humour et blague

redman a écrit:

vive la mariee !
http://tekyo.free.fr/medias/deobrdement_tv.wmv

:cdmalade:

redman a écrit:

http://godspeedgroup.free.fr/medias/gt_brule.wmv

encore.....

:leche: comment il laise faire la course dans le brouillard :rouleau:

redman a écrit:

http://bouchkaniev.free.fr/medias/home_movies_girl_down1.wmv


:,hg5:

:leche: encore des jeune con stupide :rouleau:

Vous voullez voir votre nom en Russe?
Essayez là: http://www.callme.nm.ru/

trop bon :pouce:

La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un,
Combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu
Peur.
La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la
Branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème
glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser

mdrrrrrrr :pouce:

PROVERBE ASIATIQUE:


SI TU AS LE NORD DEVANT TOI
TU AS FORCEMENT LE SUDOKU


:peteux:

Un beau matin, un gamin demande a son père :
"Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né?

- Trés bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail a maman et ils se sont retrouvés dans les
Toilettes d' un cybercafé.
Aprés, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il étit trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satane virus apparaissait..

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.
Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande : - "J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire : -" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique !"
Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : - "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le genie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

:leche: panzer28 :cartonne:

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT " ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE".
:doh: :doh:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

panzer28 a écrit:

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT " ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE".
:doh: :doh:

:cartonne: :pouce: mdr

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
:flics:

Bon c'est surement un hoax mais ça le fait dans le genre "nos amis les ricains":
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Ca par contre c'est vraiment un hoax mais en le lisant la première fois, je n'ai pas pu m'empécher de penser "j'en veux un":
La patrouille routière d'Arizona a trouvé des bouts de métal incrustés dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'épave semblait résulter d'un accident d'avion, mais il s'est avéré être celle d'une voiture. Le modèle de voiture n'était pas identifiable directement.

Le Labo a finalement réussi à déterminer de quoi il s'agissait et ce qui s'était passé. Il semble qu'un type ait réussi à se procurer on ne sait comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une roquette) utilisée pour donner aux gros porteurs militaires une poussée supplémentaire au moment du décollage.

Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé une longue ligne droite et a attaché la roquette à sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont été déterminés, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse et a allumé la roquette à environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident - ceci déduit grâce au bitume fondu à cet endroit. La JATO, si utilisée correctement, aurait atteint sa poussée maximum au bout de 5 secondes, propulsant la Chevrolet à plus (bien plus) de 350 mph (560 kmh), et aurait continué à pousser pendant 20 à 25 secondes.

Dans le meilleur des cas, le conducteur devenu pilote a subit une accélération de plusieurs G théoriquement réservée aux pilotes de F-18 en mode "afterburner", ce qui l'a rendu relativement insignifiant pour la suite des événements.

Quoi qu'il en soit, la voiture est restée sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur n'écrase et fonde complètement les freins, explosant les pneus et laissant d'épaisses traces de gommes sur la chaussée. La voiture a ensuite quitté le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise à une hauteur de 125 pieds (38 mètres !!), laissant un cratère de 3 pieds (1 mètre) de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur ne furent pas identifiable, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu être extrait du cratère et quelques bouts d'os et d'ongles ont été retirés de ce qui fut le volant.

Bonne lecture.

panzer28 a écrit:

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
:flics:

:54: :54: :54: :54:

Les taureaux

Un couple d'agriculteurs participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La femme (tapant du coude son mari):
- T'entends 3 fois par jour!
Le présentateur:
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme (idem):
- T'entends??!!
Le présentateur:
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La femme(idem):
- T'entends!!
Le mari (s'adressant au présentateur):
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
- Bien sûr que non !
Le mari (à sa femme):
- T'entends!!!!

http://www.lelombrik.net/animations/3815/mortal-kombat-vs-street-fighter-2.html

C'est long, mais bien foutu :camion: :camion:

Attention, humour tres tres tres noire...... sensible s'abstenir. merci.













































Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
- Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hopital et l'infirmière lui demande :
- Qu'est-ce ce qui s'est passé?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal.
Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal
Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !.......

