blaguounettes !!!

:cartonne:

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif on met qu’un seul gland

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

excellent!!!

C'est clair, trop bien :cartonne:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

:cartonne:

MDR :pouce: :pouce:

Un gars pas mal en boisson :canon: :canon: :canon: se commande un taxi. Le taxi s'arrête et le chauffeur ouvre sa vitre pour parler au gars.
Le gars: "Avez vous de la place pour une caisse de 24 pis une grosse pizza :faim: ?
- Bien sûr, dit le chauffeur.
- Beuraaaaaaaaaaakkkkkkk (Le gars vomit dans le taxi)

Degueux mais excellente blaguounettes !!! - Page 10 1220

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon roberto :

-va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
-Zé viens faire la mour....
-Il n'en est pas question, malotru ! et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais reviens vers l'entrepreneur :
-Elle veut pas !
-Comment ça elle veut pas ? Qu'est ce que tu lui à dit ?
-Z'ai dit, Zé viens faire la mour.
-Ouai, et qu'est ce qu'elle t'a répondut ?
-Elle à dit non mal au trou

super!!

jeje s2 a écrit:: En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon roberto :

-va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
-Zé viens faire la mour....
-Il n'en est pas question, malotru ! et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais reviens vers l'entrepreneur :
-Elle veut pas !
-Comment ça elle veut pas ? Qu'est ce que tu lui à dit ?
-Z'ai dit, Zé viens faire la mour.
-Ouai, et qu'est ce qu'elle t'a répondut ?
-Elle à dit non mal au trou

:cartonne:

:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

un peu de poésie....

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l’annonce
Sens réel de ces termes

… dans la quarantaine …
48-49 ans

… libérée …
La ville est passée dessus

… athlétique …
N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure
avant tout …
Moche

… très belle apparence …
Menteuse

… sourire contagieux …
Niaise

… très stable émotionnellement …
Bourrée de valium

… douce …
Ennuyante

… romantique …
Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue

… proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée …
Gueularde

… poète a ses heures …
Dépressive profonde

... blonde …
Blonde…

… sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …
Grosse

… bien dans sa peau …
Très grosse

… quelques rondeurs …
Obésité pathologique

… jeune de cœur …
A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des hommes :

… dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans

… sportif …
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré …
Va essayer de coucher avec votre sœur

… recherche l'amitié d'abord …
Pour autant qu'on soit toute nue

… sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure …
Trou du cul conduisant une BMW

… honnête …
Menteur

… sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature …
Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans

… catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

: gnbv41:

Pour ces Dames..............

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d' attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d' être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l' expression d' inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.""C' est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l' un d' eux demande : "Combien coûte un cerveau ?""Ça dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d' homme ; 200 € celui d' une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d' entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
ça rattrape pour les fois ou je ne suis pas sympa envers vous.......mais ce n'est pas pour autant que je vais le rester...........

tu cartonne fifi!!!

Un homme est devant sa télévision et
contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...

MDR :pouce: :pouce: :pouce:

l'olympien07 a écrit:: Un homme est devant sa télévision et
contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...

il l'aimait vraiment pas!!!!!!!!!!

:cartonne: :cartonne: :cartonne:

Enorme!!! :cartonne:

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
"Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond."
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)

Il y avait un “M&M's” bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?

ohohoh :cartonne:

excellentissime!!!!!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

fifi26 a écrit:: Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

:cartonne:

C'est quoi ton job fifi ? humoriste ? :leche:

Pas vraiment mais comme ce n'est pas toujours facile on aime bien faire les cons pour décompresser (je travaille dans un service d'urgences)

excellent fifi, comme toujours!!

ATTENTION :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...
Va y avoir des pertes !!!

fifi26 a écrit:: ATTENTION :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...
Va y avoir des pertes !!!

:cartonne:

y'aura plus de chomeurs.... lol!

sylvère a écrit:

fifi26 a écrit:: ATTENTION :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...
Va y avoir des pertes !!!

:cartonne:

y'aura plus de chomeurs.... lol!

ihihhiiiiii,plus de francais non plus...!!! :leche: :leche: :leche:

frite 87 a écrit:

sylvère a écrit:

fifi26 a écrit:: ATTENTION :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...
Va y avoir des pertes !!!

:cartonne:

y'aura plus de chomeurs.... lol!

ihihhiiiiii,plus de francais non plus...!!! :leche: :leche: :leche:

:rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: :rouleau: lol!

Va y avoir des représailles localisées 1X :leche: :leche:

fifi26 a écrit:: Va y avoir des représailles localisées 1X :leche: :leche:

ben quoi???
vu le nombre de conneries que vous racontez sur les belges.....je me suis vengé...1 fois!!! :leche: :leche: :leche:
mais je vous aimes bien....finalement c'est pas votre faute! :pouce:
vous connaisez la difference entre gratuit et pour rien??????
les belges vont a l'ecole GRATUIT....les francais.... :leche: :leche: :leche:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:
bien joué ma frite!

bon aller, une petite pour la route:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.......
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

excellente celle la!! :cartonne: il a du finir a la poubelle le pauvre robot!

gael58 a écrit:: bon aller, une petite pour la route:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.......
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

:cartonne: :cartonne:

:pouce: :pouce:

:cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne: :cartonne:

Excellent le robot !!

Tu sais ce que dise les femmes aux hommes qui ont une grosse bite ????

NON ??

Ben moi je sais ...

PRETENCIEUX !!!! Et c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le plus ! :leche:

:pouce: :pouce:

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
:leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche: :leche:

vraiment béte ses hommes :rouleau:

» blaguounettes !!!