blaguounettes !!!

bien vu CALIM !!!! :pouce: :pouce:

Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant..
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger : bout langé , bourrelier : bouts reliés, médecin : mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste !

:pouce: :pouce: :pouce:

j'aime bien !!!!!

Tient je vais y aller de la mienne,enfin j'espere qu'elle na pas était posté je n'ai pas eu le courage de tout lire

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins ++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser.

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre ou l’Italie 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
...Eh oui, ce n’est pas compliqué les hommes !!!!!

ENORME.....c'est tellement vrai !!!! :cartonne: :cartonne:

malleureusement , c'est pas du vecu !!!!!


:pouce:

je dirai meme +.....trouve un mec,un vrai.... :peteux:
y manque des turluttes dans l'apres-midi.... :leche: :leche: :leche:

doume a écrit:

Tient je vais y aller de la mienne,enfin j'espere qu'elle na pas était posté je n'ai pas eu le courage de tout lire

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins ++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser.

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre ou l’Italie 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
...Eh oui, ce n’est pas compliqué les hommes !!!!!

:pouce: :pouce: :pouce:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Tu parle pour qui la???????

harf , tu te crois fort commme un taureau :mdr: :mdr: :mdr:

:blbl:

allé, un petit cadeau pour les filles !!!!!!!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:


ses pour les blondes ça!!!!!!!hihihihi :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé?
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:






- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
:blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl: :blbl:

ca veus dire quoi "grossiers et immatures " ???????????

:leche: :leche: :leche: :leche:

pourquoi tu te sens visé? si tu pense que tu n'es pas comme ca, ne pose pas la question!!!


salut lharz!!

tres bien dit madame bezz :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ho les filles !!!! on ce calme !!!!!


hihihihi

Quels sont les cours que les garçons préfèrent ?
Réponse : Maths et Dessin parce que Mater des Seins

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président

trop fort calimero!!!!
:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

alors mon petit lharz, je crois que face a la solidarité feminine tu fais pas le poids!!!

ok pour solidarité feminine.....tu fais pas le poids????
heureusement,le train n'avancerais plus!!!! :rouleau:

salut la frite!!
ne sois pas méchant avec les gros stp!

pinochio...fait des cochonneries a blanche neige avec sa langue...!
c'est alors que blanche neige lui dit:
pinochio...raconte moi un mensonge...dis moi la verité...raconte moi un mensonge...dis moi la verité.... :leche: :leche: :leche:

madame bezz a écrit:

salut la frite!!
ne sois pas méchant avec les gros stp!

qui a parlé de gros?

bisous madame

vous avez tous le bonjour de bezz-rr.

trés fin ta blague!!!

Normal il est belge :leche:


bize a vous!!

merci tus, ca blague on la connaissait déjà!!!sacrée blanche neige!!!

Laetitia demande à Johnny :
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

>Johnny réfléchit et lui dit:

- "Tu donnes 5000 euros au grand"
> Laetitia : "Et au petit?"
> Johnny (en gueulant) :

>"O p'tit qu' 2000 !!!"

boffffffffff :leche: :leche: :leche: :leche:

vas y , fait mieux !!!!!!!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

je peus te dire TU ?


hihihihi !!!!

pour toiLHARZ!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:


je l'aime bien celle là!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:



tu peut me dire TU

:chinois:

je pete moi ?????

:pouce:

Tu pue en plus!!!! :leche: :leche: :leche: :leche:

Lharz a écrit:

Laetitia demande à Johnny :
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

>Johnny réfléchit et lui dit:

- "Tu donnes 5000 euros au grand"
> Laetitia : "Et au petit?"
> Johnny (en gueulant) :

>"O p'tit qu' 2000 !!!"

le genre de blague qui m'écroule complètement.... mdr!

merci :leche: :leche: :leche:

ps ( TUSTUS je ne pue pas, mais mes pets puent !!!!hihihihihi )

c'est pareil,les pets sortent de toi!!

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
"Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

T' es un goss beau ou une goss belle et tu le sais et bien suit les instructions:

1) Clique sur le lien : http://www.tatuagemdaboa.com.br

2) Attends que la fille soit apparu au complet...

3) ... puis inscrits ton Prénom en minuscules dans la première ligne

et ton surnom (toujours en minuscule) dans la deuxième !!!

5) Pas la peine de mettre ton adresse mail,

mais clique en bas à gauche sur : vizualizar

YES !!!!!yes !!!!!!!!!!!!!! :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

En plus, j'adore les tatouages :pouce: :pouce: :pouce:

dejas vue sur le fofo , mais tres sympas !!!!

coooolllllll

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

une petite serie autoderision sur nous les homme !!!!!

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...



Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'








Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

:peteux:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :pouce:

bon les filles , vous balancer un peu sur vous !!!!!!

désolé je suis pas blonde!!

un petit effort , un coup de coiffeur , et hop !!!!!

tous de maniere , la" blonditude " ,c'est dans la tete !!!!

le blond ne me vas pas!
c'est vrai blond c'est un concept! :leche: :leche: