humour et blague

marche arriere bloquée?????????

je pense que oui

Un gros ours en manque de sexe poursuit un petit lapin dans la forêt, pour se le faire. Le lapin court, court, mais commence à être épuisé. Tout à coup, ils sont stoppés dans leur course par un génie, qui leur dit :
- « Stop !! Stop, mes enfants, comme vous m'avez trouvé, vous avez le droit de faire 3 vœux chacun. A toi, l'ours, de commencer. »
L'ours réfléchit une demi seconde, puis dit au génie:

- « je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles!

- Très bien lui, répond le génie, c'est fait. Maintenant, à ton tour, le lapin».
Le lapin réfléchit une, puis deux, puis 3 minutes, puis dit :

- «je veux un super casque de moto, fluo et super cher, et surtout à ma taille !!!!!».
Étonné, le génie lui accorde son vœu, pendant que l'ours s'esclaffe.
Deuxième vœu pour l'ours :

- «je veux que tous les ours de toutes le forêts de France soient des femelles!
- Vœu accordé. A toi, le lapin.»
Le lapin réfléchit encore, et dit :

- «Je veux une superbe moto, à ma taille bien sûr, mais surtout très puissante et rapide, mais alors très, très, très très très rapide !!!!!!!!!!!!!

- Vœu accordé».

L'ours est écroulé de rire devant la bêtise de ce lapin qui demande des choses ridicules.

Troisième vœu pour l'ours:

- «Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !! je veux être le seul ours mâle de tout l'Univers !!!!
- Dernier vœu accordé. Et toi, le lapin, quel est ton dernier vœu ??»
Le lapin, tout tranquille et calme, monte sur sa moto, met son casque, l'ajuste, l'attache, et dit :

- Moi, je veux que cet ours soit pédé.»
Il met les gaz et VROOOUUUMM!!!!!!!!!

:pasdebol: pour l'ours :mdr:

et l histoire du schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu connaissez?

je sors ca va.....

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !!!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Ben, après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de détails matériels et d'être certains de rester dans ce pays, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller bosser et part discrètement en la laissant dormir. Une demi heure plus tard la domestique, la secoue en disant:
- Allons debout Mademoiselle ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous....

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël
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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
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Cher Père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Juan.

Cher Juan,
T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!! Je t'apporte un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard ! En plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

Alors lui, il a du de faire mal !!!!!!!!!!!!

tu croi :cdmalade: cest mecs

A mon avis vu ou il est , il la ratrapera plus sa becane ![/url]

mais si il la ratrape une foi a terre :blbl:

Ca ce voit trop que c'est un montage, on voit bien, qu'il tienne ça bécane par le guidon et la selle, on lui a juste viré la meule

ricmo

je vous shouhaite un bon noel
http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm
cliqué 2 foi sur go

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

B:Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !:

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

AH ce teter, qu'est ce qu'on ferait sans ses conneries
hihihihi

il fau bien rigoler :blbl:
:canon: :woot: :vroum: :nanan:

pas mal la blague du chinois!!

il adepte des blague le teter

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

teter a écrit:

ou lala la mauvaise réception qui l'attend le kiki

teter a écrit:

j'ai vu la vidéo de lui....faudrai que je remette la main dessus mais c'est des fous

avec grand plaisir samy

teter a écrit:

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

QUES QUE TU DOIS EN MANGER DES CARAMBARS

:blbl:

teter a écrit:

on avait pas dit humour et blague pas très drôle pour le gars qui était dessus en tous cas

scamy a écrit:

teter a écrit:

on avait pas dit humour et blague pas très drôle pour le gars qui était dessus en tous cas

rachete la pour la piste scamy....