fond au boulot que j'ai pas vu l'heure passer.....

bonne appetit a tous !!!!

:pouce:

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

ok :peteux: :peteux: :peteux:

Invité

:beurk: :beurk: :beurk: :beurk: ça sent le vécue!!

tustine a écrit:: bonne appetit a tous !!!!
:pouce:

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

ok :peteux: :peteux: :peteux:

Invité

Un chauffeur de camion voit le long de la route

un petit bonhomme vert en train de pleurer

il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

"je suis vert,je viens de vénus,je suis homo et j'ai faim"

lui répond l'étranger.

"bon,dit le chauffeur,

je peux te donner un sandwich,

mais pour le reste je ne peux pas t'aider!

il donne le sandwich et poursuit son chemin...

un peu plus loin,

il voit un petit bonhomme rouge,

qui pleure lui aussi.

il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

"je suis rouge;je viens de mars,je suis homo et j'ai soif"

"je peux te donner une canette de coca,

mais pour le reste,je ne pourrais pas t'aider!

il donne sa canette de coca et poursuit son chemin...

un peu plus loin,

il voit un petit bonhomme bleu,

il s'étonne un peu

de ce débarquement interplanétaire.

et commence à en avoir ras-le-bol

il ouvre alors la fenêtre de son camion et lui crie:

"eh alors le petit homo"

"de quelle planète à la c.n tu viens toi?

et le petit bonhomme bleu lui répond:

"gendarmerie nationale"

"bonsoir monsieur.papiers du véhicule svp!

:pouce: :pouce: :pouce:

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Des terroristes ont kidnappé Sarkozy et il menace de le faire bruler s'ils n'obtiennent pas la rançon demandé.
Nous organisons donc une grande collecte :

Vous donnez 5 ou 10 ou 15 litres d'essences

Invité

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

va avoir du monde :flics:

:leche: :leche: :leche: :leche:

Invité

:nimportekoi: :nimportekoi: :nimportekoi: :nimportekoi:

vu que ma blague tustus la trouve :nimportekoi:

alors cellà tu va la comprendre!!!! :leche: :leche:

:pouce: :pouce: sans rancune :bisou:

C'est un vieux grand-père qui parle à son petit fils :
- Tu sais petit, tout au long d'une vie tu apprends des tas de choses. Mais je vais te confier la plus importante : quand j'avais ton âge, ma bitte était dure comme du diamant, j'arrivais pas à la plier. A 25 ans, elle était dure comme de l'acier, j'arrivais pas à la plier. A 50 ans, elle était dure comme du bois, j'arrivais pas à la plier. Et maintenant, j'ai 80 ans et j'arrive enfin à la plier. Ce qui veut dire que plus tu vieillis, plus tu as de force dans les mains.

C'est une femme qui n'arrive pas à avoir d'enfant et va chez son médecin.

Il l'ausculte et lui dit :

- Vous avez la maladie de la touffe. Je vais vous prescrire un rasoir et de la mousse à raser et vous allez me raser tout ça.

Ce qu'elle fît aussitôt bien sûr et le soir son mari rentre, ils se mettent au lit et le mari dit :

- Ah mais tu avais aussi un trou devant !!!!

:pouce: :pouce: :pouce:

pour les deux!!!!

Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."
Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

ça sent le vécue!!
:leche: :leche: :leche:

Invité

n'importe quoi !!!!!!!!!!!

» blaguounettes !!!