humour et blague

romano 74 a écrit:

scamy a écrit:

teter a écrit:

on avait pas dit humour et blague pas très drôle pour le gars qui était dessus en tous cas

rachete la pour la piste scamy....

vis la jante arrière à l'air nickel :doh:

oui scamy sa rien de drole je lai mis pour montrer
dans qu elle etat est la moto ai je parle meme pas du pilote
sa donne a refléchir

http://www.zippyvideos.com/6778923773093046/produbaby-foot1/


mattez ca !!!!

le roi du baby

trop balaise les mecs :cdmalade:

Et ben y a du dossier

http://forum.jsoclub.com/viewtopic.php?t=97675

lisez l as de la negoce !!!!


lol

mdr

pour le prix c 3200 € a debattre ou 3000€ ferme

il est pas vendeur chez darty celui la ?

une fois lu l annonce tu sais plus ce que ta lue :canon:

Lui c'est un winner un vrai

teter a écrit:

vive la shave attitude :blbl:

Citation :

voila jven une RS el est en tré bone eta g u une ptite gamel ya pa lontps sur le verglas alor g la tete de fourche tte neuve et le carenage droi tt neuf g un pot conti CRX carbu de 21 pipe de 21 Hebo transfer afuté jpren 115 en pointe g une bone patate neon sur passage de roue selle neuve voila c tré urgen car i fo kjachete un scoot g pa dfoto mé jen est ds pa lontps jla ven 2200 mé el est a debatre cause du pri achat 1500 bocou dheur de travail dessu a cose de laxe du selecteur de vitesse ki été kc et ki été changeable ke en demontan tt le moteur en 3 parti,ainsi ke bocou de fré mi dessu.Version limité Replica Tetsuya

ratus un pote?

regardez la technique de vente !!!!! :pfff: :pfff: :pfff:

Citation :

c tré urgen car i fo kjachete un scoot

:canon:

Citation :

transfer afuté jpren 115 en pointe g une bone patate

:blbl:

Citation :

jla ven 2200 mé el est a debatre cause du pri achat 1500 bocou dheur de travail dessu a cose de laxe du selecteur de vitesse ki été kc et ki été changeable ke en demontan tt le moteur en 3 parti

ahahahahah a ces jeunes !

sa doit etre le frere a ratus

et si on lancer un concourrs des pires annonces ?
Remarque on a deja le vainqueur !!!!

Qui peut trouver mieux !

La y a déjà du niveau

si il y a pire que sa
jeveux le voir :blbl:

teter a écrit:

sa doit etre le frere a ratus

pas possible jai pas de frangin
nivo ecriture c clair mai je croit qu il est pire que moi :humm:
vous avez lu je fait des efforts ...... :blbl:

tu fais des efforts un petit peux alors :blbl:

> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte"!

> > ************************************************
> >
> > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire



> > "Clio" sur le sexe.

> > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

> > Voilà maintenant tu as tout d'une grande.

> >

> > ********************************************************

> >
> > C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste
une:
> > Le mec: "C'est combien la turlutte ?"
> > La pute: "C'est 30 euro"
> > Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je
te
> >file mon portable, ça te va?"
> > La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10
euro......
> > La pute s'exclame : "Et ton portable ?"
> > Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

> >

> > ********************************************************
> >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur une civière,
> > avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petit
> >intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> >tourne...

> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
> recouvre
> >et examine son corps nu.
> > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
> >discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> >l'examine.
> > Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> >scrute, la jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous
> >m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > -Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> >

> > ********************************************************
> >
> > Consonne: C,
> > Voyelle : O,
> > Voyelle : U,
> > Voyelle : I,
> > Consonne: L,
> > Consonne: L,
> > Voyelle : E,
> > Consonne: S
> >
> > - 8 lettres

> > - Pas mieux...
> >
> > LUCIOLES !!!

> >

> > ********************************************************

> >
> > La petite Nathalie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir
> >un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
> > - Que fais-tu là Nathalie?
> > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium
> >est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
> > - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
pas?
> > A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la
tapant
> >délicatement et lui répondit:
> > -C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
> >
> > ********************************************************
> > Deux belges vont en camping.
> > Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent
pour
> >dormir.
> > Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:
> > - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
> > - Des millions d'étoiles.
> > - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
> > Le Belge interprète la question un instant et dit :
> > - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
> >millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
> > Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
> > Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
> > Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant

> >et que nous sommes petits et faibles.
> > Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
> >
> > Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
> >minutes, il reprend :
> > - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
> > - Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait
voler la tente!



> >
> > ********************************************************

> >
> > Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
> > - Vous semblez très occupés, chers collègues...
> > - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
> > - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
> d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.

> > Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un
> informaticien?
> >
> > Blair regarde Bush :
> > - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de
questions sur
> >les 14 millions de musulmans!!



**********************

Et bien la, il y a de la lecture

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.



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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Et voila la contre attaque

"maman maman, y a papa pendu dans la cuisine !!!!"

"quoi????????"

"poisson d avril, c est dans le salon !"

:cdmalade: :cdmalade: :cdmalade: :cdmalade:

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre...

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et pacco dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que pacco aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, pacco peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec pacco chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort.


PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime A +++

Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta reponse

Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta reponse

Apres, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on Peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte, et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le pere repond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
- Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- Ben oui, pour sur Fiston ! "
- Alors mets toi le bien profond ! "

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le P demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon.

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

c est quoi ces blagues de temopin de jehovah de l esperance???


LOL

oh teter arrete d aller sur jeohvah.com !

les blagues de sos racisme ahahahahahah !

t as choppé ca ou? sur www.sarko.com ? :blbl: :brice:

se nai que de l humour il y a rien de raciste la dedans :blbl:
et pour ta gouverne je n ay pas de religion pour moi se truc c est une secte reconnue par l etat :woot:

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un
contrôle
>d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
>(décret paru dans le JO du 16-11-2005)
>
>En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire,
>car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
>heures de sortie ne sont pas maîtrisées
>
>
>Faites ATTENTION

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…



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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !



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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache



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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.



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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.



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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts



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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau



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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.



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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent



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-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

si tu savais les blagues qu'ils ont sur nous....c'est pareil

Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.



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Le comble de fainéantise c'est de se chier dessus dans son lit puis pousser la merde au fond du lit avant de se rendormir.



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Quel est le comble pour un charcutier ?
Epouser un boudin !



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Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.



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Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!



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Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.



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Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.



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Quel est le comble de l'avarice ?
C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.



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Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !



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Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.



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Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.



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Quel est le comble d'un menuisier ?
C'est d'être payer avec un chèque en bois.

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