blaguounettes !!!

:mdr: :mdr: :mdr:

c 'est une kawa non ? :peteux:

suremennnnnnnnt ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

:cartonne: :pouce:

top du top !! lol

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

:cartonne: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Après la pluie...le beau temps
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant : "A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

Calimero a écrit:

Après la pluie...le beau temps
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant : "A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

:pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: C'est tellement vrais!!!!mdr

MENTION SPECIALE POUR TUSTINE !!!!!! LOL

enfin une femme qui dit vrai.....???
ma ca ca est pas possible hein dit 1X!!!!

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!
:chinois: :chinois: :chinois: :chinois:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

mais dic donc toi,Tu devieng bieng heing.
belle morale et si vraie!!!

Exellent

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote


:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

De quoi à besoin un belge qui vient en France pour rouler sur le circuit d'Alès ?






D'un pyjama pour se coucher dans les virages !!!!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: une frite rapée ihihiih

bon,là vous me cherchez....!!!!!

que dit une femme Francaise qui a enfin pris son pied apres avoir fait l'amour.........???

MERCI LA FRITE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :blbl: :blbl: :blbl:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


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:cartonne: :cartonne: :mdr: :mdr: :mdr:

C est un inspecteur qui vient controler les vignes pour savoir si elle feront du bon vin.
Il arrive dans la premiere parcelle goute le raisin et repond au viticulteur votre vin sera excellent, il passe dans la vigne juste a coté goute et repond a l autre viticulteur celui la sera pas bon
Alors le viticulteur lui demande comment ca se fais etant donné que a coté il va faire du super bon vin que la terre et la meme, la pluie aussi et la meme.
L inspecteur lui repond : "Pour vous repondre simplement, prenez votre femme, mettez lui un doigt dans les fesses et l autre dans le vagin et vous verrez la difference"

Qu est ce qui se vends le plus pour la fete des mere au portugal?




Les rasoir electrique

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

C est une femme elle arrive au paradis.
St pierre lui fais un peu visiter:
Alors la on place les ailes, la femme dis "pourquoi crie t il comme ca"
St pierre repond 3ben faut faire les trou dans les epaule pour fixer les ailes"
Dans l'autre piece la femme dis "oulalala ca crie encore plus"
St pierre repond" ben la on perce la tete pour l'aureole"
La femme dis et l'enfer c est comment
St Pierre lui dis 3l enfer cest la luxure le sexe la sodomie"
La femme repond" oui mais au moins la les trous sont deja fait"

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Tout a fait vrais!!!!!!! :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:


ps:ta compris ce qu'il faut faire maintenent

et toi aussi :leche: :leche: :leche: :leche:
:brice: :brice: :brice: :brice: :brice:

:feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu: :feu:













:pouce:

C'est le president belge qui rencontre le président français en lui disant qu'il en avait marre que les francais se moquent des belges, alors il demande au president francais de faire quelque chose de bete pour que les belges puissen se moquer.
Le francais accepte et lui demande qu est ce qu il peux faire
Le belge lui repond"faite un pont au dessus du desert"
Le francais "d'accord si vous voulez"
Un an plus tard le president belge reviens et dis:
"c est bon on s est bien moqué de vous un pont au dessus du desert ca sert vraiment a rien ahahahahah, vous pouvez l enlever"
Le president francais reponds:
"Je veux bien l'enlever mais faudrait dire a tous les pecheur belge de descendre du pont"

:pouce: :cartonne: La frite va pas étre content!!!!

tustus a écrit:

:pouce: :cartonne: La frite va pas étre content!!!!

c'est tout a fait super ce genre de blagues sois disant idiotes pour se moquer des "belges"....!!!! :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé: :enervé:
mais le plus marrant de cette histoire,c'est que en belgique....on a pas 1 president mais 1 roi.......... :leche: :leche: :leche: :leche:
et toc....!!!!qui se moque de qui???? : :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

Pas pour long temp il me semble!!!!!!

mais si tustus,tu me connais toi...!!!!
tant qu'il y aura des "cons" dans mon pays....il y aura 1 Roi.
voila pourquoi chez nous....c'est le Roi des "cons"!!!!ihihihiiiiii

l'avantage d'un belge,c'est qu'il sait rigoler avec lui même.....
parce que quand on regardes les "francais"....on pleure!!!! :enpleur: :enpleur: :enpleur:

ihihiihihiii

ben ca peux aussi marcher dans l autre sens la blague

Pour le roi oui je n en etais pas sur, meme si c est le roi des con

Le pauvre(enfin fassons de parler)

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
- "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- "Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
- "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :cartonne:

........... :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: :678kio: