blaguounettes !!!

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

ca arrive aussi au pilote de R1 , mais a droite , c'est un hornet !!!!


hihihihi

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :pasdebol:

:pouce: :pouce: :pouce:

si vous voyez pas la ligne dans bas , c'est qui vous faut des lunettes!!!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce: :pouce:

Une histoire touchante d'amour et de mariage…



Un vieil homme était étendu sur son lit de mort.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris.

Utilisant le peu de force qui lui restait pour se lever, il s'agrippa au mur, quitta la chambre et, péniblement, gagna la cuisine.

S'il n'avait été à l'agonie, il se serait cru au paradis.

Là, sur la nappe, s'étalaient des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?

Était-ce un dernier petit geste de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il tendit de ses mains tremblantes vers un biscuit.


> D'un coup de spatule sa femme l'arrêta :
> « Touche pas » dit-elle, c'est pour les funérailles… »

elle a raison la femme :pouce:

Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit : Les
enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas - Et elle
commence en interrogeant un petit garçon : Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton
papa ? Mon papa, il est boulanger. Puis elle demande à une petite
fille : ' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ? Mon papa, il
est garagiste. Et elle interroge un troisième enfant : ' Et toi, Théo, il
fait quoi comme métier ton papa ?' Et le petit Théo ne répond pas. La
maîtresse : Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Théo, d'une voix faible répond : ' Mon papa, il est gogo-danser dans
une boîte de nuit gay... La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque
l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle
Théo et lui demande à l'écart de ses camarades: Alors, c'est vrai, ton papa
danse tout nu dans une boîte de nuit gay ? Et Théo avoue : Non, j'ai
menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la
honte !

terrible !!!!!!! :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Calimero a écrit:

Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit : Les
enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas - Et elle
commence en interrogeant un petit garçon : Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton
papa ? Mon papa, il est boulanger. Puis elle demande à une petite
fille : ' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ? Mon papa, il
est garagiste. Et elle interroge un troisième enfant : ' Et toi, Théo, il
fait quoi comme métier ton papa ?' Et le petit Théo ne répond pas. La
maîtresse : Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Théo, d'une voix faible répond : ' Mon papa, il est gogo-danser dans
une boîte de nuit gay... La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque
l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle
Théo et lui demande à l'écart de ses camarades: Alors, c'est vrai, ton papa
danse tout nu dans une boîte de nuit gay ? Et Théo avoue : Non, j'ai
menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la
honte !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

vous connaissez la différence entre un alsacien et un arabe?????

l'arabe parle le français,lui!!!

Tu en as d'autre comme celle-ci Sylvère ?

humour !!!!!!!

ben quoi,ça vous fait pas rire???

et c'est même pas une blague!

j'ai pas honte de le dire hihihiihihiihihiihiiihi :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

j'ai pas honte de le dire hihihiihihiihihiihiiihi :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

pas mal du tout! :cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce: :leche: :leche:

En plus c'est vrais :leche: :leche: :leche: :leche:

:pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tustine a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
trop fort!!!!!

vous etes des frustrées ????

non, pas du tout!!!!

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

tustine a écrit:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

pour rigoler un peu !!!!!




:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

Je me suis fait tatoué une piece de 1€ sur le pénis, ca me permet de voir
mon capital grossir tous les jours.
Et au moins ca me gene pas que ma femme me pompe toutes mes economies.

:pouce: :pouce: :pouce:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

tres bon

tustine a écrit:

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

excellent :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Lharz a écrit:

tres bon

voici la suite


:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

·

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher

:pouce: :pouce: :pouce: :pouce:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Lharz a écrit:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

et c'est vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un petit garçon dit a sa mère:
maman, j'ai mal au yeux!
maman, j'ai mal au yeux!
maman, j'ai mal au yeux, il faut que j'aille chez un yeusiste!
et la mère répond, non mon chéri, chez un oculiste!
et le petit garçon lui dit, mais c'est au yeux que j'ai mal!!!!!!!!!

:cartonne: :cartonne: :pouce: :pouce:

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

tustus a écrit:

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes :
> >
> > Amitié féminine :
> > Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
> > Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
> > Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
> > Aucune ne confirme.
> >
> > Amitié masculine :
> > Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> > Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> > La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
> > 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
> > 2 soutiennent même qu'il est encore là

SYNDROME DE L'OIGNON
> Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause ,
> chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
> Si , si ,c'est pas des conneries ..
> Ils prennent de la bedaine
> Ils s'arrondissent
> Ils ont la queue qui sèche
> Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

Ca sent le vécu

oh la vache non "Monsieur tustus" c'est pas encore ça, c'est une possibilité mais on serre les fesses et on essaye de ce maintenir en forme :leche:

Toute similitude ou ressemblance avec quelqu'un du fofo serait pure coincidence. Na :leche:

-Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.


- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Tutus, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

fifi26, elle sont trop bonnes tes blagues, tu cartonne!!!!!!!!!!!!!