blaguounettes !!!

Soyer nombreux a rejoindre tustus!!!!!!!!!



:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:feu: :feu: :feu: :feu:

ihihihiiiiiii.....aux jeux olympiques,la belgique est le seul pays a avoir doublé son nombre de medailles dans les dernieres 24 H.!!!!! :pouce: :pouce: :pouce:
on en avait 1,maintenant 2..!!! :buzz: :buzz: :buzz:
:enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur:

NE RIGOLEZ PAS AVEC NOUS....!!!!
ON EST CON AUX YEUX DES AUTRES....MAIS NOUS...ON LE SAIT!!!! :flics: :flics: :flics:

bon,je reste belge...1x. :blbl:
je viens de lire dans la rubrique"vente magique pieces" de ce site.....
a vendre: PNEUS DIVERS......c'est avec des clous alors...je savais pas que vous roulez en moto dans la neige hein dit.
quel bazaar. :enervé:

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau
:leche: :leche: :leche: :leche:

tustus a écrit:

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau
:leche: :leche: :leche: :leche:

Et avant de tirer la chasse, mieux vaut mettre un préservatif dessus, c'est plus prudent hein le belge :leche: :leche: :leche: :leche:

jean arrive au boulot 1 matin et reve de sauter sa collegue.
martine,j'ai envie de te sauter....!
non,pas question jean,j'ai deja un petit ami!!!
mais allez martine,,tu te mets a genoux,je jette 100 euros et le temps que tu les ramasses....c'est fait!!!je suis tres rapide tu sais!
elle tel a son copain et lui interressé par les sous dit a sa copinne:
demande 200euros,met toi a 4 pattes et comme tu es rapide,ramasse vite les 200,il n'auras pas même le temps d'ouvrir son pantalon.et...telefone moi des que c'est fait!
le copain attends avec impatiente le tel de sa copinne et apres 45min,elle lui telefone...
et alors?ca a marché???
pas du tout dit martine,le salaut m'a payé avec des piecces de 20 cents!!!!
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Un grand malin le jean :mdr:

:pouce: :pouce: :cartonne:

:cartonne: lafrite

bon,assez de critiques sur les Belges....!!! :violence: :violence: :violence:
parlons pour 1x de choses serieuses.....!!!

connaisez vous la difference entre GRATUIT et POUR RIEN...??? :sonic:

les BELGES vont a l'ecole GRATUIT..... :blbl: :blbl: :blbl:
les FRANCAIS...........POUR RIEN!!!!!! :leche: :leche: :leche:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


ahahahahhhhahaaaaaaaaaaaaaaaa

:cartonne: :pouce:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

pas mal!!! :pouce: :pouce:

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

:beurk:

bon là tu y vas fort quand même....! :chaise:
je dirai comme le poto lharz....tu es lourd!!! :enpleur:
mais bon.....ca fait rire quand même et c'est le but non? :mdr:

Qui aime bien chati bien

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

ahahahahahaaaaaa,bien jouer là!!!
mais dit???
Tu est sur 1X que c'a etait un francais???
:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:
change pas tustus...je t'adore!!! :bisou:

allé un peu d'auto derision , c'est le poto "frite "qui vas etre content ....

**Vengeance Belge**
>
>
> **Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les
> Français ?**
>
> **Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!**
>
>
> Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
> - PENDANT.
>
>
> Comment fait un Français pour se suicider ?
>
> - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en
plein
> dans son complexe de supériorité ...
>
>
> Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
>
> - Un trilingue.
>
> Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
>
> - Un bilingue.
>
> Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
>
> - Un Français.
>
> Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
>
> - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les
leur
> raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième20
quand ils
> les comprennent.
>
>
>
> Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
>
> - A force de péter plus haut que leur cul.
>
>
>
> Pourquoi en France, dit-on : 'Aller aux toilettes', alors qu'en
Belgique,
> on dit : 'Aller à la toilette' ?
>
> - Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver
une
> propre.
>
>
>
> Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du
> monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre,
il a
> créé les Français.
>
>
>
> Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
>
> - Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.
>
>
>
> Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
>
> - Non, ben tant mieux.
>
> Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement
> français ?
>
> - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
>
>
> Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers
d'être
> champions du monde ?
>
> - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
> Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
>
>
il ne faut jamais ce prendre au serieux !!!!! :leche:

alors là.....MEFIEZ VOUS......LA FRITE A DES POUVOIRS.....lol :peteux:


mais qu'est qu'il est bien ce LHARZ!!! :pouce: :pouce: :pouce:
toi aussi j'tadore... :bisou:

Vous connaissez l histoire de toto aux toilettes


non!!!!!

Moi non plus il avait fermé a clef


Oui ben faut pas m en vouloir il est 20h56 je fais ce que je peux

un automobiliste un peu "homo"...roule vers le sud.
soudain,il constate que le temoin d'huile vient de s'allumer,et s'arrete alors dans la premiere station service.
pompiste....j'ai besoin d'huile...qu'est ce qu vous me conseiller???
le pompiste:nous avons le choix,mais avec la CASTROL...on s'envole!!!
le homo: vous n'auriez pas plutot de la MOTUL...???

Ca sent le vécu :leche: :leche: :leche: :leche:

:enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur: :enpleur:

tout ca .....parce que j'ai dit: roule vers le sud!!!

mdr ^^

:pouce: :mdr: :mdr: :mdr:

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

:pouce: :pouce: :cartonne:

un gars dit a sont pote

-j'ai des hemoroides au cul

l'autre repond

- des hemoroides au cul , c'est un pléonasme !!!!!

reponse du premier

- non , c'est une plaie au cul

(pléaucul , pour les blondes )

:peteux:

Les deux blagounettes du jour
1/ Maman , maman , grand-mère m'a mordue !
-C'est bien fait , je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage .


2/ Dis papa , pourquoi quand je marche , je tourne en rond ?
-T'ais-toi , ou je te cloue l'autre pied .

Une dame dans un autobus lit un article sur l'espérance de vie.
Elle se tourne vers son voisin et lui dit :
- Est-ce que vous saviez qu'une personne meurt à chaque fois que je respire ?
Son voisin lui répond :
- Avez-vous essayé un rince-bouche ???

Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Détour par la banque...


j'adore celle là.. c'est tellement vrai..^^

c'est une maitresse d'école qui demande à ses élèves : quelle est la partie du corps humain qui , sollicitée, prend 10 fois son volume...
Une petite gamine se lève et dit : oh madame , c'est dégueulasse cette question , je vais le dire à mes parents !
La maitresse réitère sa question . Un petit gamin lève le doigt et lui dit : la pupille madame !
Très bien lui répond sa maitresse !
Elle se tourne vers la gamine et lui dit : toi , j'ai 3 trucs à te dire ! ..;
1. Tu as les idées bien mal placées
2. Tu n'as pas appris tes leçons
3 .Tu vas être déçue plus tard .....

La pharmacienne.......!

La première fois avec un préservatif : Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

(merde !!!elle est ou cette pharmacie?)

.... :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

sacrès corse va !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :pouce:

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

TESTS SNCF





La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après
10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

mr et mne taimouillé ont un fils, comment vont il l appelé: sacha..... sa chatte est mouillé!!!!!

Nous sommes sur terre pour travailler

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

mr et mne ponssable du matos ont une fille: therese, t es responsable du matos

quel est le seul animal au monde qui peut apres sa mort se retourner encore au moins 150 fois?



un poulet au tourne broche :nimportekoi:

mimi280 a écrit:

quel est le seul animal au monde qui peut apres sa mort se retourner encore au moins 150 fois?



un poulet au tourne broche :nimportekoi:

nul, zero, honteux, tu sors!!!!! :walagen: :leche:

ohh le beuss !! hier soir elle a plus ma blague merde je comprends pas !!! :rouleau: :rouleau: :pouce: :pouce: :pouce:
vous aurai pu d'blaguounette et pis c tou na!!! :524.: :524.:

t es faché mon mimi :blbl: , suce moi l autre!!!!!