:leche: trop cool :cartonne:

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé
s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son echarpe de l'OM) et une jolie Norvegienne sont dans le meme compartiment .
Ils roulent comme ca, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurite la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immediatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumiere revient, le Marseillais et la Norvegienne sont assis comme si de rien n'etait et le Parisien se tient la tete a deux mains, visiblement sonne.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvegienne, elle a cru que c'etait moi et elle m'a colle un pain.
" La Norvegienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprecie.
" Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet encule de Parisien "

Jésus, dans un état d'énervement avancé,convoque tous ses disciples
> et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte
> consommation de drogue sur terre.
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que
> pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues
> eux- mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur
> terre afin de collecter les différentes drogues.
> L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres
> mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend a la porte
> et demande au premier :
> - Qui est la?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est! la ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est la ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

J'aime pas le foot, mais là ça mérite d'être dévoilé
Zidane est innocent, la preuve:


Vous avez la version italienne à jouer ici:
http://peyman.free.fr/peyman_org_divers/zidane.html

:mdr: :leche:

:leche: hihihihih sans commentaire :leche:

Un beau samedi du mois de juillet, un automobiliste un peu pressé sur la route des vacances se fait intercepter par un gendarme:

-bonjour monsieur, je viens de vous controler a 90 km/h au lieu de 50
-oh oui monsieur l agent, je suis un peu pressé, je part en vacances, je n ai pas fais attention...
-je ne veut pas le savoir, moi aussi je vais partir en vacances!!
-allez monsieur l agent, soyez sympa, c est les vacances!!!
-bon, je vais vous posez une devinette, si vous trouvez, je dechire le pv
-ok
-alors, j ai quatre roue et un volant, je suis??
-oh facile, une voiture!!
-perdu!
-mais??
-une voiture oui, mais quoi?? une peugeot, une wolkswagen?
-ah ben je savais pas!!
-bon une autre, j ai deux roues et un guidon?
-ah une moto!!!!!!!
-perdu, une honda? une suzuki? allez hop, je verbalise

Le pauvre bougre repart avec sa contravention, fait 50 metres, puis decide de faire marche arriere, il ouvre son carreau et dit au flic:

-je vous propose une chose, je vous pose une devinette et on joue mon pv a quitte ou double??
-ok, je vais partir en vacances, ca m interresse!!!
-alors, qu est-ce qu une femme qui est habillée avec une minijupe et des talons eguilles, qui fait des aller-retour sur un trottoir???
le flic:
-facile, c est une pute!!!
-oui mais laquelle, ta mere? ta femme ou ta soeur!!!!!!!

quelques videos excellentes :

https://www.dailymotion.com/video/x8crk_pet-en-pleine-face


https://www.dailymotion.com/video/x80da_besoin-daide

nonomoto14 a écrit:

quelques videos excellentes :

https://www.dailymotion.com/video/x8crk_pet-en-pleine-face


https://www.dailymotion.com/video/x80da_besoin-daide

:leche: j ai bien aimé celle avec les deux flics :pouce:

Voici a quoi va ressembler notre sport lorsqu'il n'y aura plus une goutte d'essence:


Pour celle ci, je vous laisse traduire:

:buzz:

:leche: :cartonne: celle du chien me fais rirr :pouce: e

parce que celle du camion tu comprends pas l anglais lol

redman a écrit:

parce que celle du camion tu comprends pas l anglais lol

:leche: et j ai deja du mal a lire le français alord l anglais c est pas pour moi :leche:

"si ma femme se laissait chevaucher autant que je chevauche mes motos, a cette heure ci je serai a la maison..."

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

- Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"

- Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

- Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu as étais condamné a mort , Tu seras fusillé!"

- Matterrazzi : "Et la bonne?"

- Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Comme l'hiver est déja là, voila de quoi vous occuper un peu:
http://goobike.com/game/game-data/ONE_OFF/oneoff_e.html
et ça
http://www.haluz.eu/
et ça
http://www.foon.co.uk/farcade/hapland3/
et ça
http://www.acno.tv/acno/
et puis ça
http://www.jmtb02.com/flash/foursecondfrenzy.htm

Voila, prennez vous bien la tête! :leche:

petit détartrage
bien sur au second degré

🤭🤣😂✌️